परिचय: भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ कहाँ से उत्पन्न होती हैं

सबसे पहले हमें जो अंतर समझना होगा, वह है बचपन जैसा व्यवहार और बचकानापन। बचपन जैसा व्यवहार सुंदर होता है। कोई भी वयस्क तब तक सचमुच आनंदित और रचनात्मक नहीं हो सकता जब तक वह अपने अंदर के बचपन जैसे व्यवहार को संरक्षित और पोषित न करे।

इसमें नई चीजों के प्रति उत्साह महसूस करने, साहसिक होने और नई चीजों के बारे में सवाल करने और सीखने की क्षमता शामिल है।

दूसरी ओर, बचकाना व्यवहार करना अपरिपक्वता है। यह निराशा को स्वीकार करने या अनुशासन को अपनाने में असमर्थता है। यह एक गलत धारणा है कि यदि हमें तुरंत अपनी मनचाही चीज़ नहीं मिलती, तो हम नष्ट हो जाएंगे या फिर कभी खुश नहीं होंगे।

भव्य व्यवस्था

अपरिपक्वता कहाँ से आती है? इसकी उत्पत्ति इस तथ्य से होती है कि प्रत्येक बच्चा असीमित, अनन्य प्रेम प्राप्त करना चाहता है। यह बात समझ में आती है, लेकिन अवास्तविक है।

इसके अलावा, हर बच्चा अपनी मनमानी करना चाहता है। यह भी उतना ही अव्यवहारिक है। साथ ही, हम सभी के माता-पिता में भी कुछ अपरिपक्वताएँ होती हैं।

इसलिए हर बच्चे के जीवन में दर्द और निराशा जरूर होगी।

इसके अलावा, हम जीवन-मरण के विचारों से भरे एक द्वैतवादी धरातल पर जीते हैं। और सभी बच्चे इसी द्वैत में फंसे होते हैं। बच्चा दर्द को मृत्यु के समान समझता है। मृत्यु से बचने के लिए, बच्चा इस दर्द को रोकने के लिए कदम उठाता है।

ऐसा करने का सबसे प्रभावी तरीका सांस पर नियंत्रण है। बच्चे सांस रोककर जीवन शक्ति (जिसे अन्य भाषाओं में ची , की या प्राण कहा जाता है) के प्रवाह को रोककर अपनी भावनाओं को सचमुच स्थिर कर देते हैं।

इससे यह बात समझ में आती है कि वयस्क होने पर जब हमें कोई पीड़ादायक भावना महसूस होती है, तो हम अक्सर अपनी सांस रोक लेते हैं। साथ ही, उन मांसपेशियों के फिर से सक्रिय होने से गले में एक गांठ सी महसूस हो सकती है।

ये हमारी आदत बन चुकी वो प्रक्रिया है जिससे हम दर्द, निराशा, उदासी, हताशा—या ऐसी किसी भी असहज भावना को दबा देते हैं जिसे हम महसूस नहीं करना चाहते। ऐसा करके हम अपनी ही जीवन शक्ति को नष्ट करने में अपनी जीवन शक्ति लगा रहे होते हैं।

बचपन में जब यह अलगाव हुआ, तो हमारी जीवन शक्ति जम गई और अटक गई। गति थम सी गई। और यह तब तक ऐसे ही रहेगी जब तक हम इन जमे हुए या अलग हुए पहलुओं को फिर से याद करने का काम नहीं करते।

अब हमारा काम उन्हें पुनर्जीवित होने और हमारे संपूर्ण अस्तित्व के साथ पुनः एकजुट होने देना है।

इसका अर्थ यह है कि अब हमें उस पीड़ा का अनुभव करना होगा जिसे हम बचपन में सहन नहीं कर पाते थे। क्योंकि यह एक आध्यात्मिक नियम है कि जीवन को धोखा नहीं दिया जा सकता।

अंततः, हम अपने भीतर की किसी भी भावना को महसूस करने से बच नहीं सकते।

क्या बदल सकता है

यह समझना महत्वपूर्ण है कि जन्म से पहले, जब हम आध्यात्मिक जगत में थे, तब हमने यह चुनाव किया था कि हम इस जीवन में क्या ठीक करना चाहते हैं। अपने कार्य या कर्तव्य को साकार होते देखने के लिए, यह आवश्यक है कि वह इस जीवन में प्रकट हो।

इसलिए, माता-पिता, भाई-बहन और वातावरण सहित, हमारी अनूठी "आत्मा की खामी" को सतह पर आने के लिए एकदम सही परिस्थितियाँ चुनी गई हैं। अन्यथा, हम इसे हमेशा के लिए अनदेखा करते रह सकते थे।

जब हम बच्चे थे, तब हमारे अंदर जीवन की परिस्थितियों से निपटने के तरीके तय करने के लिए वयस्क अहंकार मौजूद नहीं था। चीजों को समझने के लिए उच्च स्तरीय तर्क क्षमता भी नहीं थी।

बड़े होने पर यह बदल जाता है।

अब हमारे अहंकार की एक महत्वपूर्ण भूमिका है। यह हमारे उच्चतर स्व का द्वार खोलता है। इससे हमें इन घावों को महसूस करने और उनसे मुक्ति पाने तथा सत्य को आत्मसात करने में सहायता के लिए अधिक संसाधन उपलब्ध होते हैं।

गेटवे प्रार्थना

अपनी कमजोरी महसूस करने के प्रवेश द्वार के माध्यम से अपनी ताकत निहित है;
महसूस करने के प्रवेश द्वार के माध्यम से आपका दर्द आपकी खुशी और आनंद निहित है;
अपने भय को महसूस करने के प्रवेश द्वार के माध्यम से आपकी सुरक्षा और सुरक्षा निहित है;
अकेलेपन की अनुभूति के द्वार से ही आपको तृप्ति, प्रेम और साथ प्राप्त करने की क्षमता मिलती है;
अपनी नफरत महसूस करने के प्रवेश द्वार के माध्यम से आपकी प्यार करने की क्षमता निहित है;
अपनी निराशा को महसूस करने के प्रवेश द्वार के माध्यम से सच्ची और न्यायपूर्ण आशा निहित है;
अपने बचपन की कमियों को स्वीकार करने के द्वार से ही आपको आज की पूर्णता प्राप्त होगी।

- पाथवे लेक्चर # 190

समाधि से जागना

अगर ये दर्दनाक अनुभव न हुए होते—लेकिन ये हुए—और अगर हमने अनजाने में भावनाओं के प्रवाह को न रोका होता ताकि हम उन्हें महसूस न करें—लेकिन हमने किया—तो हमारे अंदर ये अपरिपक्वता के स्थान न होते—लेकिन वे हैं।

ये वे स्थान हैं जो तब सक्रिय होते हैं जब जीवन में कुछ ऐसा घटित होता है जो हममें भावनात्मक प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है।

उस क्षण, हमारे अवचेतन मन में बसा बच्चा किसी ऐसी चीज़ से खतरा महसूस करता है जो देखने और महसूस करने में बचपन के अनुभव से मिलती-जुलती है। बचपन की चेतना का यह अलग हुआ पहलू अब एक ऐसी स्थिति का सामना कर रहा है जिसे वह जीवन-मरण का मामला मानता है। और यह अनुभव अत्यंत पीड़ादायक होता है।

ऐसा होते ही हम एक तरह से सम्मोहन की अवस्था में चले जाते हैं। हमारे सामने जो कुछ भी या जो कोई भी होता है, वह हमारे बचपन की स्थिति या व्यक्ति—अक्सर कोई माता-पिता—के कारण धुंधला हो जाता है।

हमें भ्रम, अपने शरीर से अलगाव, उम्र के प्रति नकारात्मक भावना और संकीर्ण सोच का अनुभव हो सकता है। हम वयस्क की तरह तर्कशील मस्तिष्क की स्थिति में नहीं होते हैं।

हमें यह एहसास भी नहीं होता कि अब हमारे पास अपने वयस्क अहंकार के संसाधन उपलब्ध हैं। स्वस्थ, सचेत वयस्क अहंकार ही नए विकल्प चुन सकता है। इसमें अपने उच्चतर स्व से जुड़ना और मदद मांगना शामिल है।

हमारे वयस्क अहंकार को जागने की जरूरत है।

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अहंकार के बाद: पाथवर्क ^® गाइड से जागृति के तरीके के बारे में और अधिक जानें ।

हमारे अतीत के टुकड़े-टुकड़े करना

हम इस आंतरिक बच्चे को "छोटा-एल निम्न स्व" के रूप में समझ सकते हैं। क्योंकि यद्यपि यह हमें अलगाव में रखने वाले कारकों का हिस्सा है, फिर भी इसमें "मैं नहीं कर सकता" का भाव निहित है।

इस हिस्से को दूसरा विकल्प चुनने में लाचारी महसूस होती है।

इस स्थिति से, हम यह मानते हुए अपना बचाव करते हैं कि हमें मृत्यु से खुद को बचाना है। हम मूल रूप से कह रहे हैं, "मैं इसे महसूस नहीं कर सकता, वरना मैं मर जाऊंगा।"

जब हम भावनात्मक प्रतिक्रिया देते हैं, तो हम एक तरह की तंद्रा में चले जाते हैं। जब ऐसा होता है, तो हमें रुकना, गहरी सांस लेना और अपने भीतर के उस हिस्से को खोजना सीखना चाहिए जो मानता है कि वह अभी भी जीवन-मरण की लड़ाई लड़ रहा है।

हमें यह समझना होगा कि "वह तब की बात थी और यह अब की बात है", यानी वर्तमान स्थिति की वास्तविकता को अतीत की घटनाओं से अलग करना होगा। ऐसा लगेगा जैसे दो स्लाइड एक दूसरे के ऊपर आ गई हों, और दोनों छवियां इतनी मिलती-जुलती हों कि उन्हें अलग करना मुश्किल हो जाएगा।

अपूर्ण माता-पिता

ऐसा लग सकता है कि बच्चे की मुख्य समस्या परिपूर्ण प्रेम की चाहत है। लेकिन सच्चाई यह है कि यदि बच्चे को परिपूर्ण प्रेम मिल भी जाता, तो भी उसकी समस्याएँ हल नहीं होतीं। क्योंकि ये समस्याएँ पिछले जन्मों से चली आ रही मान्यताओं के कारण हैं।

इसके अलावा, भले ही बच्चा परिपक्व प्रेम से संतुष्ट हो जाता—ऐसा प्रेम जो अपूर्ण हो और जिसमें चोट लगने का जोखिम हो—परिपक्व प्रेम देने की क्षमता दुर्लभ होती है। भले ही एक माता-पिता ऐसा प्रेम दें, दूसरे के ऐसा देने की संभावना कम ही होती है।

परिपक्व प्रेम के बजाय, बच्चे को विकृत प्रेम प्राप्त हुआ, जो बच्चों में आम है। इससे असंतोष उत्पन्न होता है, जो विद्रोह की ओर ले जाता है। माता-पिता से प्राप्त विकृत प्रेम के तीन प्रकार हैं:

1. परिपक्वता से प्यार नहीं करने के लिए अभिभावक के रूप में माता-पिता अतिरंजित या क्षमा चाहते हैं।
2. माता-पिता स्वस्थ प्राधिकारी को दंडित या निर्वासित नहीं करेंगे।
3. माता-पिता बहुत कठोर या सख्त हैं, जिससे बच्चा उन पर अत्याचार करता है।

प्रेम, सत्य, ज्ञान और साहस जैसे शाश्वत मूल्यों के विपरीत, अस्थायी मूल्य समाज की आवश्यकताओं द्वारा निर्धारित होते हैं। इस प्रकार, सदियों के दौरान किसी समाज के मूल्यों में परिवर्तन आ सकता है।

पहले बच्चों के साथ अक्सर पाबंदियों और सख्ती से पेश आया जाता था। माता-पिता की दबी हुई शत्रुता इसी तरह प्रकट होती थी। आज स्थिति पूरी तरह बदल गई है। अब व्यापक मूल्य है छूट देना, दुलार करना और अनुशासनहीनता।

हालांकि, अंतर्निहित शत्रुता अभी भी महसूस की जा सकती है।

आध्यात्मिक विकास के दौरान इस तरह के उतार-चढ़ाव आना आम बात है। इसी तरह हम सच्चाई का सही मध्य मार्ग पाते हैं। लेकिन अगर एक चरम सीमा गलत है, तो उसकी विपरीत सीमा भी उतनी ही गलत होगी।

यदि माता-पिता अपने पालन-पोषण में होने वाली चिड़चिड़ाहट या अधीरता के प्रायश्चित के रूप में अत्यधिक लाड़-प्यार करते हैं, तो वे स्वयं के लिए अपराधबोध और भ्रम की स्थिति पैदा कर लेते हैं। बाद में बच्चा भी उसी अत्यधिक लाड़-प्यार से मिलने वाले आनंद को दोहराने का प्रयास करेगा।

लेकिन चूंकि दूसरे लोग इस अपराधबोध से ग्रस्त नहीं होते, इसलिए वे लाड़-प्यार से पेश नहीं आते। अंततः इससे सामने वाले व्यक्ति को दुख पहुंचता है।

यहां, बचपन के सुखद अनुभवों को दोहराने की अंतर्निहित इच्छा लालच और आत्म-जिम्मेदारी की कमी का संकेत है। यह एक बच्चे बने रहने की छिपी हुई इच्छा को प्रकट करती है। और यह अवचेतन क्रोध और निराशा के कारण वयस्क के लिए शर्मिंदगी का कारण बनती है।

पालन-पोषण की सच्चाई यह है कि अगर हम शाश्वत मूल्यों का अनुसरण करना चाहते हैं तो हमें अपने अंतर्मन की आवाज़ सुननी चाहिए। कभी-कभी नरमी बरतना ठीक है और कभी-कभी दंड देना ज़रूरी हो जाता है। इसके कोई नियम नहीं हैं।

वास्तविक स्नेह के बजाय किसी भी प्रकार का विकृत प्रेम मिलने पर बच्चा अपराधबोध और असहजता महसूस करता है, जिसे वह अवचेतन मन में दबा देता है। बड़े होने पर हम भले ही अपने माता-पिता से प्रेम करें, लेकिन हमारे भीतर यह अवचेतन आक्रोश बना रहता है।

यही बात क्षमा करने और भूल जाने में बाधा डालती है।

सच तो यह है कि हमारे माता-पिता परिपूर्ण नहीं थे। लेकिन इस वजह से अब उन्हें अस्वीकार करने की जरूरत नहीं है।

भ्रम का पर्दाफाश

अगर ये सब बातें अवचेतन मन में ही रह जाती हैं, तो हम वयस्क होने पर इसे ठीक करने की कोशिश करते हैं। हम ऐसा बचपन के दर्द को अनजाने में दोहराकर करते हैं, इस उम्मीद में कि इस बार सब कुछ अलग होगा।

इस बार, हमें लगता है, हम जीतेंगे—हमें वह परिपक्व प्रेम मिलेगा जिसकी अब हम मांग कर रहे हैं। दुर्भाग्य से, यह संभव नहीं है।

इसका नतीजा यह होता है कि हम ऐसे प्रेम साथी का चुनाव करते हैं जिसमें माता-पिता की उन कमियों के गुण हों, साथ ही वे गुण भी हों जो हमारी ज़रूरतों को पूरा करने के सबसे करीब हों। फिर हम आँख बंद करके उनसे परिपक्व प्रेम पाने की कोशिश करते हैं।

लेकिन प्यार इस तरह से नहीं मिल सकता।

एक वयस्क के रूप में, अपनी बचकानी मांगों को त्यागकर ही हम परिपक्व प्रेम दे पाएंगे। यही हमारे साथी के साथ एक परिपक्व और प्रेमपूर्ण संबंध बनाने का मार्ग प्रशस्त करता है।

हमारे द्वारा निर्मित ये दुष्चक्र पूरी तरह विनाशकारी हैं। आखिरकार, यह एक भ्रम है कि हम कभी पराजित हुए थे। इसलिए, यह भी एक भ्रम है कि हम अब जीत सकते हैं।

यह भी एक भ्रम है कि प्रेम की कमी वह त्रासदी थी जिसे हम अवचेतन रूप से मानते थे। असली त्रासदी तो यह पुनर्निर्माण और इसे नियंत्रित करने का हमारा प्रयास है।

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"द पुल: रिलेशनशिप्स एंड देयर स्पिरिचुअल सिग्निफिकेंस" में और अधिक जानें ।

बाहर का रास्ता

इस संघर्ष को सुलझाने के लिए, हमें बचपन की अधूरी इच्छाओं और वर्तमान समस्याओं के बीच संबंध खोजना होगा।

सबसे पहले, हमें अपने वर्तमान रिश्तों के उन पहलुओं को खोजना होगा जो उस माता-पिता के समान हैं जिनसे हम नाराज़गी या घृणा करते हैं—वह माता-पिता जिनके लिए हमारे मन में बहुत कम या बिल्कुल भी प्यार नहीं था। फिर हमें अपने भीतर के उस रोते हुए बच्चे की तड़प और पीड़ा को फिर से महसूस करना होगा।

यह समझें कि बचपन में हम खुश और दुखी दोनों ही रहे होंगे। यह जान लें कि दर्द को नजरअंदाज करने से वह और भी ज्यादा तकलीफदेह हो जाता है। इसे बचपन के दर्द को एक स्वस्थ विकास के दर्द में बदलने के रूप में देखें।

हमें इस दर्द को खोजने और महसूस करने के लिए मेहनत करनी पड़ सकती है। इसके लिए ये कदम उठाने होंगे:

1. एक वर्तमान समस्या ले लो।
2. युक्तियों को पट्टी करें कि "यह उन्हें है।"
3. भावना की अगली परत खोजें: क्रोध, आक्रोश, चिंता, हताशा।
4. प्यार न मिलने के दर्द को महसूस करो, जो अंदर ही अंदर छिपा हुआ है—यह वही दर्द है जो बचपन के दर्द में होता है।

ऐसा करने से हमारे माता-पिता को राहत मिलेगी, और हम प्रेम की अपेक्षा करने के बजाय उसे देकर प्रेम प्राप्त करना शुरू करेंगे। यह भी ध्यान दें कि हम प्रेम प्राप्त करने की उम्मीद पूरी तरह से छोड़ चुके हैं, जो कि एक गलत सोच है।

सच तो यह है कि हम अपने माता-पिता की तरह ही अपरिपक्वता या प्रेम करने की क्षमता रखने वाले लोगों को अपनी ओर आकर्षित करते हैं। फिर हम अनजाने में उनमें भी वैसी ही प्रतिक्रिया उत्पन्न कर देते हैं।

जैसे-जैसे हम परिपक्व होते हैं, हम दूसरे व्यक्ति में भी अधिक परिपक्वता ला सकते हैं।

हमें भावनात्मक परिपक्वता—प्रेम करने की क्षमता और इच्छा—और बौद्धिक परिपक्वता के बीच संतुलन बनाना सीखना चाहिए। इससे बच्चों की चेतना को पुनर्शिक्षित करने में मदद मिल सकती है। हमें दोनों का विकास करना आवश्यक है।

अपने भीतर के बच्चे को पुनः शिक्षित करते समय, यह बात समझाना सहायक हो सकता है कि बचपन में हमने जो पीड़ा झेली, उससे हमारी जान नहीं जाने वाली थी। हमारी सुरक्षात्मक प्रवृत्ति ने हमें नहीं बचाया।

इस तरह की धारणाएं उस आंतरिक बच्चे को और भी भयभीत कर सकती हैं जो मानता है कि वह पीड़ादायक भावनाओं के कारण मृत्यु के खतरे में है। हालांकि, यह इस वास्तविकता को नकारता नहीं है कि बच्चे कभी-कभी मर जाते हैं।

“इस स्थिति को सुधारने का सबसे आम तरीका आपके प्रेम साथी का चुनाव है। आप अनजाने में ही अपने साथी में उस माता-पिता के गुणों को चुनना जान जाएंगे, जो वास्तविक और सच्चे स्नेह और प्रेम में विशेष रूप से कमी कर चुके हैं। लेकिन आप अपने साथी में दूसरे माता-पिता के उन गुणों को भी तलाशेंगे जो आपकी अपेक्षाओं को पूरा करने के करीब आए हैं।”

अपने जीवनसाथी में दोनों माता-पिता का प्रतिनिधित्व खोजना जितना महत्वपूर्ण है, उससे कहीं अधिक महत्वपूर्ण और कठिन है उन पहलुओं को खोजना जो उस माता-पिता का प्रतिनिधित्व करते हैं जिन्होंने आपको विशेष रूप से निराश और आहत किया है, वह व्यक्ति जिसके प्रति आपके मन में सबसे अधिक द्वेष या घृणा थी और जिसके लिए आपके मन में बहुत कम या बिल्कुल भी प्यार नहीं था।

इसलिए आप अपने जीवनसाथी, अपनी मित्रता या अन्य मानवीय संबंधों में माता-पिता को फिर से तलाशते हैं—एक सूक्ष्म तरीके से जिसे पहचानना हमेशा आसान नहीं होता है।

आपके अवचेतन मन में निम्नलिखित प्रतिक्रियाएँ होती हैं: क्योंकि आपके भीतर का बच्चा अतीत को जाने नहीं दे सकता, उससे समझौता नहीं कर सकता, उसे माफ नहीं कर सकता, उसे समझ और स्वीकार नहीं कर सकता, इसलिए आपके भीतर का यही बच्चा हमेशा वैसी ही परिस्थितियाँ पैदा करता है, अंत में जीतने की कोशिश करता है ताकि स्थिति के आगे हार मानने के बजाय उस पर काबू पा सके।

हार का मतलब कुचल जाना है—इसे हर कीमत पर टाला जाना चाहिए। इसके परिणाम बहुत भारी होंगे, क्योंकि पूरी रणनीति ही अव्यवहारिक है। आपके भीतर का बच्चा जो हासिल करना चाहता है, वह कभी साकार नहीं हो सकता…

आपको इस बात का जरा भी अंदाजा नहीं है कि आपका अवचेतन मन उस नाटक को दोहराने की प्रक्रिया में कितना मग्न रहता है, मानो बस यही उम्मीद करता है कि "इस बार सब कुछ अलग होगा।" और ऐसा कभी नहीं होता! समय बीतने के साथ-साथ हर निराशा और भी भारी होती जाती है और आपकी आत्मा और भी ज्यादा हतोत्साहित होती जाती है।

- पाथवे लेक्चर # 73

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बोन्स के अध्याय 8 में और अधिक जानें : हम बचपन के दर्द को कैसे और क्यों दोहराते हैं ।

पूर्णता की ओर वापसी

जब हम खुद को "हमेशा" और "कभी नहीं" जैसे शब्दों का इस्तेमाल करते हुए सुनते हैं, तो यह हमारे लिए एक संकेत होता है कि हम बाल चेतना में हैं, या किसी भावनात्मक प्रतिक्रिया में हैं। जैसे, "मेरे साथ हमेशा ऐसा ही होता है," या "मुझे कभी भी ऐसा नहीं मिलता।"

तब वयस्क अहंकार अपने उच्चतर स्व से जुड़कर यह प्रश्न पूछ सकता है, "इस मामले की सच्चाई क्या है?" केवल यह प्रश्न पूछने मात्र से ही एक अधिक परिपक्व दृष्टिकोण प्राप्त होता है। उत्तर इस युवा पहलू को पुनः शिक्षित करने का मार्ग प्रशस्त करेंगे।

हम यह कार्य इसलिए करते हैं ताकि प्रत्येक आघात के कारण अलग हुए हमारे भीतर के सभी बालत्व पहलुओं को एकीकृत कर सकें। ध्यान में बैठकर उनकी उपस्थिति को महसूस करना सहायक हो सकता है। उनकी संख्या पर ध्यान दें और यह भी देखें कि उनमें से कुछ कितनी दूर चले गए हैं।

इसके लिए धैर्य और एक सुरक्षित वातावरण का निर्माण आवश्यक है ताकि वे अपने वयस्क अहंकार पर भरोसा करने और उपचार के लिए वापस आने को तैयार हों। इस प्रकार, उपचार का यह कार्य आत्मा को पुनः प्राप्त करने जैसा है जो खंडित आत्मा को फिर से जोड़ता और एकीकृत करता है।

कुछ लोगों की बचपन की यादें इतनी धुंधली हो जाती हैं कि वे उनसे जुड़ भी नहीं पाते। यह मार्गदर्शिका हमें बताती है कि हमें इस बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। क्योंकि जो कुछ भी हमें जानना ज़रूरी है, वह सब अभी, आज, हमारे दैनिक जीवन में घट रहा है।

यह हमारे भीतर मौजूद उन अनसुलझे घावों के चुंबकीय आकर्षण का परिणाम है। ये घाव हमें ऐसे जीवन अनुभवों की ओर आकर्षित करते हैं जिनसे हमें यह समझने में मदद मिलती है कि वास्तव में हमारे भीतर क्या चल रहा है।

जो हम नहीं देख सकते उसे हम ठीक नहीं कर सकते हैं, और हम यहां चंगा करने के लिए आए हैं।

हमारी आत्मा के घावों को भरने वाली एकमात्र चीज दिव्य प्रेम है, जो घाव के स्थान को भर देता है, एक बार जब हम उसे महसूस कर लेते हैं और उससे मुक्ति पा लेते हैं। हमें इस उपचार के लिए सक्रिय रूप से प्रार्थना करनी चाहिए और फिर दिव्य ऊर्जा को ग्रहण करने के लिए तैयार रहना चाहिए।

“जब हमारे पास बचाव करने के लिए कोई क्षेत्र नहीं है, तो भगवान जहां भगवान थे, वहां पहुंचे। यह एक विरोधाभास है जिसे हम केवल तभी समझते हैं जब हम जीवन को पूरी तरह से अपना लेते हैं। ”

- भगवान को प्राप्त करने के लिए निर्देश पुस्तिका, by जेसन शुलमैन

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