पारस्परिकता के बिना कुछ भी सृजित नहीं किया जा सकता। यह एक आध्यात्मिक नियम है।

पारस्परिकता का अर्थ है कि दो स्पष्ट रूप से भिन्न इकाइयाँ एक साथ मिलकर एक इकाई का निर्माण करती हैं। वे एक-दूसरे के प्रति खुलती हैं, सहयोग करती हैं और एक-दूसरे को इस प्रकार प्रभावित करती हैं कि कुछ नया उत्पन्न होता है।

पारस्परिकता का नियम ही द्वैत और एकता के बीच की खाई को पाटता है। यही वह गति है जो अलगाव को समाप्त करती है।

सहज प्रेरणा और मेहनतपूर्ण क्रियान्वयन

इसमें कोई शक नहीं कि यह बात हर चीज पर लागू होती है, बिना किसी अपवाद के। चाहे हम कलाकृति बना रहे हों, सिम्फनी की रचना कर रहे हों, चित्र बना रहे हों, कहानी लिख रहे हों, खाना पका रहे हों, कोई वैज्ञानिक खोज कर रहे हों, किसी बीमारी का इलाज कर रहे हों, कोई रिश्ता बना रहे हों या आत्म-साक्षात्कार के मार्ग पर आगे बढ़ रहे हों, पारस्परिकता का नियम हर जगह लागू होता है।

किसी भी प्रकार की आत्म-अभिव्यक्ति के लिए, स्वयं का अपने से परे किसी चीज के साथ विलय हो जाता है और कुछ नया अस्तित्व में आता है।

सबसे पहले रचनात्मक प्रेरणा और कल्पना का होना आवश्यक है। मन अपने पूर्व ज्ञान से परे जाकर एक योजना का निर्माण करता है।

फिर यह रचनात्मक पहलू पारस्परिकता के दूसरे पहलू, यानी क्रियान्वयन के साथ सहयोग करता है। दूसरे चरण में प्रयास, दृढ़ता और आत्म-अनुशासन निहित हैं।

किसी भी प्रकार की रचना के लिए रचनात्मक विचार और ये अधिक यांत्रिक, अहंकार-प्रेरित गतिविधियाँ सामंजस्यपूर्ण ढंग से एक साथ काम करनी चाहिए। इस मार्ग पर सुगमता से आगे बढ़ने के लिए पहले चरण के बाद दूसरा चरण आवश्यक है। यह बात तब भी सत्य है जब ये दोनों चरण एक-दूसरे से बिल्कुल अलग प्रतीत होते हैं।

रचनात्मकता स्वतंत्र और सहज होती है। क्रियान्वयन दृढ़ संकल्प से आता है, जो अहंकार की इच्छा के अधीन होता है। यह श्रमसाध्य है और निरंतर प्रयास की आवश्यकता होती है। यह रचनात्मक विचारों के सहज प्रवाह से भिन्न है।

जब लोग रचनात्मकता के साथ संघर्ष करते हैं, तो उनके पास अपने विचारों का पालन करने के लिए आवश्यक आत्म-अनुशासन की कमी होती है, या वे अपने रचनात्मक चैनल खोलने के लिए बहुत अधिक अनुबंधित होते हैं। पूर्व के मामले में, व्यक्ति रचनात्मक प्रक्रिया के परीक्षणों और त्रुटियों से परेशान होने से बचता है। उत्तरार्द्ध में, उनके पास प्रेरणा की कमी है।

जब हम व्यक्तिगत विकास का काम करते हैं, तो अपने भीतर के टकरावों को हल करते हुए, हम इस एकरूपता को संतुलन में ला सकते हैं। स्वास्थ्य को बहाल करके, हम व्यक्तिगत रचनात्मक आउटलेट खोजने के लिए खुलते हैं जो गहरी संतुष्टि देते हैं।

सृष्टि के इन दो पहलुओं में असंतुलन विशेष रूप से दंपत्तियों के मामले में स्पष्ट रूप से दिखाई देता है।

दो लोगों को एक साथ लाने वाला सहज और स्वाभाविक आकर्षण और प्रेम का अनुभव असामान्य नहीं है। वास्तव में, यह हर समय होता रहता है। लेकिन बहुत कम लोग इस रिश्ते को कायम रख पाते हैं।

हमारे पास बहुत सारे बहाने और स्पष्टीकरण होते हैं, लेकिन ज्यादातर होता यह है कि लोग अपने भीतर उत्पन्न होने वाले मतभेदों से निपटने के काम की उपेक्षा करते हैं।

अक्सर एक बचकानी धारणा होती है कि हमें इस पर काम नहीं करना चाहिए और एक बार शुरुआती आतिशबाजी बंद हो जाए, तो हम रिश्ते के निर्धारण के लिए शक्तिहीन हो जाते हैं। हम इसे एक स्टैंड-अलोन इकाई की तरह मानते हैं कि बेहतर या बदतर के लिए अपना खुद का पाठ्यक्रम चलाने जा रहा है।

दरअसल, पारस्परिकता एकता के मार्ग में एक कदम है, लेकिन यह स्वयं एकीकरण नहीं है। एकता के इस पथ पर चलते हुए हमें अभी काफी काम करना बाकी है।

सहज रचनात्मक कल्पना और क्रियान्वयन के बीच सामंजस्यपूर्ण तालमेल होना आवश्यक होगा—जिसका अर्थ है श्रम, निवेश, प्रतिबद्धता और आत्म-अनुशासन। एकता के पथ को पार करने के लिए हमें पारस्परिकता के इस प्रगतिशील और प्रयासपूर्ण पहलू की आवश्यकता है।

दो व्यक्तियों के बीच पारस्परिकता तभी हो सकती है जब दोनों एक-दूसरे की ओर एक व्यापक प्रवाह प्रवाहित करें। इसमें देना और लेना, तथा आपसी सहयोग दोनों शामिल होने चाहिए।

दो सकारात्मक भावनाएं एक दूसरे की ओर धीरे-धीरे बढ़नी चाहिए। इससे हमें सुख को स्वीकार करने, सहन करने और बनाए रखने की क्षमता धीरे-धीरे बढ़ाने में मदद मिलती है।

मानो या न मानो, यह हमारे लिए सबसे कठिन कामों में से एक है। यह सीधे तौर पर इस बात पर निर्भर करता है कि हम कितने संपूर्ण और एकीकृत हैं। यह इस बात पर निर्भर करता है कि जब हमें 'हाँ' कहा जाए तो हम उसे कहने में कितने सक्षम हैं।

पारस्परिकता की लालसा और उससे उत्पन्न भय

सामान्य तौर पर, पारस्परिकता के सिद्धांत के संबंध में मानवता की स्थिति क्या है?

मूलतः लोगों को तीन श्रेणियों में बांटा जा सकता है। एक श्रेणी में वे लोग आते हैं जो सबसे कम विकसित होते हैं और अभी भी भय और गलत धारणाओं से भरे होते हैं। ये लोग केवल सीमित रूप से ही विकसित हो पाते हैं।

चूंकि विस्तार और पारस्परिकता परस्पर निर्भर हैं, इसका अर्थ यह है कि इस श्रेणी के लोगों के लिए पारस्परिकता लगभग असंभव होगी।

बेशक, हम सभी किसी न किसी हद तक खुलकर बात करने से डरते हैं। अक्सर हम इसे स्वीकार करने में शर्म महसूस करते हैं, इसलिए हम इसे बहाने से टाल देते हैं।

हमें लगता है कि हममें कुछ खास खामी है, कुछ ऐसा जो किसी और काबिल इंसान में नहीं है। सुरक्षा के तौर पर, हम इस बात पर ज़ोर देते हैं कि किसी को भी हम पर इस खामी का शक न होना चाहिए।

लेकिन जैसे-जैसे हम आत्म-खोज का यह कार्य करते हैं, हम अपनी इस समस्या को स्वीकार करना सीखते हैं। हम यह समझने लगते हैं कि हम इसमें अकेले नहीं हैं। और यही बात हमें पारस्परिकता के मध्यवर्ती स्तर पर रखती है।

जैसे-जैसे हम खुलकर सामने आने और विस्तार करने के अपने डर को स्वीकार करने की अपनी क्षमता में वृद्धि करते हैं, वैसे-वैसे हम यह समझने लगेंगे कि हम खुद को कैसे रोकते हैं। हम अपनी ऊर्जा और भावनाओं को दबाते हैं, यह मानते हुए कि खुद को सीमित रखने के लिए हम जिस नियंत्रण का उपयोग करते हैं, उससे हम अधिक सुरक्षित हैं।

हम जितना ऐसा करेंगे, पारस्परिकता में उतनी ही समस्याएँ आएंगी।

इन सब बातों से पारस्परिकता की हमारी लालसा पर कोई असर नहीं पड़ता। यह लालसा हमेशा बनी रहती है। हालांकि, हम जीवन भर, या उससे भी अधिक समय तक, विस्तार और पारस्परिकता की अपनी लालसा को दबा सकते हैं।

हम इस एहसास से बेखबर हो जाते हैं कि हमारे पास बहुत कुछ कमी है। हम अलगाव और अकेलेपन की झूठी सुरक्षा में संतुष्ट होकर खुद को शांत कर लेते हैं। आखिरकार, ये चीजें कहीं कम खतरनाक लगती हैं।

लेकिन फिर विकास थोड़ा और आगे बढ़ता है और हम अपनी इस लालसा के प्रति अधिक जागरूक हो जाते हैं। हम खुलने के लिए तैयार तो हो जाते हैं, लेकिन अवसर मिलने पर भी डर जाते हैं। इस अवस्था में, हम विस्तार और मिलन का आनंद केवल अपनी कल्पनाओं में ही पा सकते हैं।

इसके बाद जो होता है वह यह है कि हम अक्सर इस बात से आश्वस्त होने के बीच उतार-चढ़ाव करते हैं कि हम वास्तविक पारस्परिकता के लिए तैयार हैं - हमारी तीव्र इच्छा इसका प्रमाण प्रतीत होती है, साथ ही हम इसे अपनी कल्पनाओं में इतनी खूबसूरती से अनुभव करते हैं - और वास्तव में इसका अनुभव करने में असफल रहते हैं।

हम इसका कारण सही साथी न मिल पाने को मानते हैं, जिसके साथ हम अपनी कल्पनाओं को साकार कर सकें। लेकिन जब कोई साथी मिल जाता है, तो पुराने डर फिर से हावी हो जाते हैं। हम सिकुड़ जाते हैं और अपनी कल्पना को साकार नहीं कर पाते।

इस वजह से हम कई बहाने बनाने लगते हैं। हम हर बात को समझाने के लिए तरह-तरह की बाहरी परिस्थितियों का सहारा लेते हैं। इनमें से कुछ बातें सच भी हो सकती हैं। हो सकता है कि उस साथी में इतनी बाधाएं हों कि वह हमारे सपनों को साकार करने में हमारी मदद न कर पाए।

लेकिन फिर, क्या यह किसी बात की ओर इशारा नहीं करता?

हम ऐसे साझेदारों को क्यों आकर्षित करते हैं जो हमारे अनुबंध को उचित ठहराते हैं?

किसी रिश्ते में विफलता हमेशा इस बात का संकेत होती है कि व्यक्ति अभी तक सच्ची पारस्परिकता को वास्तविकता में बदलने के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं है।

अंतरिम चरण का उपचार

इस अंतरिम चरण में, लोग अपनी तीव्र लालसा के साथ अकेले रहने की अवधि से गुजरेंगे, और फिर उस प्रकार की अस्थायी संतुष्टि का अनुभव करेंगे जहां बाधाएं पूर्ण पारस्परिकता को रोकती हैं।

निराशाएँ बढ़ती जाएँगी, जिससे हमें खुलकर बात न करने का बहाना मिल जाएगा। यहाँ फँसे लोगों के लिए दर्द और भ्रम बहुत गहरा है, लेकिन अंततः यही चीज़ें उन्हें असली आंतरिक कारण को पहचानने के लिए प्रेरित करेंगी।

हम अक्सर इस अवस्था का अर्थ नहीं समझ पाते। जब हम इन उतार-चढ़ावों के वास्तविक महत्व को नहीं पहचान पाते, तब पीड़ा और भ्रम उत्पन्न होते हैं।

हम यह समझने में असफल रहते हैं कि अकेले बिताए गए पल हमें अपेक्षाकृत सुरक्षित माहौल में खुलकर अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का मौका देते हैं। इस तरह, हम बिना कोई जोखिम उठाए ही एक प्रकार की संतुष्टि का अनुभव करते हैं।

अस्थिर रिश्तों के दौरान आने वाली चुनौतियों के अंतर्निहित महत्व को पहचानने के लिए भी यही बात लागू होती है। अकेलेपन और मेल-जोल के ये बदलते दौर एक सुरक्षा कवच की तरह काम करते हैं: ये हमें एकांत में सुरक्षित रहने में मदद करते हैं और साथ ही साथ हमें अपनी क्षमता के अनुसार आगे बढ़ने का अवसर भी प्रदान करते हैं।

लेकिन एक समय ऐसा आता है जब हमें एहसास होता है कि यह सब कितना कष्टदायक है। और यही बात हमें पारस्परिकता और संतुष्टि के लिए प्रतिबद्ध होने की दिशा में आगे बढ़ाती है। तब हम विस्तार करने, सहयोग करने और सकारात्मक आनंद का अनुभव करने के लिए तैयार होते हैं।

लेकिन अब हम और दिखावा नहीं कर सकते।

हमें अपने नकारात्मक सुख और उससे मिलने वाली झूठी सुरक्षा को त्यागना होगा। इस समय आत्मा सीखने, जोखिम उठाने, खुले मन से रहने और प्रेम करने के लिए तैयार है।

यह हमें तीसरे और अंतिम चरण तक ले जाता है जहां लोग वास्तविक पारस्परिकता को बनाए रखने में अपेक्षाकृत सक्षम होते हैं - पूरे दिन, न कि केवल कल्पना में या लालसा में।

बेशक, ये तीनों चरण अक्सर एक-दूसरे से ओवरलैप होते हैं और आपस में बदल जाते हैं। यह कोई सटीक प्रक्रिया नहीं है।

क्या इसका मतलब यह है कि पृथ्वी पर सभी स्थिर रिश्ते वास्तविक पारस्परिकता पर आधारित हैं? बिलकुल नहीं। अधिकांश रिश्ते अन्य उद्देश्यों पर टिके होते हैं, या फिर पारस्परिकता की मूल अच्छी योजना को तब त्याग दिया गया जब उसे कायम रखना संभव नहीं रहा। फिर उसकी जगह कोई और उद्देश्य ले लिया गया।

जागरूकता में मौजूद अंतर पर ध्यान दें…

चलिए मुद्दे की तह तक जाते हैं: प्यार में डूबे दो लोगों को आपसी सामंजस्य में रहने से रोकने वाली बाधाएं क्या हैं? बेशक, हर किसी की अपनी आंतरिक समस्याएं होती हैं।

लेकिन बात यहीं खत्म नहीं होती।

अंततः यह इस बात पर निर्भर करता है कि हम अपनी विनाशकारी प्रवृत्ति के बारे में कितना कम जानते हैं। हम तभी एक-दूसरे को समझ सकते हैं जब हम अपने उस पक्ष को पहचान लें जो घृणा और नकारात्मकता से ग्रस्त है।

यदि हमारी विनाशकारी प्रवृत्ति के प्रति जागरूकता और अच्छाई, प्रेम और शालीनता की हमारी सचेत इच्छा के बीच एक बड़ा अंतर है, तो पारस्परिकता संभव नहीं है। फिर से, यह हमारे भीतर बुराई की उपस्थिति या अनुपस्थिति के बारे में नहीं है - यह हमारी उसके प्रति जागरूकता, या उसकी कमी के बारे में है। 

हम आमतौर पर यह सब गलत करते हैं। हमें लगता है कि हमें अभी भी मौजूदा दोषों और विनाशकारी भागों को मिटाना होगा, अन्यथा हम उस आनंद के लायक नहीं हैं जो पारस्परिकता से आता है। लेकिन हम इन पहलुओं को स्वीकार करने से डरते हैं, इसलिए दरार बढ़ जाती है।

स्थिति कुछ इस प्रकार है: यदि हम अपने भीतर छिपी भावनाओं से कटे हुए हैं, तो हम वही प्रकट करने लगते हैं जो हम अनजाने में जानते हैं कि हमारे भीतर गहराई में मौजूद हैं। जब हम ऐसा किसी दूसरे व्यक्ति के साथ करते हैं, तो हम उनके छिपे हुए घावों को छू लेते हैं। फिर रिश्ता कमजोर पड़ जाता है या नीरस हो जाता है।

इस प्रकार, वास्तविक अर्थों में पारस्परिकता विकसित नहीं हो सकती।

इसीलिए हमारे लिए खुद को जानना बेहद जरूरी है, जिसमें हमारी अच्छाई और बुराई दोनों शामिल हैं। क्योंकि हमारे सचेत अच्छे स्वरूप और हमारे अवचेतन अंधकार के बीच काफी अंतर हो सकता है।

फिर भी हम यहाँ हैं, इतना संघर्ष कर रहे हैं, यह कहते हुए कि अपने उन पहलुओं को देखना बहुत दर्दनाक है जिन्हें स्वीकार करना कठिन है। लेकिन विकल्प क्या है? जब तक हम यह प्रयास नहीं करेंगे, जीवन पीड़ादायक रहेगा और सही मायने में जिया नहीं जा सकेगा।

सभी बुराइयों में एक मूल रचनात्मक ऊर्जा निहित होती है जिसे हम अपने भीतर की बुराई को नकारने पर अस्वीकार कर देते हैं। हमें अपनी पूर्णता को पुनः प्राप्त करने के लिए इस ऊर्जा की आवश्यकता है। लेकिन अगर हम इसे नकारने में ही व्यस्त हैं तो हम इसे पुनः कैसे परिवर्तित कर सकते हैं?

परिणामस्वरूप, हम आंतरिक रूप से विभाजित ही रहते हैं।

अंततः, आंतरिक फूट कभी भी दूसरों के साथ एकता नहीं ला सकती। यह उम्मीद करना सरासर मूर्खता है। जब तक हम स्वयं के प्रति पूर्णतः जागरूक नहीं हो जाते, हमारे भीतर की दरारें हमारे और हमारे प्रियजनों के बीच दरार बनकर बार-बार उभरती रहेंगी।

नकारात्मकता को अपनी चेतना में लाना ही दरार को भरने की शुरुआत है। जैसे-जैसे हम अपने सभी पहलुओं को स्वीकार करना सीखते हैं, वैसे-वैसे हमारे भीतर आपसी संबंध बनता है।

लेकिन अगर हम अपने लिए अवास्तविक मानक, मांगें और अपेक्षाएं बनाए रखने पर जोर देते रहेंगे, तो यह सोचना बिल्कुल असंभव होगा कि हम किसी ऐसे व्यक्ति के साथ पारस्परिक संबंध स्थापित कर पाएंगे जिससे हम प्यार कर सकें।

जब हम खुद को नकारते हैं, तो हम दूसरों को भी नकारते हैं।

जब हम अपने भीतर की बुराई को नकारते हैं, तो असल में हम यही कह रहे होते हैं, “पहले मुझे परिपूर्ण बनना होगा। तभी मैं खुद को स्वीकार कर पाऊंगा, खुद से प्यार कर पाऊंगा और खुद पर भरोसा कर पाऊंगा।” और क्या यही बात हम अपने साथी से भी कह रहे होते हैं?

फिर हमें एहसास होता है: अरे, वे भी बिल्कुल परिपूर्ण नहीं हैं।

इसलिए हम उन्हें अस्वीकार करते हैं।

आसान स्पष्टीकरण तो आसानी से मिल जाते हैं, लेकिन उनसे हमें यह समझने में मदद नहीं मिलती कि हम ही तो हैं जो अपने अपूर्ण स्वरूप को नकारते रहते हैं। यह विकास का एक बहुत बड़ा अवसर गंवाना है। अलगाव की भावना फिर से हावी हो जाती है।

यह प्रक्रिया हमारे सभी रिश्तों में दिखाई देती है: परिवार, जीवनसाथी, व्यावसायिक सहयोगी, मित्र। कोई भी ऐसा स्थान जहाँ हम दूसरों से मिलते हैं। हम सभी समस्याओं को देखकर खुद से पूछ सकते हैं: मैं दूसरे व्यक्ति की वास्तविकता को किस हद तक स्वीकार करता हूँ?

सच्चाई से पूछताछ करने के बाद, हमें आत्म-समर्थन और तर्क-वितर्क की भरमार देखने को मिलती है। आत्म-दोष भी आत्म-स्वीकृति के मुखौटे में प्रवेश कर सकता है। लेकिन वास्तव में यह खुलेआम आत्म-अस्वीकृति से बेहतर नहीं है।

हम सब जानते हैं कि कोई भी परिपूर्ण नहीं होता। कम से कम हम इस बात को ज़बानी तौर पर तो कहते ही हैं। लेकिन क्या हमारे दिल में भी असहिष्णुता, आलोचना और अस्वीकृति का भाव है? अगर ऐसा है, तो हम अपने साथ भी वही कर रहे हैं।

शायद कोई अपनी नकारात्मकता को हम पर थोप रहा है। हमें शायद यह एहसास हो कि उनका बचाव उनके भीतर की उस भावना से कहीं अधिक विनाशकारी है जिससे वे खुद को बचाने की कोशिश कर रहे हैं।

लेकिन अगर हम अपने प्रति होने वाले इस विनाशकारी व्यवहार का सामना नहीं कर पाते हैं, तो इसका कारण केवल यही है कि हमें यह नहीं पता कि हम कब और कैसे वही गलती दोहरा रहे हैं। हालांकि, बेशक हमारा व्यवहार बाहरी तौर पर अलग दिख सकता है।

अक्सर दूसरों के प्रति हमारी प्रतिक्रियाओं को देखना सबसे आसान होता है। हम इनका उपयोग संकेत के रूप में कर सकते हैं, जो हमें यह बताती हैं कि हम स्वयं के साथ भी वैसा ही व्यवहार कर रहे हैं। साथ ही, अपनी गलतियों को छुपाने से हम खुद को और अधिक नुकसान पहुंचाते हैं।

छिपाने से हमें अस्वीकार्य होने का अहसास होता है। हमारी आत्म-घृणा इस खाई को और चौड़ा कर देती है।

हम अपने आपसी संबंधों की गहराई पर भी गौर कर सकते हैं। अगर हम ऐसे सतही, असंतोषजनक रिश्तों में हैं जिनमें आत्मीयता की कमी है, जहां हम खुद के केवल वही पहलू प्रकट करते हैं जो हमें लगता है कि स्वीकार्य होंगे, तो यह एक और अच्छा पैमाना है।

हम जोखिम नहीं उठा रहे हैं क्योंकि हम खुद को स्वीकार नहीं करते। और अगर हमें यह विश्वास नहीं है कि हमारे वास्तविक स्वरूप को स्वीकार किया जा सकता है, तो हम दूसरों को और उनके विकास के स्तर को भी स्वीकार नहीं करेंगे। इससे आपसी संबंध टूट जाते हैं।

जब हम खुद से नफरत करते हैं, तो दूसरों से निकलने वाली भावनाओं को स्वीकार करने और उनके प्रति खुलापन दिखाने की प्रक्रिया हमारे लिए असहनीय हो जाती है। यह खतरनाक प्रतीत होती है।

अलगाव अस्वीकृति से उत्पन्न होता है।

यदि हम हर अस्थायी अवसर के बाद संकुचित हो जाते हैं, तो यह हमारे भीतर मौजूद विनाशकारी प्रवृत्ति के कारण नहीं होता। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि हम अपने भीतर मौजूद विनाशकारी प्रवृत्ति को स्वीकार नहीं कर पाते। परिणामस्वरूप, हम संकुचन में ही फंसे रहते हैं, और उसे विस्तार में परिवर्तित करने में असमर्थ रहते हैं।

हमें सबसे पहले किस ओर ध्यान देना चाहिए? अपने भीतर। हम पारस्परिकता के सिद्धांत को दूसरों के साथ संबंधों में लागू करने से पहले वहीं पर लागू कर सकते हैं। याद रखें, सभी अलगाव एक भ्रम है। हमारे और किसी दूसरे व्यक्ति के बीच का अलगाव उतना ही अवास्तविक है जितना कि हमारे स्वयं के भागों के बीच का अलगाव।

यह एक ऐसी विसंगति है जो हमारे द्वारा अस्वीकार की गई बातों के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है। बात इतनी ही सरल है। हम अपनी आँखें बंद कर लेते हैं और दो व्यक्तित्व बना लेते हैं: एक स्वीकार्य और दूसरा अस्वीकार्य।

वास्तव में, हम सब एक ही हैं। हम दो व्यक्ति नहीं हैं। यही भ्रम हमें दूसरों से अलग करता है, लेकिन यह हमारे मन द्वारा निर्मित एक कृत्रिम संरचना है। व्यापक वास्तविकता में, यह विभाजन मौजूद नहीं है। इस अवधारणा को समझना शायद कठिन हो, लेकिन हम सब अलग होने के भ्रम में जी रहे हैं।

और यही हमारे दर्द और संघर्ष का कारण है।

वास्तव में, सब एक है। हममें से प्रत्येक व्यक्ति उस हर चीज़ से जुड़ा हुआ है जो मौजूद है। यह कोई मुहावरा नहीं है। एक ही चेतना हर चीज़ में व्याप्त है। लेकिन हम द्वैत से तभी बाहर निकल सकते हैं और एकता के इस सत्य का अनुभव कर सकते हैं जब हमारे भीतर कोई भी ऐसा हिस्सा न रह जाए जिसे हम अलग या विभाजित करते हों।

पारस्परिकता वह सेतु है जिसे पार करके हम एकता तक पहुँच सकते हैं। यात्रा भीतर से शुरू होती है।

पारस्परिकता में ऊर्जा का प्रवाह कैसे होता है

हम पारस्परिकता पर चर्चा कर रहे हैं, जिसमें दूसरों के प्रति हमारे विचारों, विश्वासों, भावनाओं और कार्यों में व्यक्त होने वाली जोड़ने वाली 'हाँ' की धारा और अलग करने वाली 'नहीं' की धाराएँ शामिल हैं।

लेकिन ये धाराएँ हमसे प्रवाहित होने वाली ऊर्जाएँ भी हैं। तो आइए ऊर्जा के दृष्टिकोण से पारस्परिकता को संक्षेप में देखें।

जब ऊर्जा का विस्तार होता है, तो वह बाहर की ओर प्रवाहित होती है। जो दो व्यक्ति आपसी समझ के साथ एक-दूसरे के प्रति खुले होते हैं, वे संकुचन के बिना ऊर्जा के खुले प्रवाह को स्वीकार कर सकते हैं। उनके ऊर्जा क्षेत्र एक-दूसरे में समाहित हो जाते हैं। ऊर्जा का निरंतर प्रवाह और आदान-प्रदान होता रहता है।

जब दो लोग पारस्परिकता के लिए खुलने में सक्षम नहीं होते हैं, तो वे अनुबंध करेंगे और अलग रहेंगे। प्रत्येक अपने स्वयं के छोटे बुलबुले में संलग्न रहेगा, जैसे कि एक द्वीप पर। कम या कोई ऊर्जा का आदान-प्रदान नहीं किया जाएगा। ऊर्जा के आदान-प्रदान का यह अवरोध सचमुच महान विकासवादी योजना को विलंबित करता है।

कभी-कभी कोई व्यक्ति तभी खुल कर बात कर पाता है जब आपसी तालमेल की कोई संभावना न हो। ऐसे में, आपसी तालमेल के डर से एक सकारात्मक ऊर्जा नकारात्मक ऊर्जा की तलाश में निकल पड़ती है। फिर ऊर्जा का प्रवाह तो होता है, लेकिन वह एक दीवार से टकराकर वापस लौट जाती है। दूसरे व्यक्ति की बंद ऊर्जा प्रणाली उसे वापस धकेल देती है।

हम अक्सर ऐसा होते देखते हैं। कुछ लोग हमेशा प्यार में पड़ते हैं, लेकिन उनका प्यार उन्हें नहीं मिलता। वहीं दूसरी ओर, कुछ लोग समझ से परे कारणों से, ठीक उसी समय प्यार से दूर हो जाते हैं जब दूसरे के लिए चीजें गर्म होने लगती हैं।

यह समस्या लंबे समय से चले आ रहे रिश्तों में भी देखने को मिलती है, जहाँ एक व्यक्ति तभी खुलकर बात करता है जब दूसरा व्यक्ति खुलकर बात नहीं करता, और इसके विपरीत भी होता है। इसे बदलने का एकमात्र तरीका है धीरे-धीरे और लगातार विकास करना।

दूसरों के साथ हमारी बातचीत में ऊर्जा के प्रवाह को महसूस करने और उसकी कल्पना करने से मदद मिल सकती है। ऐसा करने से उन भावनाओं के प्रति जागरूकता लाने में मदद मिल सकती है जो हमें चुनौती देती हैं।

क्योंकि हमारे विकास के शुरुआती चरणों में बहुत भय मौजूद होता है। वही भय जो हमें खुद को स्वीकार करने से रोकता है, वही भय हमें भाग जाने के लिए भी प्रेरित करता है।

तो हम दौड़ते हैं और लौटते हैं। दौड़ते हैं और लौटते हैं।

जब हम अपने डर से भाग रहे होते हैं, तो नफरत अपने सभी रूपों में जन्म ले लेती है।

स्वाभाविक रूप से, हमारा मन तुरंत ही टालमटोल करने लगता है और तैयार स्पष्टीकरण देने लगता है, उस बात को समझने की कोशिश करता है जिसे आत्म-स्वीकृति के बिना समझा नहीं जा सकता। हमारा मन इतना व्यस्त हो जाता है कि हम कुछ भी नहीं सुन पाते, खासकर वे शांत आंतरिक आवाजें जो उच्च आवृत्तियों पर प्रसारित होती हैं।

ये वे लोग हैं जो ब्रह्मांड के गहन सत्यों को अपने साथ लिए फिरते हैं।

मानसिक बकवास फिर अधिक अलगाव की ओर जाता है। हम अपनी स्वयं की भावनाओं और उस स्थिति से अलग हो जाते हैं जो हमें यहां शुरू करने के लिए मिली है, जिससे हमें निरंतर निराशा में रहना पड़ता है। ये सभी ब्लॉक तब शरीर में दिखाई देते हैं, जो कि शारीरिक विकृतियाँ होती हैं।

इस बीच, भावनात्मक स्तर पर, लालसा और निराशा कल्पना के माध्यम से पूर्ति पाने के लिए संघर्ष कर रही हैं। हम अलगाव और संकुचन, क्रोध और घृणा के बीच झूलते रहते हैं।

अंततः, हमारी खोज आत्म-स्वीकृति की है। हमें उस सौम्य प्रवाह को खोजना होगा, जो विस्तार और संकुचन के स्वस्थ क्रम को संभव बनाता है, और यह प्रवाह तभी उत्पन्न हो सकता है जब हम ब्रह्मांड की लय के साथ सामंजस्य स्थापित कर लें।

अगला अध्याय

पुल सामग्री पर वापस लौटें

^{पाथवर्क ®} का मूल व्याख्यान पढ़ें : #185 पारस्परिकता: एक ब्रह्मांडीय सिद्धांत और नियम