जब हम अवरुद्ध और अवरुद्ध अवस्था में होते हैं, तो प्रेम का आशीर्वाद हम तक पहुंच सकता है और हम उसे महसूस नहीं कर पाएंगे।

हमारे भय और शर्म के साथ-साथ हमारी यह प्रबल इच्छा कि चीजें जैसी हैं वैसी न हों, हमारी इंद्रियों को सुस्त कर देती हैं। हम जीवन के मौजूदा स्वरूप के विरुद्ध स्वयं का बचाव करते हैं।

समस्या यह है कि हमारी रक्षात्मक प्रणालियाँ जीवन के बारे में गलत निष्कर्षों और भ्रमों पर आधारित हैं।

लेकिन ज्ञान के सबसे महान शब्द तभी हमारे भीतर एक जीवंत सत्य बन सकते हैं जब हम अपने भावों को महसूस करने की अनुमति दें। हमें उन भ्रांतियों को भी खोजना होगा जो इन शब्दों का समर्थन करती हैं।

यह कोई बौद्धिक कसरत नहीं है और हमारी समस्याएं कल से उत्पन्न नहीं हुई हैं।

हमें उन असत्यों को उजागर करना होगा जिन्हें हम जीवन भर अपने भीतर संजोए रहे हैं। और इस जागरूकता के साथ, हम अपने भीतर और बाहर व्याप्त प्रेम की धारा से जुड़ने के और करीब आ जाएंगे।

शांति में ज्ञान खोजना

हममें से प्रत्येक के भीतर ज्ञान और प्रेम का एक स्रोत छिपा हुआ है। यह हमारी आत्मा में सुरक्षित रूप से दफन एक खजाना है, जिसे हम किसी भी समय तब प्राप्त कर सकते हैं जब हम अपने रास्ते से उन सभी बाधाओं को हटा दें।

हम ही हैं जो खुद को इससे वंचित कर रहे हैं।

हम सत्य, मार्गदर्शन और समस्याओं के समाधान के लिए अक्सर अपने से बाहर की ओर देखते हैं—चाहे वह ज्ञानपूर्ण शिक्षाओं के माध्यम से हो या किसी की मदद से। लेकिन सबसे विश्वसनीय और व्यावहारिक उत्तर तो पहले से ही हमारे भीतर मौजूद हैं।

उस स्रोत तक पहुँचने के लिए हमें बाहरी मदद की आवश्यकता है। लेकिन यह मदद तभी सार्थक है जब इससे हमें अपने भीतर छिपे खजाने के स्रोत तक पहुँचने में सहायता मिले।

उस स्रोत तक पहुँचने के लिए, हमें आत्म-संघर्ष के मार्ग पर चलना होगा। और क्या? हमें भीतर और बाहर, दोनों ही दिशाओं में शांति की तलाश करनी होगी।

हर दिन, हम शांत होने और ध्यान में लीन होने के लिए समय निकाल सकते हैं, जिससे हमारे भीतर छिपी हुई ज्ञान और प्रेम की भावना को सुनने का अवसर मिले। इस भावना को सुनकर और इसे स्पष्ट विचारों में परिवर्तित करके, हमारा ध्यान ज्ञानपूर्ण मार्गदर्शन और प्रेम, स्नेह और समझ की हार्दिक भावनाओं को प्रकट करेगा।

तब हमारी अपनी तात्कालिक ज़रूरतें दूसरों के बारे में यथार्थवादी धारणा रखने में बाधा नहीं बनेंगी। और दूसरों के बारे में यथार्थवादी धारणा ही संबंध स्थापित करने का आधार है।

कोई शॉर्टकट नहीं है। हम अपने डर, शर्म, बचाव और तात्कालिक ज़रूरतों के आंतरिक शोर को दरकिनार करके सीधे शांति की ओर नहीं जा सकते। इस तरह से हम आंतरिक खजाने तक नहीं पहुँच सकते।

हमें अपनी बाधाओं और उनसे उत्पन्न होने वाले शोर को स्वीकार करना होगा। हमें यह कार्य सहज और खुले मन से करना चाहिए और फिर इसके अर्थ को समझने का प्रयास करना चाहिए।

यही एकमात्र तरीका है।

हमें शायद सबसे पहले इतना शांत होना होगा कि हम यह समझ सकें कि हम शांत होने के प्रति इतने अड़ियल क्यों हैं। चाहे हम इसे किसी भी तरीके से करें, हमें खुद को शांत करने, सुनने और चीजों को समझने के इस अभ्यास को कभी नहीं छोड़ना चाहिए। इससे हमें बहुत मदद मिलेगी।

अपनी आंतरिक बाधाओं को पहचानना

आत्म-ज्ञान की अपनी यात्रा के आरंभिक चरण में, हम पाते हैं कि हमारी बाधाएँ कितनी हानिकारक हैं। सबसे पहले हम अपना ध्यान स्वयं पर केंद्रित करते हैं और अपने आंतरिक विकास का कार्य शुरू करते हैं। फिर, जब हम तैयार हो जाते हैं, तब हम यह देख सकते हैं कि हमारी बाधाएँ दूसरों के साथ हमारे संबंधों को कैसे प्रभावित करती हैं।

क्योंकि हम सभी जानते हैं, अक्सर बहुत अच्छी तरह से, कि यहीं से संघर्ष उत्पन्न होते हैं। हमारी unhappiness और confusion हमेशा इस बात से जुड़ी होती हैं कि दूसरों के साथ तालमेल बिठाना कितना मुश्किल हो सकता है।

जब हम शांति से बैठकर दूसरों के प्रति अपनी प्रतिक्रियाओं का अवलोकन करते हैं, तो हमें अपने भीतर एक तरह की जकड़न या तनाव महसूस होता है। यह समझना मुश्किल नहीं है कि इससे खुलकर बात करना और बिना किसी झिझक के दूसरों से मिलना कितना कठिन हो जाता है।

इसके बजाय, हम लालची और मांगू बनने लगते हैं। 

हमारी जरूरी मांगें हमें बिना किसी डर के देने से रोकती हैं। और फिर भी, यह तभी होता है जब हम दूसरों से प्यार के साथ मिलने के लिए तैयार रहते हैं, ताकि हमारा जीवन पूरा हो सके- चाहे वह हमारी बाहरी गतिविधियों के लायक ही क्यों न हो।

यह डर किस बात का है?

सामान्य तौर पर, यह हमेशा यही कहता है, "लेकिन कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जो स्नेहपूर्ण भावनाओं का फायदा उठाते हैं। मुझे खुद को बचाना होगा और खुद को भावनाओं को महसूस करने से रोकना होगा, वरना मुझे कष्ट सहना पड़ेगा।"

लेकिन यह बिल्कुल गलत है।

लेकिन इस तरह के असत्य हमारे भीतर मौजूद ज्ञान और विश्वसनीय अंतर्ज्ञान के स्रोत तक पहुँच को अवरुद्ध कर देते हैं। ऐसी गलतफहमियाँ ही दूसरों के साथ हमारे संवाद को बाधित करती हैं और हमें अलग-थलग रखती हैं।

फिर अनकही भावनाओं की मोटी परतें जमा हो जाती हैं। इसका एकमात्र उपाय यही है कि हम अपनी सचेत सद्भावना और समझ का उपयोग करके इन सभी परतों को धीरे-धीरे हटाना शुरू करें।

क्योंकि हम एकांत में रहकर खुश नहीं रह सकते।

ध्यान दें कि गहरे प्रेमपूर्ण संवाद के प्रति हमारी अनिच्छा केवल पीड़ा, आहत होने या निराश होने के भय तक ही सीमित नहीं है। वास्तव में, प्रेम को अस्वीकार करने के तीन और पहलू हैं जिनके बारे में हमें जागरूक होने की आवश्यकता है।

इन तीनों पहलुओं में से प्रत्येक हममें से अधिकांश में पाया जा सकता है, लेकिन हो सकता है कि हमारा कोई पसंदीदा पहलू अधिक प्रबल हो। यदि इनमें से कोई भी पहलू हम पर लागू नहीं होता है, तो हमें फिर से विचार करने और अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं पर ध्यान देने की आवश्यकता है।

हमें निश्चित रूप से पता चलेगा कि इनमें से कोई एक या तीनों ही बातें लागू होती हैं।

अपनी इच्छा के विरुद्ध बल प्रयोग किए जाने का भय

पहला पहलू यह डर है कि हमें कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर किया जाएगा जो हम नहीं करना चाहते। हमें डर है कि हमसे कुछ ऐसा त्याग करने को कहा जाएगा जिसे हम छोड़ना नहीं चाहते, या फिर हमें तब झुकना पड़ेगा जब वह हमारे लिए असुविधाजनक हो या उससे हमें कोई लाभ न हो।

हमें लगता है कि दूसरे की अत्यधिक मांगों से बचने के लिए हमें अपनी स्वाभाविक भावनाओं को दबाना चाहिए। और यही बात हमारे भीतर प्रेम की भावनाओं को कुचल देती है।

हमने अपनी स्वाभाविक प्रेम भावनाओं को मजबूरी में झुकने से जोड़ दिया है। और हमें कोई दूसरा विकल्प नज़र नहीं आता। हम अपनी भावनाओं को विनाशकारी तरीके से नियंत्रित करके उन्हें स्वाभाविक रूप से विकसित होने से रोकते हैं।

इसका हमारे दूसरों के साथ संबंधों पर गंभीर प्रभाव पड़ता है।

सबसे पहले, हमें पीछे हटने का अपराधबोध होगा। और दूसरे, हममें आत्मविश्वास और आत्मसम्मान की कमी होगी। प्रायश्चित के रूप में, हम दूसरों के लिए सामान्य से अधिक करेंगे।

परिणामस्वरूप, वास्तव में दूसरे लोग हमारा फायदा उठाते हैं।

और चूंकि हम अभी जो कुछ भी कर रहे हैं उसमें प्रेम की कमी है—यह सब हमारी कमी को पूरा करने के लिए किया जा रहा है—इसलिए हमारा अपराधबोध दूर नहीं होता।

यहां हम एक बार फिर देख सकते हैं कि कैसे हमारे गलत निष्कर्ष गलत कदमों की ओर ले जाते हैं, जो बदले में हमें सीधे उसी स्थिति में पहुंचा देते हैं जिससे हम बचने की उम्मीद कर रहे थे।

इसे दुष्चक्र कहते हैं।

किसी भी ऐसी भावना से भ्रम उत्पन्न होता है जो इस गलत धारणा पर आधारित हो कि हमारी वास्तविक भावनाएँ हमें मुसीबत में डाल देंगी। इनमें हमारा अपराधबोध, हमारे उस व्यवहार के प्रति आक्रोश जो अब प्रेमपूर्ण होने के बजाय बाध्यकारी हो गया है, और आत्म-सम्मान की कमी शामिल हैं।

ये सभी चीजें हमारे करीबी रिश्तों में दरार पैदा करने का काम करती हैं।

या तो हम लगातार नकारात्मक व्यवहारों में लिप्त रहते हैं, या फिर हम एकांत में डूबकर कड़वी एकांतता में जीने लगते हैं, जिससे अंततः निराशा ही उत्पन्न होती है। ये हमारे भीतर मौजूद ज्ञान, प्रेम और अंतर्ज्ञान के स्रोत तक पहुँचने में भी बड़ी बाधाएँ उत्पन्न करते हैं।

हम पर हर मांग को पूरा किए बिना प्यार करना

मामले की सच्चाई क्या है?

प्रेम करना और हर मांग पूरी न करना, यानी हर बात पर झुकना नहीं, बिल्कुल संभव है। हम चाहें तो अपने कार्यों में स्वार्थी हो सकते हैं, लेकिन प्रेम देने में कंजूसी नहीं करनी चाहिए। यह अपने कार्यों से खुद को शहीद दिखाने और प्रेम न देने से कहीं बेहतर है।

जब हम प्रेम करते हैं, तो हम अपने अधिकारों और इच्छाओं को व्यक्त करने की बेहतर स्थिति में होते हैं—चाहे हम सही हों या गलत, स्वार्थी हों या निस्वार्थ। अन्यथा, हमारा अंतर्मन हमें पंगु बना सकता है, और हमारी आपत्तियाँ कष्टदायक तरीके से प्रकट होंगी।

किसी की मांगों को मानने से इनकार करने से वास्तव में उन्हें कोई नुकसान नहीं होता, बशर्ते हम इसे प्यार से करें। तब असहमति जताना या बात न मानना ​​इतना खतरनाक नहीं लगेगा। हम इसे सहज और आराम से कर सकते हैं।

एक बार जब हम प्रेम करने के प्रति अपने भीतर की अनिच्छा को मिटा देंगे, तो हम एक ऐसी बाहरी अनिच्छा व्यक्त कर पाएंगे जो प्रेम करने की हमारी क्षमता में बाधा नहीं डालेगी।

इसका मतलब यह नहीं है कि हम उन जगहों पर कृत्रिम रूप से प्रेम थोपने की कोशिश करें जहाँ यह स्वाभाविक रूप से मौजूद नहीं है। यह व्यर्थ होगा। हम बस उन सूक्ष्म और बारीक तरीकों पर ध्यान देना चाहते हैं जिनसे हम अपनी स्वाभाविक और सहज भावनाओं को दबा देते हैं—जहाँ हम जानबूझकर खुद को रोकते हैं।

फिर हम इस धारा को बहने दे सकते हैं।

प्यार को जबरदस्ती थोपने या उससे दूर रहने के ये दो विकल्प ही हमारे एकमात्र विकल्प नहीं हैं। यह जानना हमारे मानसिक संतुलन को सुधारने और हमें नई स्वतंत्रता प्राप्त करने में सहायक होगा।

जब हमारे मन में पहले से ही कोई स्नेहपूर्ण भावनाएँ न हों, तो हम रुककर यह देख सकते हैं कि हमारे मन में कौन सी भावनाएँ हैं। संभवतः नकारात्मक भावनाएँ उभरेंगी। इन भावनाओं के साथ समय बिताएँ।

एक बार जब उन्हें स्वीकार कर लिया जाता है और समझ लिया जाता है—न कि उन्हें दूर धकेल दिया जाता है या दबा दिया जाता है—तो स्नेह की स्वाभाविक भावनाएं अवश्य ही प्रकट होंगी।

वे अवश्य ही हमारे भीतर मौजूद हैं—वे पहले से ही हमारे अंदर हैं। वे ऐसी कोई चीज नहीं हैं जो हमें दी जानी चाहिए।

हमारी गर्मजोशी भरी, सकारात्मक भावनाएँ उन नकारात्मक भावनाओं के ढेर के नीचे दबी हुई हैं जिन्हें हम इस साधारण गलतफहमी के कारण थामे रहते हैं कि हमारी स्वाभाविक भावनाएँ ठीक नहीं हैं। जब तक यह गलत धारणा खुलकर सामने नहीं आती, तब तक हम इसे ठीक नहीं कर सकते।

संक्षेप में, घटनाक्रम कुछ इस प्रकार है। हमें गलतफहमी हो जाती है कि हम प्यार से मना नहीं कर सकते। इसी वजह से हम अपनी स्वाभाविक भावनाओं को दबा देते हैं।

हमारी भावनाओं को दबाने की प्रवृत्ति अपराधबोध, भय, आक्रोश और असहाय क्रोध की लहर पैदा करती है। हम कभी बहुत अधिक देते हैं तो कभी बहुत कठोर हो जाते हैं। जब हम इन सभी भावनाओं को महसूस कर लेते हैं और अपनी गलत सोच को दूर कर लेते हैं, तो हमारे भीतर प्रेम की स्वाभाविक भावनाएँ जागृत हो जाती हैं।

रातोंरात बदलाव की उम्मीद मत करो। प्रेम शुरू में कभी-कभार और कमजोर रूप से ही प्रकट होगा—अचानक नहीं। जब यह प्रकट हो, तो इसे बहने दो। हम इस सुखदायक शक्ति को अपने और अपने आस-पास के लोगों पर प्रभाव डालने दे सकते हैं।

इसकी उपस्थिति में, हमारे प्रियजनों की अत्यधिक मांगें तुरंत कम हो सकती हैं। क्योंकि वास्तव में वे प्रेम की ही याचना कर रहे थे। उनकी मांगें उनकी चाहत का विकल्प थीं।

जब हम सच्चा प्यार देते हैं, तो अपेक्षाएँ चमत्कारिक रूप से कम हो जाती हैं।

अस्वीकृति का डर 'ना' की ओर ले जाता है।

प्रेम करने में बाधा डालने वाला एक दूसरा पहलू भी है। यह हमारी स्वीकृति पाने और व्यापक प्रतीकात्मक दुनिया में अपना स्थान खोजने की इच्छा से संबंधित है।

जब दुनिया एक कठिन जगह लगने लगती है, तो हम अपने स्वाभाविक भावों को दबा लेते हैं, इस डर से कि जिन लोगों की स्वीकृति हम चाहते हैं, वे हमें तिरस्कृत करेंगे। हमारा यह डर तब और भी प्रबल हो जाता है जब हमारे मन में किसी ऐसे व्यक्ति के लिए स्वाभाविक भावनाएँ होती हैं, जिसे दुनिया के अनुसार हमें अस्वीकार कर देना चाहिए।

इसके परिणाम हमारी सोच से कहीं अधिक गंभीर हो सकते हैं।

संभव है कि वे लोग हमारे बारे में वैसा न सोचते हों जैसा हम सोचते हैं। और अगर हम अधिक दयालु और प्रेमपूर्ण होते—उनकी स्वीकृति पाने के लिए अपने अच्छे गुणों को न छिपाते—तो शायद वे हमें और अधिक पसंद करते और सम्मान देते।

हमें खुद को खुलकर प्रकट करने का साहस चाहिए ताकि हम यह जान सकें कि क्या यह सच हो सकता है। हममें से कुछ लोगों को अपने स्नेहपूर्ण और प्रेमपूर्ण स्वभाव को दिखाने के लिए, खुद को आत्मविश्वासी और "मजबूत" दिखाने से कहीं अधिक साहस की आवश्यकता होती है।

लेकिन मान लीजिए कि हालात वैसे ही हैं जैसा हमें डर है। क्या इसका मतलब यह नहीं है कि इस मामले में दूसरे लोग भी हमारी ही तरह अपरिपक्व हैं?

अपरिपक्वता का अनुकरण करने से हम कभी भी आत्मसम्मान के द्वार तक नहीं पहुँच पाएंगे। इससे हम अनिश्चितता में फंस जाएंगे और आत्म-घृणा की भावना ही उत्पन्न होगी।

हम स्वयं को धोखा देकर ताकत का दिखावा नहीं करते। किसी कमजोर व्यक्ति से, जिसे हमें अस्वीकार करना चाहिए, प्रेम न करना केवल आत्म-घृणा को जन्म देता है।

साहस और आत्मविश्वास की कमी होना समर्पण के समान है।

जब हम ऐसा करते हैं, तो हम दूसरों की स्वीकृति पाने के लिए अपने भीतर की सर्वोत्तम विशेषताओं को नकार देते हैं। यह सब आत्म-अलगाव की प्रक्रिया को जन्म देता है क्योंकि हम कृत्रिम कठोरता का निर्माण करते हैं जबकि स्वाभाविक भावनाओं को दबाते हैं।

बेशक हम यह सब जानबूझकर नहीं कर रहे हैं। वास्तव में, हमें शायद इस बात का बिल्कुल भी एहसास न हो कि ऐसा हो रहा है।

लेकिन अगर हम अपनी प्रतिक्रियाओं पर गौर करें—शायद हर दिन के अंत में कुछ नोट्स लिख लें—तो हमें कुछ पैटर्न नज़र आने लगेंगे। यही वह रास्ता है, अगर हम अपने बचकाने रवैये को बदलना चाहते हैं।

जब हम अपने सच्चे स्वरूप में रहने का साहस जुटा लेते हैं, किसी ऐसे व्यक्ति से प्रेम करने की हिम्मत करते हैं जिसे बाहरी दुनिया कहती है कि हमें घृणा करनी चाहिए, तो हम कुछ अद्भुत खोज लेंगे।

अच्छी और बुरी दुनिया जैसी कोई चीज नहीं होती। श्रेष्ठ और निम्न दुनिया का कोई विभाजन नहीं है। यह एक भ्रम है।

जब तक हम अपने भीतर की दुनिया की भूलभुलैया में नहीं गए हैं, तब तक यह सब थोड़ा दूर की आवाज़ लग सकता है। दूसरों के लिए, ये शब्द इस दुनिया को कैसे काम करता है, इसके बारे में कुछ गंभीर गलतफहमियों को दूर करने में मदद कर सकते हैं।

हां कहने के लिए दबाव डालने से ना ही मिलती है

प्रेम के प्रति हमारी आंतरिक अस्वीकृति का तीसरा पहलू पहली नज़र में विरोधाभासी लग सकता है। यह उस प्रकार के व्यक्ति से संबंधित है जो हमने अभी जिस व्यक्ति की चर्चा की है, उसके बिल्कुल विपरीत है, यानी वह व्यक्ति जो भावनाओं को दबाता है।

जिन लोगों में यह प्रमुख पहलू होता है, उनमें प्रेम और संतुष्टि की इतनी प्रबल आवश्यकता होती है कि अपूर्णता को लेकर उन्हें विशेष भय सताता है। वे इसका उपाय एक प्रबल बल प्रयोग करना चुनते हैं। वे प्रेम को बलपूर्वक प्राप्त करने की आशा रखते हैं।

यह कहने की जरूरत नहीं है कि इस रास्ते के अंत में कोई खास खुशी नहीं है।

यह दबावकारी धारा प्रेम के मुक्त आदान-प्रदान को हमेशा रोकती है। यह शांत और सहज तरीके से देने के विचार को भीतर ही अंदर अस्वीकार कर देती है। यह कपटी, लालची और मांग करने वाली होती है।

ऐसा व्यक्ति देना तो चाहता है, लेकिन वह इतने बाध्यकारी तरीके से देता है—अपनी मांगों को पूरा करवाने के एजेंडे के साथ—कि दूसरे व्यक्ति की चाहत या जरूरत के बारे में उसमें कोई समझदारी या संवेदनशीलता नहीं होती।

इस तरह का दान न तो मुफ्त है और न ही सच्चा।

यह व्यक्ति, जैसा कि कोई कल्पना कर सकता है, वह अपनी भावनाओं को दबाने वाले के साथ सींग बंद करने जा रहा है। माँग और ज़बरदस्त धारा ऐसे व्यक्ति को तब भी डराएगी, जब वे माँगें "देने" की आड़ में परेड की जाती हैं।

जब हम प्रेम के लिए तरसने लगते हैं, तो हमें अस्वीकार किए जाने का भय सताने लगता है। हम दूसरों की जरूरतों के प्रति भी अंधे हो जाते हैं। हम केवल अपनी ही गहरी आवश्यकता को महसूस कर पाते हैं।

तब हमारे पास दूसरे व्यक्ति को शांति से देखने और यह समझने की क्षमता नहीं होती कि उन्हें इस समय क्या चाहिए। वहीं दूसरी ओर, हमें इस बात का डर सताने लगता है कि हमारी अपनी ज़रूरतों को नज़रअंदाज़ किया जा रहा है।

हम अपनी जल्दबाजी से अस्वीकृति को न्योता देते हैं।

जब अस्वीकृति मिलती है, तो ऐसा लगता है कि यह हमारे डर को पुष्ट कर देती है—कि हम बेकार और प्यार के लायक नहीं हैं। देखिए दुनिया के प्रति हमारा नजरिया कितना एकतरफा हो जाता है!

हमारी हार का हमारे बेकार होने से कोई लेना-देना नहीं है।

हम शायद किसी दूसरे व्यक्ति के उस डर से टकरा गए हैं, जिसमें उसे वह काम करने के लिए मजबूर किया जाना पसंद नहीं होता जो वह करना चाहता है। अपनी अज्ञानता के कारण हम इसे देख नहीं पाते।

हमारा समाधान—एक शक्तिशाली प्रेरक धारा—एक प्रेममय साथी के दिल में छुरा घोंपने जैसा है। हमने शायद इसका इस्तेमाल बेकार होने की भयानक भावनाओं को दूर करने के लिए किया हो, लेकिन इसने प्रेम देने और प्राप्त करने की किसी भी वास्तविक संभावना को खत्म कर दिया।

हमारी प्रेरक धाराओं का उपाय

यदि हम खुद को इस तीसरी श्रेणी में पाते हैं तो इसका उपाय क्या है? इसके तीन पहलू हैं। सबसे पहले, हमें अपने आत्मविश्वास की कमी पर ध्यानपूर्वक विचार करने की आवश्यकता है।

ऐसा क्यों है? हम अपनी प्रेमहीनता को अपनी अति-उत्साह से क्यों छुपाते हैं?

हम कहाँ देते हैं क्योंकि गहराई में हम केवल प्यार पाना चाहते हैं, ठीक उसी तरह जैसे एक बच्चा प्यार पाना चाहता है?

दूसरा, हमें उन गलत सोच को उजागर करना होगा जो अंदर ही अंदर दबी हुई है। जीवन के बारे में कुछ निष्कर्ष निकाले जा चुके हैं और वे सही नहीं हैं। हमें अपनी विकृत अवधारणाओं को समझना होगा और यह पता लगाना होगा कि वे विकृत क्यों हैं।

हम हमेशा यह सवाल पूछ सकते हैं: इस मामले की सच्चाई क्या है?

तीसरा, हमें अपने सभी भावों को महसूस करने के लिए तैयार रहना होगा। आत्म-मंथन की प्रक्रिया में हमें कुछ अप्रिय अनुभवों का सामना करना पड़ेगा। इससे बचा नहीं जा सकता।

हमारी समस्याओं की शुरुआत ही टालमटोल करने की प्रवृत्ति से हुई। 

प्यार की लहरों के साथ तैरना सीखना

यह एक प्रक्रिया है। हमें अपने भीतर छिपी उस भावना को खोजने की अनुमति देनी होगी जो हमारी सचेत तात्कालिक आवश्यकता से परे है, ताकि हम अपने स्नेह और प्रेम की भावनाओं को अवरुद्ध कर सकें। यह भावना इतनी छिपी हो सकती है कि हम अनायास ही इसे नकार देते हैं।

हम दूसरों के प्रति अपने सच्चे स्नेह की भावना को, बदले में प्यार पाने की अपनी ज़रूरत से भ्रमित कर देते हैं। पहली भावनाएँ कहीं कम तीव्र होती हैं। वे शांत भाव होते हैं और उतनी स्वार्थी नहीं होतीं, जितनी प्यार पाने की ज़रूरत होती है।

इन सभी बातों को स्पष्ट किया जा सकता है और हमारी भावनाओं को परिपक्व होने का अवसर दिया जा सकता है यदि हम उन्हें सचेत करें।

इस प्रक्रिया के दौरान, जब तक सब कुछ व्यवस्थित और सुचारू रूप से चलने न लगे, हमें कुछ निराशा सहनी पड़ेगी। यदि हम अपनी बचकानी इच्छाओं की निराशा को सहन नहीं कर पाते हैं, तो बार-बार होने वाली हमारी अधूरी इच्छाएँ हमें ज़रूरत से ज़्यादा दुख पहुँचाएँगी।

लेकिन अगर हम इन चरणों का पालन करें—किसी ऐसे व्यक्ति के साथ काम करें जो हमें अपने भीतर के इन छिपे हुए पहलुओं को देखने में मदद कर सके—तो हम एक बार फिर से संपूर्ण और प्रेममय व्यक्ति बन सकते हैं।

इन सबमें समय लगता है। आगे और भी निराशाएँ आ सकती हैं। लेकिन अब हम उन्हें अपने विकास के लिए खाद के रूप में इस्तेमाल कर सकते हैं। वे हमें अचूक रूप से उस दिशा की ओर ले जाती हैं जहाँ हमें अपने बारे में और अधिक जानने के लिए जाना चाहिए।

हमें धारा के साथ तैरना सीखना चाहिए, उसके विपरीत नहीं। अक्सर, हम अपनी आत्मा की उपचार की तीव्र इच्छा के विरुद्ध संघर्ष करते हुए धारा का विरोध करते हैं।

हम अपनी नाराजगी या क्रोध को दबाए बिना या दूसरों पर इसका इजहार किए बिना जितनी अधिक निराशा को सहन कर पाएंगे, उतनी ही अधिक परिपक्वता हम प्राप्त करेंगे। इससे जीवन का वह अस्थिर संतुलन जल्दी स्थापित हो जाता है।

हमारे भीतर व्याप्त अत्यधिक सक्रियता और उत्तेजना से बाहर निकलने पर हमें जो शांति का अनुभव होता है, वह हमें हमारी वास्तविक स्थिति के करीब ले जाती है।

हमें कोई भी कदम नहीं छोड़ना चाहिए। ठोकर खाने और पीछे हटने से हमारी गति धीमी हो जाती है।

हम शांति की भूमि तक तभी पहुँच सकते हैं जब हम अपनी हताश भावनाओं के घने जंगलों को पार कर लें—वे भावनाएँ जो बेचैनी और भूख का कारण बनती हैं। हमें उन्हें सतह पर धीरे-धीरे पनपने देना होगा और उन्हें स्पष्ट, संक्षिप्त शब्दों में व्यक्त होने देना होगा।

फिर ये उपचार करने वाले शब्द हमारे अस्तित्व के उन स्तरों तक पहुँच सकते हैं जहाँ अतार्किक मनोवृत्तियाँ निवास करती हैं। क्योंकि किसी न किसी रूप में, हमारे भीतर की हर चीज़ पूरी तरह से तर्कसंगत लगती है।

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मूल पाथवर्क ^® व्याख्यान पढ़ें: #107 तीन पहलू जो प्रेम करने में बाधा डालते हैं