असामंजस्य हमेशा इस बात का संकेत होता है कि हम सच्चाई से दूर हैं। अगर हम अपने असामंजस्यों पर ध्यान देना शुरू करें, तो हम पाएंगे कि किसी न किसी रूप में वे वैसी ही दिखती और महसूस होती हैं जैसा हमने पहले अनुभव किया है। वे हमारे बचपन में बनी आदतों को दोहराती हैं। 

हमारा काम इन दर्दनाक प्रवृत्तियों को उजागर करना है। क्योंकि जीवन के बारे में हमारी गलत धारणाएं, जो इन्हें बढ़ावा देती हैं, बहुत शक्तिशाली हैं।

जीवन के बारे में बचपन में बने हमारे गलत निष्कर्ष "छवियां" कहलाते हैं। ये हमें ऐसे अनुभव प्रदान करते हैं जो उन्हें सही साबित करते प्रतीत होते हैं—उन्हें सटीक साबित करते हैं।

पाथवर्क गाइड के अनुसार, इनका चुंबकीय स्वभाव हमारी आत्मा के घावों को सतह पर लाकर ठीक करने की एक भव्य योजना का हिस्सा है। एक बार जब हम इसे समझ लेते हैं, तो हम इन पैटर्न की खोज में जुट जाते हैं। ये बहुत कुछ प्रकट करते हैं।

इस खुदाई के काम के लिए सबसे अच्छा उपकरण 'दैनिक समीक्षा' कहलाता है। हर दिन के अंत में, हम उस दिन के अपने अनुभवों के बारे में कुछ नोट्स लिखते हैं। कहाँ असामंजस्य था? मन में क्या भावनाएँ और विचार आए? हमने कैसी प्रतिक्रिया दी?

यह डायरी लिखने जैसा नहीं है। हमारी दैनिक समीक्षा में, हम संक्षिप्त और सटीक रहना चाहते हैं। समय के साथ—शायद हफ्तों में—हम अपने पिछले दिनों की समीक्षा कर सकते हैं और पैटर्न को पहचानना शुरू कर सकते हैं।

जिस चीज का हम पता नहीं लगा सकते, उसे ठीक भी नहीं कर सकते।

एक बार जब हम उन्हें देख लेते हैं, तो हम उनसे जुड़े शब्दों या वाक्यांशों को खोज सकते हैं। हमारे विचार से "सत्य" क्या है?

यह कुछ इस तरह लग सकता है: "मैं कभी सफल नहीं हो पाता," या "मुझे सब कुछ खुद ही करना पड़ता है," या "जिनसे मैं प्यार करता हूँ वे सब मुझे छोड़कर चले जाते हैं।"

हमारी छवियों में जटिल शब्द नहीं होंगे, क्योंकि हमने उन्हें बचपन में ही बना लिया था। और उन्हें पकड़ना शायद मुश्किल हो, क्योंकि हम उन पर बिना किसी सवाल के विश्वास कर लेते हैं।

यहीं पर किसी के साथ काम करना वास्तव में मददगार साबित होता है। वे हमें उन चीजों को देखने में मदद कर सकते हैं जिन्हें हम देखने से अनजान हो गए हैं।

दूसरे शब्दों में, वे हमें हमारे अचेतन मन की सामग्री को देखने और समझने में मदद कर सकते हैं। 

हमारे मुख्य विभाजन को उजागर करना

हमें एक विशेष प्रकार की छवि की खोज करनी है, जिसे हमारा मुख्य या मूल विभाजन कहा जाता है। पाथवर्क गाइड ने समझाया कि यह विभाजन ही वह प्रमुख कारण है जिसके चलते हम पुनर्जन्म के चक्रों में फंसे रहते हैं। 

ध्यान रखें, हमारा मन अनेक खंडों से मिलकर बना है। हमारा मानव रूप हमें स्वयं को पूर्णता की ओर पुनः स्थापित करने में सक्षम बनाता है। इस समस्त विखंडन के केंद्र में हमें एक मूलभूत विभाजन मिलेगा ।

यह हमारे सबसे गहरे घाव से जुड़ता है। और यह हमें दो विरोधी मान्यताओं के साथ अंदर से तोड़ देता है।

सामान्य तौर पर कहें तो, हमारे बीच का आधा हिस्सा हमारी मां के माध्यम से और बाकी आधा हमारे पिता के माध्यम से सामने आता है।

उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि हमारे पिता बहुत सख्त थे। हमें लगता है कि हमें उनकी स्नेह पाने के लिए उत्कृष्ट प्रदर्शन करना होगा—सफल होना होगा। लेकिन अगर हमारी सफलता से हमें अपनी माँ से बहुत अधिक स्नेह मिलने लगता है, तो उन्हें इससे खतरा महसूस होता है और वे हमें नज़रअंदाज़ करने लगते हैं। ऐसे में, हमारे मन में यह दबी हुई धारणा हो सकती है: "अगर मैं अच्छा प्रदर्शन करूँगा, तो मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा।"

इस बीच, माँ को भी अच्छे अंक लाने जैसी चीजों को लेकर काफी उम्मीदें होती हैं। ऐसे में मन में यह विचार भी आ सकता है: "अगर मैं अच्छा प्रदर्शन नहीं करूंगी, तो मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा।"

हमारे बीच जो मतभेद है, उस स्तर पर हम जीत ही नहीं सकते।

हम दो विरोधी मान्यताओं के बीच बेचैनी से उलझे रहते हैं, जिनमें से दोनों ही पक्ष पीड़ा की ओर ले जाते हैं। हमें इस द्वैतवादी जाल को अपने मन में उतारना होगा और इसके क्रियान्वयन को समझना शुरू करना होगा।

ध्यान दें, किसी छवि या विचार को अपने ध्यान में लाने की प्रवृत्ति तो अक्सर होती है, लेकिन फिर उस पर हमारी पकड़ कमजोर हो जाती है। इसके बाद वह हमारे अचेतन मन की गहराइयों में विलीन हो जाता है। यही कारण है कि अपने अनुभवों को लिखकर रखना मददगार होता है—ताकि उन्हें लिखित रूप में दर्ज किया जा सके। 

साथ ही, हमारे विचार अक्सर हमारी सोच से कहीं अधिक अस्पष्ट होते हैं। जब हम उन्हें लिखना शुरू करते हैं, तब हमें भ्रम और विरोधाभास दिखाई देते हैं। 

एक बार जब हम किसी छिपी हुई मान्यता का पता लगा लेते हैं, तो हम यह देखना शुरू कर सकते हैं कि वह कहाँ और कैसे प्रकट होती है।

इसे हर जगह देखने के लिए तैयार रहें। हमारे मन में दबी हुई बातें हमारे पूरे जीवन पर व्यापक प्रभाव डालती हैं।

हम लंबे समय से खुद से मुंह मोड़ते आ रहे हैं। दरअसल, यही बात हमारे मन के अचेतन क्षेत्रों को जन्म देती है।

अब तक हम इन असत्य पहलुओं को लेकर अंधे हो चुके हैं। ये हमारी जानकारी से परे हैं, फिर भी ये ही सब कुछ नियंत्रित कर रहे हैं। 

विनम्रता का दिव्य गुण

छवियाँ स्वयं ही सबसे बड़ी समस्या नहीं हैं। वे एक ऐसा तरीका हैं जिससे हमारा निम्नतर स्व हमारे असत्य को बनाए रखता है। इसलिए हमारी छवियाँ, या जीवन के बारे में हमारी गलतफहमियाँ, हमारी समस्याओं का वास्तविक कारण नहीं हैं। हमारा निम्नतर स्व ही इसका कारण है।

हमारे मानस की इन अंधेरी परतों में, हम अपनी विनाशकारी सोच और व्यवहार को सही ठहराने के लिए अपनी छवियों का उपयोग करते हैं। 

विनम्रता एक दिव्य गुण है जिसे हमारा निम्नतर स्व अहंकार और आत्म-धार्मिकता में बदल देता है। हम इन सब चीजों को छिपे हुए असत्य के सहारे सही ठहराने की कोशिश करते हैं।

इससे बाहर निकलने का रास्ता—अपने दिव्य स्वरूप को पुनः प्राप्त करने का रास्ता—यह पता लगाना है कि हम कहाँ और कैसे गलत थे। 

किसी भी असामंजस्य में, सत्य को जानना—जिसमें यह सत्य भी शामिल है कि असत्य हमारे भीतर मौजूद है —हमारे निम्न स्व द्वारा हमें अलग रखने के लिए इस्तेमाल किए जा रहे अवरोध को दूर करता है।

एक बार जब हम असत्य का पर्दाफाश कर लेते हैं, तो हमें मामले की सच्चाई का पता लगाना चाहिए। इसके बाद, हमें इस सच्चाई को अपनी आत्मा में अंकित करना होगा। हमें प्रार्थना करनी चाहिए कि यह रिक्त स्थान प्रकाश से भर जाए। 

सच क्या है? कि हम प्रेम के पात्र हैं और हमें प्रेम मिलता है—ईश्वर द्वारा और हमारे अपने उच्चतर स्वरूप द्वारा। इसके अलावा, हम दूसरों से प्रेम कर सकते हैं और उनसे प्रेम प्राप्त कर सकते हैं—भले ही अपूर्ण रूप से। 

दूसरी ओर, हमारा निम्नतर स्वरूप उतना प्रेमयोग्य नहीं है। फिर भी, हम इसे हमेशा इसके उच्चतर स्वरूप में वापस परिवर्तित कर सकते हैं।

हम चाहे कुछ भी करें या न करें—हमने चाहे कुछ किया हो या न किया हो—हमें स्वर्ग से कभी भी वंचित नहीं किया जा सकता। 

वही हमारा सच्चा घर है और वह हममें से प्रत्येक के भीतर विद्यमान है। हम बस इस शाश्वत सत्य को भूल गए हैं।

हमने अपना पूरा जीवन प्रतिरोध करने, बचने, प्रतिक्रिया करने और विनाश करने में बिताया है। हम ऐसे व्यवहार करते हैं जिससे हमें उम्मीद रहती है कि हमें फिर कभी दर्द महसूस नहीं होगा। हम अपमान से डरते हैं, इसलिए हम विनम्रता को नहीं अपनाते। 

लेकिन विनम्रता ही ईश्वर तक पहुँचने का मार्ग है। इसके विपरीत, हम इस गलत धारणा पर अड़े रहते हैं कि, "जीवन ऐसा ही है, ऐसा मेरा मानना ​​है। इसी के आधार पर मुझे अपनी रक्षा करनी चाहिए, ताकि मैं सुरक्षित रह सकूँ।"

यदि हमारी छिपी हुई मान्यताएँ सत्य होतीं, तो यह बात समझ में आती। लेकिन वे सत्य नहीं हैं।

इससे भी बुरी बात यह है कि वे हमें ऐसे नकारात्मक व्यवहार करने के लिए प्रेरित करते हैं, जिसका जवाब दूसरे लोग अपनी छिपी हुई नकारात्मकता से देते हैं। जब हमारी विनाशकारी प्रवृत्ति हम पर ही पलटवार करती है, तो हम यह निष्कर्ष निकालते हैं कि हमारी असत्य मान्यताएँ सत्य हैं—कि हमें अपनी सुरक्षा की आवश्यकता है।

अब हथियार डालने का समय आ गया है।  

जिल के अनुभव में

अपने काम के दौरान, मुझे कई ऐसी छवियां मिली हैं। ये गलत धारणाएं सत्य की तरह व्यवहार करती हैं जो स्वतः सिद्ध हो जाती हैं।

तब मेरा जीवन एक निरंतर नाटक बन गया जिसमें मैं उस आपत्तिजनक "सत्य" को दोहराता रहा। भीतर ही भीतर, मुझे इस बात का गहरा दुख था कि ऐसा करते रहना कितना कष्टदायी है। संक्षेप में, यही बताता है कि वास्तव में मनुष्य होना कैसा होता है।

मेरी कुछ छवियां हैं:

मैं काफी नहीं हूं और मैं कभी भी काफी नहीं हो पाऊंगा।

लोग मेरे लिए मतलबी होना चाहते हैं।

मेरा चयन नहीं हुआ।

उदाहरण के लिए, जब मुझे काम पर मेरे योगदान के लिए सराहना नहीं मिली, तो इससे मेरे मन में यह विश्वास पैदा हुआ कि यह जानबूझकर किया गया था। क्योंकि मुझे लगता है कि लोग मुझे नुकसान पहुँचाना चाहते हैं।

इसके अलावा, यह मेरे इस विश्वास को और पुख्ता करता है कि "मैं काफी नहीं हूँ।" और चाहे मैं कुछ भी करूँ या न करूँ, "मैं कभी भी काफी नहीं हो पाऊँगी।" इतना ही नहीं, मुझे लगता है कि यह दर्द हमेशा बना रहेगा। हर बार जब ऐसा हुआ, तो मुझे यही महसूस हुआ।

एक समय ऐसा आया जब मैंने अपने भीतर के अंतर्विरोध को समझना शुरू किया। मैं अपने बचपन के दुखों के बारे में डायरी लिख रही थी, एक घटना के बारे में लिख रही थी और यह बता रही थी कि वह मुझे इतना परेशान क्यों कर रही थी। लिखते-लिखते मुझे अपने भीतर के उच्चतर स्व का आभास हुआ और मैंने अपने अंतर्विरोध को शब्दों में बयां करना शुरू कर दिया।

सबसे पहले, मुझे अपनी जांच के दौरान जो दर्द हुआ, उसके बारे में बात करते हैं। मेरा पालन-पोषण मध्यपश्चिम के एक कृषि प्रधान समुदाय में हुआ। हालांकि मैं खुद कभी खेत में नहीं रही, लेकिन मेरे माता-पिता दोनों खेतों में पले-बढ़े थे। मैंने अपने चचेरे भाइयों और बहनों को देखा कि खेतों में रहने वाले बच्चे बहुत सारा कृषि कार्य करते थे। 

इसका असर मेरे जीवन में तब दिखा जब मुझे छोटी उम्र में ही घर की सफाई में मदद करने के लिए लगा दिया गया। मुझे ऐसा लगता था कि अगर मैं अपनी माँ की नज़र में आ जाती, तो मुझे काम पर लगा दिया जाता था। मुझे उनसे ज़्यादा ध्यान या स्नेह नहीं मिलता था, इसलिए यही उनके साथ मेरा मुख्य संपर्क बन गया।

मुझे यह बिल्कुल पसंद नहीं था, और परिणामस्वरूप, मुझे उससे भी नफरत हो गई। इसलिए मैंने उससे छिपने की कोशिश की। 

ध्यान दें, ऐसे बहुत से बच्चे हैं जो खेतों में काम करते हैं या घर के कामों में मदद करते हैं, और वे मेरी तरह प्रतिक्रिया नहीं करते। यहाँ महत्वपूर्ण हमारी प्रतिक्रिया है। यह हमारी आत्मा में मौजूद विशेष घाव से संबंधित है—हमारे मन में इस जन्म से पहले उत्पन्न विकृतियाँ, जिन्हें ठीक करने के लिए हम इस जीवन में आए हैं।

इसलिए, महत्वपूर्ण बात यह है कि हम चीजों को किस नजरिए से देखते हैं। यही वह वातावरण था जिसने मेरी आत्मा के गहरे घाव को उजागर कर दिया।

मेरी माँ के साथ हुए अनुभव ने मेरे अलगाव के दूसरे पहलू के साथ एक संघर्ष को जन्म दिया, जो मुझे मेरे शराबी पिता से मिला था। यह पहलू अनदेखा किए जाने से जुड़ा था। बेशक, इससे भी मुझे बहुत दुख हुआ।

हमारा अलगाव एक ऐसी सुई है जिसमें धागा पिरोना कभी संभव नहीं—एक ऐसी पहेली है जिसे हम कभी सुलझा नहीं सकते। इससे बाहर निकलने का एकमात्र रास्ता है इसके दर्द में डूब जाना। बेशक, अपनी भावनाओं को महसूस करने से मेरी जान तो नहीं जाएगी, लेकिन उस पल में ऐसा लग सकता है।

जब कोई बात मुझे परेशान करती है, तो मुझे रुककर खुद से कुछ सवाल पूछने पड़ते हैं। क्या यह समस्या मेरे अनदेखे किए जाने से जुड़ी है? क्या यह इस बारे में है कि दूसरे लोग मुझे देखकर कैसा व्यवहार करते हैं?

अपने व्यक्तिगत उपचार के दौरान, मुझे अपने आंतरिक विरोधाभासों में दबी हुई पीड़ा को दूर करने की आवश्यकता महसूस हुई। ऐसा करने से दुनिया के प्रति मेरा नजरिया बदल जाता है, जिसका असर दुनिया में मेरे व्यवहार पर भी पड़ता है।

तब मुझे यह जानने की उत्सुकता हो सकती है कि दूसरे व्यक्ति के साथ क्या हो रहा है। वे मेरे साथ ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं? क्या यह मेरे बारे में है?

दूसरा व्यक्ति एक इंसान है जिसके मन में अपनी खुद की छवियां होती हैं। और मैं अपने मन में मौजूद छवियों से मेल खाने वाली छवियों को चित्रित करता हूं।

यह ईश्वर की कृपा है। ईश्वर मुझे वह सब देखने में मदद करता है जो मुझे सत्य से भटकने वाली और इस प्रकार ईश्वर से विमुख होने वाली चीजों को ठीक करने के लिए आवश्यक है। क्योंकि ईश्वर चाहता है कि मैं ईश्वर के निकट रहूँ। 

जब मैं यह सोचती हूँ कि एक प्रेममय ईश्वर मुझे खुद को ठीक करने में मदद कर रहा है, तो मैं हर चीज़ के लिए आभारी हो जाती हूँ। यहाँ तक कि जीवन के उन हिस्सों के लिए भी जो मुझे दुख देते हैं। 

स्कॉट के अनुभव में

मैंने अपने काम के दौरान कई तस्वीरें भी खोजी हैं। उनमें से कुछ ये हैं:

• कोई मदद करने नहीं आ रहा है। मुझे यह सब खुद ही करना होगा।
• अगर मैं मजबूत हूं, तो मुझे प्यार मिलेगा।
• अगर मैं (जीवन) की ओर देखूंगा तो मेरी माँ मर जाएगी।

जब मुझे यह आखिरी वाला मिला तो मैं दंग रह गया।

जब मैं छोटी थी, मेरी माँ को ल्यूकेमिया हो गया था। मुझे लगता है कि जब मैं लगभग छह या सात साल की थी, तब उन्हें यह बीमारी पता चली थी। हालाँकि, मुझे अपनी उम्र के बारे में पूरी तरह से यकीन नहीं है क्योंकि मेरे माता-पिता ने मुझे यह नहीं बताया था कि वह बीमार हैं।

पता नहीं क्यों—मुझे कभी समझ नहीं आया क्यों—मेरी माँ नहीं चाहती थी कि किसी को पता चले। वह इसे छुपाए रखना चाहती थी, और मेरे पिताजी ने भी उसकी बात मान ली।

उन्होंने उसकी बीमारी को अपने परिवार, अपने चर्च और अपने सभी दोस्तों से छुपाकर रखा। और मेरी बहन और मुझसे भी। मुझे लगता है कि मेरे माता-पिता ने घर पर सब कुछ सामान्य दिखाने की कोशिश की, लेकिन ऐसी बात को छुपाया नहीं जा सकता।

बचपन में मुझे लोगों से मिलने वाली ऊर्जा को महसूस करने के अपने अनुभव के बारे में बात करना या साझा करना नहीं आता था। मेरे लिए, हमारे घर का जीवन दो बिल्कुल विपरीत अनुभवों का मिश्रण था, जो एक साथ घटित हो रहे थे।

मेरे माता-पिता जो कह रहे थे और जो कर रहे थे, उससे तो सब कुछ सामान्य लग रहा था। लेकिन अंदर ही अंदर उनके मन में डर और चिंता की गहरी भावनाएं उमड़ रही थीं।

डर एक काले साये की तरह हर चीज़ पर छाया हुआ था। वह घना, भारी और अंधकारमय सा लग रहा था। वह मेरे लिए किसी मेज, कुर्सी या किसी भी भौतिक वस्तु की तरह वास्तविक था, लेकिन साथ ही साथ वह अस्पष्ट और अमूर्त भी था।

मेरे माता-पिता के व्यवहार और उनकी कही बातों को मैं अपनी समझ और अनुभूति से मेल नहीं कर पा रहा था। इसने मेरे भीतर एक दरार पैदा कर दी।

बाद में, मेरी माँ ने बिना किसी स्पष्ट कारण के यह फैसला किया कि अगर वह जीते जी मुझसे भावनात्मक रूप से दूर हो जाएँगी, तो उनके गुजर जाने के बाद मुझे उनकी इतनी याद नहीं आएगी। इससे मेरे अंदर का अलगाव और गहरा गया, और मुझे समझ नहीं आ रहा था कि आखिर हो क्या रहा है।

जब मैं ग्यारह साल का था तब उनकी मृत्यु हो गई। अंत में, उन्होंने मुझे बताया तो सही। लेकिन यह बिल्कुल आखिरी समय में हुआ, जब चिकित्सा के कोई विकल्प नहीं बचे थे और समय भी बहुत कम था।

फिर मैं बड़ी हो गई। मेरे जीवन का यह दौर एक खालीपन बन गया, जिसके बारे में मैं शायद ही कभी सोचती थी। मुझे उसकी बहुत कम यादें हैं।

किसी छवि को जागरूकता में लाना

अपने आध्यात्मिक पथ-प्रदर्शक जीवन के एक चरण में मैंने यह जानने का प्रयास शुरू किया कि मैं जीवन से किस प्रकार जुड़ रहा हूँ। अपनी दैनिक समीक्षा में, मैं अपने आसपास घटित होने वाली घटनाओं को देखने और उनमें उत्पन्न होने वाली भावनाओं पर ध्यान देने का प्रयास कर रहा था।

मुझे अचानक कुछ ऐसी चीज़ें नज़र आने लगीं जो देखने में तो बेतरतीब लग रही थीं, लेकिन मैं उन्हें समझ नहीं पा रहा था। जैसे कि काउंटर पर पड़ी कोई चीज़ जिसे मैं ढूंढ रहा था, लेकिन बार-बार उसके पास से गुज़र जाता था। या फिर मैं फुटपाथ पर चलता रहा और मुझे पता ही नहीं चला कि पास में ही कुछ हो रहा है।

मैंने अपने आसपास घट रही घटनाओं को ध्यान से देखने की कोशिश की। जैसे-जैसे मैंने जीवन पर अधिक ध्यान देना शुरू किया, मुझे भय का अनुभव होने लगा। मुझे इसका कारण समझ नहीं आया। यह अतार्किक सा लगा।

जब मैंने अपने सहायक के साथ इस डर पर काम किया, तो मैं इससे पूरी तरह पंगु हो गया। मुझे लगा जैसे मैं बिल्कुल अटक गया हूँ। आखिरकार, उसने मुझसे पूछा: "अगर तुम जीवन को देखोगे तो क्या होगा?"

मेरे पास कोई जवाब नहीं था.

अगले सप्ताह भर मैंने बार-बार यह अनिश्चित वाक्य दोहराया: "अगर मैं जीवन को देखूं तो...?" और जवाब सुनने की कोशिश की।

एक दिन, नहाते समय, जब मैं पूरी तरह होश में था, मैंने ज़ोर से यह वाक्य बोल दिया: "अगर मैं ज़िंदगी को देखूंगा तो मेरी माँ मर जाएगी।" मैं इतना हैरान हुआ कि डर के मारे लगभग बेहोश हो गया।

मैंने वाक्य दोहराया, और पुरानी, ​​जमी हुई भावनाओं को धीरे-धीरे बाहर निकलने दिया।

जब मैं बच्चा था, तब मेरे मन के किसी हिस्से को पता था कि मेरी माँ मर रही है। मेरे मन के एक हिस्से को पता था और दूसरे हिस्से को नहीं पता था।

लेकिन अगर मैंने ये बात ज़ोर से कह दी, अगर मैंने ज़रा सा भी परदे के पीछे झाँका, तो ये सच हो जाएगा। वो मर जाएगी और मेरी पूरी दुनिया बिखर जाएगी। मैं बहुत डरी हुई थी, और मैंने जितना हो सके इस डर को छुपाए रखा।

फिर मेरे माता-पिता ने मुझे बताया। उनकी मृत्यु हो गई। और मेरी दुनिया बिखर गई।

जब मैं बड़ा हुआ, तो यह अतार्किक धारणा मेरे अवचेतन मन में दब गई, जहाँ इसने मेरे वयस्क जीवन को प्रभावित किया। यह एक बच्चे की सोच थी, हालाँकि एक तरह से पूरी तरह से अतार्किक भी नहीं थी।

यह मेरी माँ के साथ हुई घटना से उबरने की दिशा में पहला कदम था। मुझे इसमें शामिल सभी भावनाओं को समझने के लिए समय और धैर्य की आवश्यकता थी। इसमें जितना समय लगना था, उतना लगा।

जैसे-जैसे मैं अपने इस हिस्से को ठीक करने की दिशा में आगे बढ़ती गई, मैंने खुद से कुछ सवाल पूछे। क्या होगा अगर मेरी माँ ने अपनी ही कल्पनाओं के आधार पर काम किया हो? क्या होगा अगर वह अपनी कल्पनाओं के बारे में उतनी ही अनजान रही हो जितनी मैं अपनी कल्पनाओं के बारे में अनजान रही हूँ?

मुझे एहसास हुआ कि हम सब इंसान हैं। जब मैं उस स्थिति में पहुँच गई जहाँ मैं इस सब की उदासी को महसूस कर सकती थी, तब मैं अपनी माँ को भी माफ कर सकी।