अपने टूटे हुए, दुनिया से थके हुए मन को ठीक करने का काम रैखिक और गैर-रैखिक दोनों है। यह प्रक्रिया अक्सर दो कदम आगे और एक कदम पीछे वाली होती है। ज़रा सोचिए, डाइविंग बोर्ड से शानदार छलांग लगाने वाला कोई भी व्यक्ति उथले पानी में खूब मस्ती किए बिना उस मुकाम तक नहीं पहुंचा होता।

फिर कहीं न कहीं, बोर्ड के पास जाना और बिना गीले हुए ही पानी में उतर जाना बहुत आसान हो जाता है।

यदि हम आध्यात्मिक उपचार के क्षेत्र में नए हैं, तो धीरे-धीरे आगे बढ़ना ही समझदारी है। हमें इसके तौर-तरीके सीखने होंगे और धीरे-धीरे ही गहराई की ओर बढ़ना होगा।

किसी को भी जबरदस्ती किसी ऐसी स्थिति में नहीं डाल देना चाहिए जहाँ उसकी क्षमता सीमित हो। इस उदाहरण के अनुसार, ऐसा करने से सीखने की प्रक्रिया में बाधा उत्पन्न होती है।

हालांकि हमें द्वंद्व के बीच संतुलन बनाना सीखना होगा, लेकिन अपना काम करना कोई करो या मरो वाली स्थिति नहीं है। यह एक महत्वपूर्ण बात है जिसे समझना आवश्यक है। अपनी अपेक्षाओं को प्रबंधित करने से हम मुश्किल समय में भी सही रास्ते पर बने रह सकते हैं।

और किसी न किसी समय ऐसा जरूर होगा।

लेकिन मुश्किल परिस्थितियों में भी खुद को संभाले रखना पूरी तरह से संभव है। जैसे, यह जानना अच्छा है कि नाक में पानी चले जाना सीखने और बढ़ने का एक स्वाभाविक हिस्सा है।

हालांकि यह पूरी तरह से रैखिक नहीं है, लेकिन उपचार की इस आध्यात्मिक प्रक्रिया में एक क्रमिक विकास की प्रकृति है। पहला चरण पूरा करें, फिर दूसरा चरण जोड़ें। पहला और दूसरा चरण पूरा करें, फिर तीसरा चरण जोड़ें।

इसका अर्थ है कि हमें वहीं से शुरुआत करनी होगी जहाँ हम हैं और अपने सामने मौजूद चुनौतियों का सामना करना होगा। एक बार जब हम स्थिर होकर आगे बढ़ने में सक्षम हो जाएँगे, तो हम स्वाभाविक रूप से गहन कार्य की ओर बढ़ने के लिए तैयार हो जाएँगे।

हमें रास्ते में कुछ फिसलन और गड़बड़ी की उम्मीद करनी चाहिए।

हम यहां सबक सीखने आए हैं।

पाथवर्क के दृष्टिकोण से, हमारा काम पहले से ही चल रहा है और हमारे आने के दिन से ही जारी है। यह कहना कि हम अब काम शुरू करने के लिए तैयार हैं, वास्तव में यह कहना है कि हम सचेत इरादे से अपना काम करने के लिए तैयार हैं।

जीवन को अपने हिसाब से चलने देने के बजाय—जैसा कि वह चलेगा—हम अपनी चुनौतियों का डटकर सामना करेंगे। हम पूरी सद्भावना के साथ उनका सामना करेंगे और उनसे हर संभव लाभ उठाएंगे।

जीवन हमें वे सबक सिखाएगा जो हमें सीखने की जरूरत है, चाहे हम इसे पसंद करें या न करें।

सच कहें तो, एक दूसरे स्तर पर, पृथ्वी विद्यालय में आने से पहले ही हम इस बात पर सहमत हो गए थे। हम जानते थे कि हमारी आत्मा के कुछ क्षेत्रों में सुधार की आवश्यकता है।

हम यहां अपनी समस्याओं को सुलझाने आए हैं।

हमने अपने उन बिखरे हुए हिस्सों को फिर से जोड़ने का काम अपने हाथ में लिया जो ईश्वर की कृपा से दूर होने के दौरान टूट गए थे।

यह भी जान लें: अगर जीवन एक के बाद एक मुश्किलों से भरा लगता है और हमें समझ नहीं आता कि ऐसा क्यों हो रहा है, तो शायद हम अभी तक वह नहीं समझ पा रहे हैं जो जीवन हमें सिखाना चाहता है। इसीलिए हमें लगता है कि हम बहुत बड़ी मुसीबत में फंस गए हैं।

एक आध्यात्मिक नियम है कि हमें हमेशा किसी भी चुनौती से निपटने का सबसे आसान रास्ता दिखाया जाता है—यह हमारे स्वयं के उपचार के लिए आवश्यक है। यदि हमारा रास्ता अब कठिन है, तो इसका कारण यह है कि जब कम प्रयास की आवश्यकता थी, तब हमने पर्याप्त प्रयास नहीं किया।

अब जीवन और भी कठिन लगने लगा है। कारण और परिणाम के नियम के कारण संघर्ष और कठिनाइयाँ लगातार बढ़ती जा रही हैं।

हम अपनी समस्याओं से छुटकारा पाने के लिए दूसरों को दोष देना चाहते हैं। इसीलिए हम आमतौर पर अपना काम यह कहकर शुरू करते हैं कि— बेचारे हम —हम तो पीड़ित हैं।

जिल के अनुभव में

जब मैं पहली बार AA की मीटिंग में गया, तब मेरी उम्र 26 साल थी। यह 1989 की बात है और मैं एक व्यावसायिक यात्रा से लौटा था, जिसमें मैंने अपनी आखिरी शराब पी थी। मैंने एक शाम हॉलिडे इन के बार में बिताई थी, जहाँ मैं जी भर कर पी सकता था और मुझे घर वापस गाड़ी चलाकर नहीं जाना था।

मुझे आज भी उस शाम की याद आते ही शर्म आती है। उस समय तो वह बहुत अच्छा काम लग रहा था, लेकिन साथ ही यह मेरे जीवन जीने का एक दुखद तरीका भी था।

मैं यह नहीं कह सकता कि मुझे इसका अंदाजा नहीं था। मैं कई सालों से शराब छोड़ने से बचता रहा था। यही वह रास्ता था जिस पर मैं 13 साल की उम्र में पहली बार शराब पीने के बाद से चल रहा था।

लेकिन जिस दिन मैंने आत्मसमर्पण का अपना पहला और एकमात्र सफेद टुकड़ा उठाया, उस दिन सौभाग्य से मेरी जेब में अभी भी बहुत सारे "अभी तक" बाकी थे। मैंने अभी तक अपनी नौकरी नहीं खोई थी। मैंने अभी तक अपने बच्चों को बर्बाद नहीं किया था - वास्तव में, मेरे अभी तक कोई बच्चे नहीं थे।

हालांकि मेरी एक शादी हो चुकी थी, लेकिन मैंने अभी तक अपना घर नहीं खोया था। कुल मिलाकर, मैं शुक्रगुजार थी।

यह और बुरा हो सकता था।

शराब की लत से उबरने में मेरी मदद करने वाली एक बात यह थी कि मेरे पिता की लत के कारण मुझे शराबखोरी की बुराइयों का सामना करना पड़ा था। मैं छठी कक्षा में था जब उन्होंने चार चरणों के इलाज में से पहला चरण शुरू किया था।

जैसा कि आप कल्पना कर सकते हैं, भर्ती के बीच बहुत उतार-चढ़ाव थे, और मैंने उसके हर एक बार फिर से बीमार पड़ने के संकेत पहले से ही देख लिए थे। बल्कि, मैंने उन्हें महसूस किया था, और यह बिल्कुल भी अच्छा नहीं लगा।

आप सोचेंगे कि ऐसे में व्यक्ति को बोतल में बंद शराब से पूरी तरह परहेज करना चाहिए, है ना? लेकिन नहीं, शराब की लत का तरीका ऐसा नहीं होता।

शराब की लत लगने की मेरी आनुवंशिक प्रवृत्ति के प्रकृति-बनाम-पालन-पोषण पहलुओं पर मेरे पास कोई टिप्पणी नहीं है। मैं बस इतना जानता हूँ कि जब मैं वहाँ पहुँचा तो मुझे खुशी हुई कि मेरे लिए एक कुर्सी आरक्षित थी। क्योंकि वहाँ पहुँचने पर मैं अंदर से पूरी तरह टूट चुका था, अपने व्यवहार से शर्मिंदा था और इसे बदलने का तरीका समझ नहीं पा रहा था।

कहते हैं ना, मेरी सबसे अच्छी सोच ही मुझे अल्कोहलिक्स एनोनिमस के दरवाज़े तक ले आई थी। फिर भी, दुनिया में इससे बेहतर जगह और कोई नहीं हो सकती थी।

पंद्रह साल तक मैं हर हफ्ते एए की मीटिंग में जाता रहा। मुझे उनकी कही बातें अच्छी लगती थीं जिनसे मुझे खुद को समझने में मदद मिली, जैसे कि "एए बुरे लोगों के लिए जगह नहीं है जिन्हें अच्छा बनना है, यह बीमार लोगों के लिए जगह है जिन्हें ठीक होना है।"

मैंने सुना, "मेरी आत्मा में ईश्वर के आकार का एक छेद है जिससे हवा गुजरती है," और मैंने सोचा, "ये लोग मुझे समझते हैं।"

ऐसा लगा जैसे वे सीधे मुझसे ही कह रहे हों, "अपने कानों से रुई निकालो और उसे अपने मुंह में डालो," और "शराब मत पियो, चाहे तुम्हारी जान ही क्यों न निकल जाए।"

मेरी पसंदीदा बातों में से एक: "क्या आप AA के पुराने सदस्य बनना चाहते हैं? शराब मत पियो और मरो मत।" उनकी यह ज्ञान भरी सीख मेरी आत्मा में पानी की तरह बह गई, और मैं प्यासा था।

मैं हर हफ्ते सभाओं में जाता था क्योंकि मुझे उन लोगों के बारे में सुनना ज़रूरी था जो सभाओं में नहीं जाते थे। साथ ही, मैं इसलिए भी जाता था क्योंकि मुझे यह सीखना ज़रूरी था कि कोई व्यक्ति शराब के बिना जीवन की चुनौतियों का सामना कैसे करता है। उन्होंने बताया कि जो लोग शराब पीते हैं, उनकी "समस्याओं से निपटने की क्षमता" कमज़ोर हो जाती है।

मैं इसलिए गया क्योंकि मेरा तरीका कारगर नहीं हुआ था।

मैं अपमानित अवस्था में वहाँ पहुँचा था, लेकिन इसलिए रुक गया क्योंकि वे मुझे सच्ची विनम्रता सिखा रहे थे।

जिस दिन मैंने पहली बार उन दरवाजों से कदम रखा, मैं नास्तिक था। हाँ, मैंने सोचा था कि शायद सच में कोई ईश्वर है जिसने इस जगह को बनाया है। लेकिन उसने बहुत पहले ही हमसे मुंह मोड़ लिया था—या कम से कम मुझसे—और बस कहा था, "जाओ।"

मुझे ऐसा लगा जैसे मैं शुरू से ही अकेला था।

हालांकि मेरा खुद का ईश्वर से कोई सीधा संबंध नहीं था, फिर भी मुझे विश्वास नहीं था कि ये लोग मनगढ़ंत बातें कर रहे थे। उन्होंने एक उच्च शक्ति से अपना संबंध स्थापित करने के बारे में बात की थी।

मुझे भी वही चाहिए था जो उनके पास था।

मैं तब तक इंतजार करने को तैयार था जब तक कि एक दिन मुझे भी कुछ ऐसा न मिल जाए जिस पर मैं विश्वास कर सकूं, जिसमें मैं खुद भी शामिल हूं।

स्कॉट के अनुभव में

1998 की गर्मियों में एक रविवार की सुबह, मैं साल के अपने सातवें ट्रायथलॉन की शुरुआत करने की तैयारी कर रहा था। मैंने अपना वार्म-अप पूरा कर लिया था, लेकिन पहले से ही पूरी तरह थका हुआ महसूस कर रहा था। मेरी हृदय गति बेतहाशा बढ़ने लगी थी।

फिर भी, जब बंदूक चली, तो मैंने महीनों से मिल रही तमाम चेतावनियों को अनसुना करते हुए पानी में छलांग लगा दी। मैं जोश से भरा हुआ था और रुकने वाला नहीं था।

लगभग एक सप्ताह पहले, मैंने अगस्त के एक बेहद गर्म दिन में हाफ-आयरनमैन प्रतियोगिता पूरी की थी। इसके तुरंत बाद, मैंने उस दौड़ के लिए पंजीकरण कराया जिसके लिए मैंने वर्षों से मेहनत की थी: एक आयरनमैन।

बाइक वाले हिस्से में दो मील चलने के बाद, मैं एक पहाड़ी पर चढ़ने के लिए साइकिल पर खड़ा हुआ और मेरी साइकिल टूट गई। अब उसे चलाना नामुमकिन था। मैं वापस मुड़ा और धीरे-धीरे अपनी साइकिल को पैदल लेकर शुरुआती जगह पर लौटा। यह मेरी आखिरी रेस थी—क्योंकि उस सुबह मेरा शरीर भी जवाब दे गया था।

जब मैं लगभग 13 साल का था, तब मैंने पहली बार आयरनमैन ट्रायथलॉन का टेलीविजन पर प्रसारण देखा। यह मेरे लिए किसी बिजली के झटके जैसा था। मुझे उसी क्षण पता चल गया कि एक दिन मैं भी आयरनमैन बनूंगा।

मैं तो अपने टखने के ऊपर आयरनमैन का लोगो टैटू करवाने की सोच रहा था। आज तो उस विचार और उस घमंड पर मुझे शर्म आती है, लेकिन उस समय मैं पूरी तरह से तैयार था।

स्नातक की पढ़ाई पूरी करने के तुरंत बाद और शुरुआती मातृत्व काल के दौरान, मैंने पूरे साल प्रशिक्षण जारी रखा। थकान और असुविधा के बावजूद लगातार आगे बढ़ते रहने के लिए मैंने एक दृढ़ संकल्प विकसित किया। और ऐसी थकान और असुविधाएँ बहुत थीं ।

मुझे इस "संकट" का बिल्कुल भी अंदाजा नहीं था। मैं पहले किसी भी समय छह मील दौड़ सकता था, चाहे मैंने उस दिन कुछ भी किया हो, और पलक झपकते ही मैं सीढ़ियों की एक सीढ़ी भी नहीं चढ़ पा रहा था।

मेरी स्वायत्त तंत्रिका प्रणाली और अंतःस्रावी प्रणाली पूरी तरह से गड़बड़ा गई, जिससे मेरी नाड़ी, शरीर का तापमान और अधिकांश बुनियादी कार्य नियंत्रित करने में असमर्थ हो गई।

ऑफिस में, मैं सारा दिन अपनी डेस्क पर ही बैठा रहता था क्योंकि बाथरूम तक जाना भी मेरे लिए बहुत थका देने वाला काम था। फिर भी, इन सब के बावजूद, मैं आयरनमैन बनने का सपना नहीं छोड़ पाया।

मुझे अपने शरीर पर गुस्सा आ रहा था। डॉक्टर भी मेरी तरह ही समस्या का समाधान नहीं ढूंढ पा रहे थे। मुझे इस संभावना का सामना करना पड़ा कि शायद मैं ठीक न हो पाऊं। मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपने जीवन में जो कुछ भी बनाया था—मेरा करियर, शादी और पितृत्व—सब कुछ दांव पर लगा हुआ था।

मुझे एहसास हुआ कि मुझे सिर्फ अपने शरीर को ठीक करने से कहीं अधिक की आवश्यकता है। मुझे यह समझने की ज़रूरत थी कि मैंने अपने साथ ऐसा क्यों किया, ताकि अगर मैं ठीक हो भी जाऊं, तो मैं इसे दोबारा न दोहराऊं।

तीस साल की उम्र में मैंने एक कागज का टुकड़ा निकाला और उस पर लिखा:

मैं मानसिक, शारीरिक, भावनात्मक और आध्यात्मिक रूप से खुद को ठीक करने जा रहा हूं, जितना गहराई तक मैं जा सकता हूं।

मैंने पानी की सतह पर तैरती एक छोटी नाव का चित्र बनाया और प्रत्येक श्रेणी के लिए अज्ञात गहराइयों में जाती हुई छोटी-छोटी पट्टियाँ खींचीं। फिर मैंने अपनी सारी लगन उपचार में लगा दी।

बेशक, मुझे यह करने का बिल्कुल भी तरीका नहीं पता था। बिलकुल भी नहीं।

मैं छह साल से ताई ची चुआन का अभ्यास कर रहा था, इसलिए मैंने अपनी प्रशिक्षक से पूछा कि क्या उनके पास कोई सुझाव है। उन्होंने अपने वंश के प्रशिक्षकों से परामर्श किया और उन्होंने मिलकर मुझे अभ्यास करने के लिए एक विधि बताई।

काफी समय तक कुछ खास नहीं हुआ। लेकिन शारीरिक रूप से मैं बैठने के अलावा कुछ नहीं कर पा रहा था। इसलिए मैंने हिम्मत नहीं हारी और ठीक होने के अपने संकल्प पर कायम रहा।

मैंने अपने गुरु के साथ मिलकर काम करना जारी रखा। एक साल बाद, मुझे अपने सभी प्रमुख चक्रों की सबसे बुनियादी, प्रारंभिक स्तर की जानकारी प्राप्त हो गई थी।

एक इंजीनियर के लिए यह अनुभव बेहद आश्चर्यजनक था, यह कहना भी कम होगा। जीवन के बारे में मेरे मन में बसी पुरानी धारणाओं को तोड़ने के लिए मुझे इस तरह के क्रांतिकारी अनुभव की सख्त जरूरत थी।

फिर भी, स्थिति स्थिर होने की प्रक्रिया बहुत धीमी थी।

मुझे एक डॉक्टर मिला जिसने मुझे यह समझने में मदद की कि जब मैंने बहुत अधिक और बहुत तेजी से प्रशिक्षण लिया तो मेरे शरीर में क्या हुआ था।

गहरे भावनात्मक और आध्यात्मिक स्तर पर, इस अनुभव से पूरी तरह उबरने में वर्षों लग गए।

इतनी गहरी थकान के बावजूद मैंने खुद को इतना अधिक क्यों धकेला?

और मैंने आयरनमैन पर इतना समय और ऊर्जा क्यों लगाई, जबकि मेरी जरूरत एक अभिभावक, पति और परिवार के पालन-पोषणकर्ता के रूप में थी?

पैथवर्क में हम छवियों के बारे में सीखते हैं। मेरे लिए, मेरी गलत धारणा यह थी कि "अगर मैं मजबूत हूँ, तो मुझे प्यार मिलेगा।" आयरनमैन के माध्यम से अपनी ताकत दिखाने का इससे बेहतर तरीका और क्या हो सकता है?

पीछे मुड़कर देखने पर, तेरह साल की उम्र में फर्श पर बैठकर, मैंने उन एथलीटों को खुद को थकावट की हद तक धकेलते हुए देखा, फिर दौड़ पूरी करके अपने प्रियजनों की बाहों में गिरते हुए, जो उनका उत्साहवर्धन कर रहे थे। वे नए आयरनमैन और आयरनवुमन पुरस्कार पाकर बेहद उत्साहित थे।

मैंने खुद को और दूसरों को यह दिखाने के लिए अथक प्रयास किया कि मैं मजबूत हूं, और मुख्य रूप से प्यार पाने के लिए।

यह कितनी भ्रामक धारणा है। यह न केवल कभी कारगर नहीं हो सकती थी, बल्कि इसने उस चीज़ से समय और ऊर्जा छीन ली जो वास्तव में कारगर हो सकती थी : एक पति और पिता के रूप में पूरी तरह से उपस्थित और सक्रिय रहना।