बच्चों में सिर्फ प्यार पाने की इच्छा ही नहीं होती। वे बिना किसी सीमा के, सिर्फ प्यार पाना चाहते हैं।
दूसरे शब्दों में कहें तो, हर बच्चे की प्यार पाने की इच्छा अवास्तविक है।
लेकिन सच तो यह है कि अगर किसी बच्चे को सच्चा, परिपक्व प्यार मिले तो वह बहुत खुश रह सकता है। इससे उसकी अवास्तविक मांगें काफी हद तक कम हो जाएंगी। अफसोस की बात है कि माता-पिता में अपने बच्चे को सच्चा, परिपक्व प्यार देने की क्षमता होना बहुत दुर्लभ है।
जो कुछ हुआ, उसके बारे में जागरूक होकर हम उन दुर्लभ प्राणियों में से एक बन जाते हैं जो अब दूसरों को परिपक्व प्रेम प्रदान करने में सक्षम हैं।
परिपक्व प्रेम दुर्लभ है
बच्चों को अक्सर पर्याप्त स्नेह और परिपक्व प्यार नहीं मिल पाता। परिणामस्वरूप, वे जीवन भर इसके लिए तरसते रहते हैं। जब तक कि हम इस कमी से उत्पन्न पीड़ाओं का उचित समाधान नहीं कर लेते।
जब इस तरह का उपचार नहीं हो पाता, तो हम अपना पूरा वयस्क जीवन उस कमी को पूरा करने की कोशिश में बिता देते हैं। इससे हम परिपक्व प्रेम देने में असमर्थ हो जाते हैं।
पीढ़ी दर पीढ़ी यह चक्र चलता रहता है।
हालात बदलने की कामना करने से हमें कोई समाधान नहीं मिलेगा। और यह उम्मीद करना भी व्यर्थ है कि लोग अपने आप ही परिपक्व प्रेम का अभ्यास करना सीख जाएंगे। एकमात्र सच्चा समाधान पूरी तरह से हमारे अपने हाथों में है।
निश्चित रूप से, अगर हम उन कुछ खुशनसीब लोगों में से होते जिन्हें परिपक्व प्रेम मिला होता, तो हमें इस समस्या का सामना नहीं करना पड़ता। इस समय तो हमें इस समस्या का पूरी तरह से एहसास भी नहीं है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि हम अब इसे सुधारने से पीछे हट रहे हैं।
हमें बस इस बात को स्वीकार करने की इच्छाशक्ति रखनी होगी कि यही हुआ था। तब हम अपनी पहले की छिपी इच्छाओं और पछतावों को वास्तविकता के अनुरूप ढाल सकते हैं। इससे न केवल हम खुशहाल इंसान बनेंगे, बल्कि हम उन दुर्लभ व्यक्तियों में से भी बन जाएंगे जो अब दूसरों को परिपक्व प्रेम प्रदान करने में सक्षम हैं।
तब, चुनौतीपूर्ण दुष्चक्रों का स्थान सौम्य श्रृंखला प्रतिक्रियाएं ले सकती हैं, जो हमें मानो हमेशा से जकड़े हुए हैं। लेकिन सच कहें तो, इस तरह का आत्म-सुधार हमारा सामान्य कार्य करने का तरीका नहीं है।
हम अकेले नहीं हैं।
प्यार कभी भी पर्याप्त नहीं होता
असल में, हर कोई—यहाँ तक कि सबसे गंभीर आध्यात्मिक साधक भी—इस बात को नज़रअंदाज़ कर देते हैं कि बचपन की अधूरी इच्छाओं और वर्तमान समस्याओं के बीच कितना गहरा संबंध है। यह महज़ एक मनमोहक सिद्धांत नहीं है।
यह बिल्कुल सच है। यह उतना ही सच है जितना कि हमेशा दूसरी तरफ देखने की हमारी आदत। इसलिए हमारा पहला कदम है पूरी जागरूकता की ओर बढ़ना।
स्पष्ट करने के लिए, आइए समझते हैं कि परिपक्व प्रेम या तो पूर्ण होता है या बिल्कुल नहीं। एक माता-पिता कुछ हद तक इसे देने में सक्षम हो सकते हैं। और निश्चित रूप से, कभी-कभी, कुछ मामलों में, ऐसा भी होता है कि एक माता-पिता पर्याप्त मात्रा में परिपक्व प्रेम प्रदान कर सकते हैं।
लेकिन ऐसे मामले में, संभव है कि दूसरा माता-पिता ऐसा न कर पाए। इसके अलावा, इस बेहद अपूर्ण दुनिया में, बच्चे एक प्यार करने वाले माता-पिता की कमियों से भी पीड़ित होंगे।
आमतौर पर, माता-पिता दोनों में ही अपने बच्चों को वह प्यार देने की क्षमता की कमी होती है जिसकी उन्हें चाह होती है। बच्चे के लिए, यह सब अनजाने में ही होता रहता है।
वे अपनी जरूरतों को विचारों के रूप में व्यक्त करने में भी असमर्थ हैं। और वे यह तुलना भी नहीं कर सकते कि उन्हें क्या मिल रहा है और दूसरों को क्या मिल रहा है।
बचपन में हमें यह नहीं पता होता कि कोई दूसरा रास्ता भी मौजूद है।
परिणामस्वरूप, हम मानते हैं कि चीजें इसी तरह होनी चाहिए। या फिर, कुछ मामलों में, बच्चा बेहद अकेला महसूस कर सकता है और यह मान सकता है कि उसका जीवन दूसरों से बिल्कुल अलग है।
इनमें से कोई भी दृष्टिकोण सत्य नहीं है।
दोनों ही स्थितियों में, बच्चा अपनी वास्तविक भावनाओं से अनजान होता है। और वह अपने साथ हो रही घटनाओं को स्वीकार नहीं कर पाता।
इन सब का नतीजा यह होता है कि बच्चा बड़ा होकर यह नहीं समझ पाता कि वह खुश क्यों नहीं है। या शायद, उसे यह एहसास भी नहीं होता कि वह दुखी है। हम अक्सर अपने बचपन को याद करते हैं और यह मान लेते हैं कि हमें वह सारा प्यार मिला जो हम चाहते थे, क्योंकि हमें वास्तव में कुछ प्यार मिला था।
कई माता-पिता अपने बच्चों को ज़रूरत से ज़्यादा लाड़-प्यार देकर अपना प्यार ज़ाहिर करते हैं। इस तरह का दुलार और लाड़-प्यार अक्सर ज़रूरत से ज़्यादा ही होता है। यह उनके उस संदेह को छिपाने का एक तरीका है, जिसे वे अपने दिल में महसूस करते हैं कि वे बच्चों को परिपक्व प्यार नहीं दे पा रहे हैं।
लेकिन बच्चे, अपनी सत्य को भलीभांति समझने की क्षमता के कारण, इसे भांप लेते हैं। वे शायद मन से न समझें, लेकिन भीतर ही भीतर वे इसे महसूस करते हैं। यहाँ कुछ तो गड़बड़ है।
वे वास्तविक प्रेम और दिखावटी भावुक प्रेम के बीच अंतर कर सकते हैं।
सीधे शब्दों में कहें तो, जिस चीज के बारे में हमें जानकारी ही नहीं है, उसे हम माफ नहीं कर सकते और न ही उससे छुटकारा पा सकते हैं।
सख्त से लेकर घुटन भरे व्यवहार तक
माता-पिता होने के नाते, हम अपने बच्चों को उचित सुरक्षा और मार्गदर्शन प्रदान करने के लिए जिम्मेदार हैं। यह हमें अधिकारिक भूमिका निभाने के लिए प्रेरित करता है।
हालांकि, कुछ माता-पिता अपने बच्चों को दंडित करने या उन पर उचित अधिकार जताने का साहस ही नहीं करते। इस कमी का कारण उनकी अपरिपक्वता के कारण उत्पन्न होने वाला अपराधबोध है, जो उन्हें वास्तविक सांत्वना और स्नेह प्रदान करने से रोकता है।
कुछ माता-पिता बहुत कठोर, बहुत सख्त और बहुत सख्त होते हैं। वे बच्चे को धमकाते हैं और उसकी व्यक्तिगतता को विकसित होने नहीं देते।
दोनों ही मामलों में माता-पिता अपनी जिम्मेदारी निभाने में असफल रहते हैं। और उनके गलत प्रयासों का खामियाजा बच्चे को भुगतना पड़ता है।
यह दुखदायक है।
अगर हमारा पालन-पोषण सख्त माता-पिता के साथ हुआ है, तो हमारी बगावत और नाराजगी शायद खुलकर सामने आ जाए, इसलिए इसका पता लगाना काफी आसान होता है। लेकिन जब हम अपनी बगावत को छिपाते हैं, तो उसके मूल कारण का पता लगाना कहीं ज्यादा मुश्किल हो जाता है।
हो सकता है कि हमारे माता-पिता में से कोई एक हमें अत्यधिक लाड़-प्यार देता हो—या कहें तो दिखावटी स्नेह—लेकिन उसमें आत्मीयता की कमी हो। या शायद हमारे माता-पिता में से कोई एक ऐसा हो जिसने ईमानदारी से सही काम करने की कोशिश की हो, लेकिन उसमें भी आत्मीयता की कमी हो।
दोनों ही स्थिति में, हमने इसे महसूस किया और इससे नाराज़गी जताई। फिर भी, हम स्पष्ट रूप से यह नहीं बता पाए कि क्या कमी थी।
बाहरी तौर पर देखा जाए तो हमें शायद वो सब कुछ मिल गया जो हम चाहते थे और जिसकी हमें ज़रूरत थी। ऐसे में हम, अपने बच्चे जैसी बुद्धि से, असली और नकली के बीच का अंतर कैसे समझ सकते थे?
यह जानकर कि हम किसी ऐसी चीज़ से परेशान थे जिसे हम समझा नहीं सकते थे, हमें असहजता और अपराधबोध महसूस हुआ। इसलिए हमने उसे अपने अवचेतन मन में दबा दिया, जितना हो सके नज़रों से दूर।
और यह वहीं पर बना रहता है।
जब तक बचपन के दर्द हमारे भीतर दबे रहते हैं, हम उनसे उबर नहीं पाते। चाहे हम अपने माता-पिता से कितना भी प्यार क्यों न करें, अवचेतन मन में दबी हुई नाराजगी हमेशा बनी रहती है। और यही नाराजगी हमें उन्हें माफ करने से रोकती है, क्योंकि उन्होंने हमें दुख पहुंचाया है।
सीधे शब्दों में कहें तो, जिस चीज के बारे में हमें जानकारी ही नहीं है, उसे हम माफ नहीं कर सकते और न ही उससे छुटकारा पा सकते हैं।
पुरानी आदतों में फंसा हुआ
बड़े होने पर अब हम समझ पाते हैं कि हमारे माता-पिता भी आम इंसान ही थे। वे भी हम सब की तरह ही इंसान थे, जिनमें कमियां थीं।
वे शायद उतने परिपूर्ण नहीं थे जितना हमने उस समय सोचा और उम्मीद की थी। लेकिन अब उन्हें अस्वीकार करने का कोई कारण नहीं है क्योंकि उनमें कुछ अपरिपक्वताएँ और आंतरिक संघर्ष थे।
चाहे जो भी हुआ हो, इस समय हमें अपने भीतर सचेत तर्कशक्ति का प्रकाश डालना होगा। ऐसा इसलिए ताकि हम उन कोमल भावनाओं को उजागर कर सकें और उन्हें ठीक कर सकें जिनके प्रति हमने अभी तक खुद को जागरूक नहीं होने दिया है।
हमारे मन में एक अंतर्विरोध बैठा हुआ है। हम परिपूर्ण प्रेम चाहते थे, लेकिन वह हमें नहीं मिला, इसलिए अब हम इस बात को लेकर मन में असंतोष पाल रहे हैं। जब तक हम इस संघर्ष को सुलझा नहीं लेते, तब तक हम अपने जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ उत्पन्न करते रहेंगे जो उस स्थिति को पुनः उत्पन्न करने के लिए बनाई गई हैं—ताकि हम उसे ठीक कर सकें।
इसीलिए हम बार-बार उन्हीं पुरानी समस्याओं और आदतों में फँस जाते हैं। ऐसा लगता है जैसे हम किसी प्रबल प्रेरणा से प्रेरित हैं। और सच में हम हैं।
बीते समय के दुखों को दूर करने के हमारे पसंदीदा तरीकों में से एक है प्यार करने के लिए सही व्यक्ति का चुनाव करना। हम अनजाने में ही उन सही लोगों को चुन लेते हैं जो हमें उस माता-पिता की याद दिलाते हैं जिनसे हमें सबसे बड़ी गलती हुई थी।
साथ ही, हम उन गुणों को भी ढूंढ निकालेंगे जो उस माता-पिता से मेल खाते हों, जिन्होंने हमें बेहतर तरीके से प्यार किया। वही माता-पिता हैं जिन्होंने हमारी मांगों को बेहतर ढंग से पूरा किया।
यह जानना महत्वपूर्ण है कि दोनों माता-पिता को किस प्रकार दर्शाया गया है। लेकिन उससे भी अधिक महत्वपूर्ण—और साथ ही अधिक कठिन—यह जानना है कि जिस माता-पिता ने हमें सबसे अधिक निराश किया, उनसे हमारी क्या समानताएं हैं।
वही एक ऐसा व्यक्ति था जिससे हम सबसे ज्यादा नफरत करते थे, और जिसके लिए हमारे मन में जरा भी प्यार नहीं था।
हमारे भीतर का बच्चा अतीत को जाने नहीं दे सकता; यह स्वीकार नहीं कर सकता और माफ नहीं कर सकता। तो यह इसी तरह की स्थितियाँ स्थापित करता है, यह सोचकर कि इस बार यह जीत सकता है।
हार का भ्रम
यह हमारे दोस्तों के बीच, हमारे जीवनसाथी के साथ और लगभग हमारे सभी अन्य रिश्तों में दिखाई देता है। कुल मिलाकर, हम अपने माता-पिता को उन सूक्ष्म तरीकों से ढूंढते रहते हैं जिन्हें पहचानना शायद हमारे लिए मुश्किल हो।
हमारे भीतर एक ऐसा बच्चा छिपा रहता है जो अतीत को भुला नहीं पाता क्योंकि वह उसे समझ नहीं पाता। इसी कारण वह न तो उसे स्वीकार कर पाता है और न ही उसे क्षमा कर पाता है।
यह बार-बार ऐसी ही परिस्थितियां पैदा करता है, यह सोचकर कि इस बार यह जीत जाएगा।
हमारा भीतरी बच्चा परिस्थिति का शिकार होने के बजाय उस पर विजय पाने के लिए दृढ़ संकल्पित है। क्योंकि हारना कुचल जाने जैसा लगता है। और हम हर हाल में इससे बचने की योजना बनाते हैं।
मामला वाकई गंभीर है। अफसोस की बात है कि यह पूरी योजना अव्यवहारिक है।
हमारे भीतर का बच्चा जो हासिल करना चाहता है, वह कभी पूरा नहीं हो सकता। इतना ही नहीं, हमारे प्रयास बेहद विनाशकारी होते हैं।
सबसे पहले तो, यह सरासर भ्रम है कि हम कभी पराजित हुए थे। इसलिए, यह भी उतना ही बड़ा भ्रम है कि हम अब विजयी हो सकते हैं।
बचपन में भले ही हमें प्यार की कमी दुखद लगी हो, लेकिन हमारा अवचेतन मन इसे जितनी बड़ी त्रासदी मानता है, यह उतनी बड़ी त्रासदी नहीं है। असली त्रासदी तो यह है कि हम आज खुद को खुश रहने से कैसे रोकते हैं।
क्योंकि हम इस भ्रम में रहते हुए लगातार ऐसी स्थितियों को दोहराते रहते हैं जो दर्दनाक होती हैं कि "इस बार हम इस पर काबू पा लेंगे।"
यह प्रक्रिया हमारे अवचेतन मन में गहराई से दबी हुई है। जब हम लोगों से जुड़ने का चुनाव करते हैं, तो यह हमारे सचेत मन में सबसे आखिरी बात होती है। इसका मतलब है कि अगर हम इन दर्दनाक, दबी हुई भावनाओं को उजागर करना चाहते हैं, तो हमें गहराई तक जाना होगा।
लेकिन जब तक हम ऐसा नहीं करते, वे हमें बार-बार ऐसी परिस्थितियों में डालेंगे, जहां हमारा गुप्त लक्ष्य बचपन के पुराने घावों को भरना होगा।
समानताओं को देखें
स्थिति कुछ इस प्रकार है: हम एक ऐसे साथी का चयन करेंगे जिसमें हमारे माता-पिता में से किसी एक के समान गुण हों। और इन्हीं गुणों के कारण उस व्यक्ति से परिपक्व प्रेम प्राप्त करना असंभव होगा।
यह बिल्कुल वैसा ही होगा जैसा बचपन में अपने माता-पिता से इसे प्राप्त करना होता था।
अपनी नासमझी में, हम सोचते हैं कि अगर हम और ज़्यादा कोशिश करें—या थोड़ा और ज़ोरदार रवैया अपनाएँ—तो हमारा साथी/अभिभावक हमें मनचाहा प्यार दे देगा। लेकिन असलियत में, प्यार इस तरह नहीं मिलता।
एक बार जब हम इस दुष्चक्र से मुक्त हो जाएंगे, तो हम उस तरह का प्यार न मिलने पर दुखी होना बंद कर देंगे जैसा हम चाहते थे। तब हम ऐसे मित्र या साथी की तलाश शुरू कर सकते हैं जिसमें वह परिपक्वता हो जो हम चाहते हैं और जिसकी हमें आवश्यकता है।
जब हम एक छोटे बच्चे की तरह प्यार पाने की ज़िद करना छोड़ देंगे, तब हम बराबर का प्यार देने के लिए तैयार हो जाएंगे। लेकिन चाहे हमने दूसरे तरीकों से या दूसरे क्षेत्रों में कितना भी सुधार कर लिया हो, अगर यह छिपा हुआ संघर्ष हमारे अंदर बना रहता है, तो प्यार करना संभव नहीं होगा।
अगर हमारा पहले से ही कोई साथी है, तो हम मिलकर यह पता लगा सकते हैं कि यह टकराव कहाँ और कैसे मौजूद है। हम यह देखकर शुरुआत कर सकते हैं कि वे कुछ खास अपरिपक्व मामलों में हमारे माता-पिता से किस प्रकार मिलते-जुलते हैं। चूंकि अब हम जानते हैं कि इस दुनिया में वास्तव में परिपक्व लोग कितने दुर्लभ हैं, इसलिए यह कोई त्रासदी नहीं लगेगी।
हम सभी में कुछ न कुछ अपरिपक्वताएं और कमियां होती हैं।
फिर भी, हम संबंध बनाने के अधिक परिपक्व तरीके विकसित कर सकते हैं। और हम ऐसा अतीत को सुधारने की बचकानी ज़िद के बिना अधिक आसानी से कर सकते हैं।
हमें इस प्रक्रिया में कितनी मग्नता है, इसका हमें जरा भी अंदाजा नहीं है। ऐसा लगता है जैसे हम लगातार एक नाटक को दोहरा रहे हैं और उम्मीद कर रहे हैं कि "इस बार सब कुछ अलग होगा।" लेकिन ऐसा कभी नहीं होता।
हर निराशा हम पर और भी भारी पड़ती है। हमारी आत्मा हताशा से और भी अधिक बोझिल हो जाती है।
यह सिलसिला तब तक जारी रहेगा जब तक हम अपने अवचेतन मन से कुछ छिपी हुई बाध्यताओं और छवियों को प्रकट करना शुरू नहीं कर देते। उससे पहले, शायद हमें विश्वास ही न हो कि ऐसी चीजें हमारे भीतर मौजूद हो सकती हैं।
लेकिन ये हमारे अस्तित्व के शक्तिशाली हिस्से हैं। और ये चालाकी से विनाशकारी और अतार्किक तरीकों से काम करते हैं।
इस परिप्रेक्ष्य से अपनी समस्याओं को देखना मददगार होगा। अगर हम अपने अनकहे भावों को सतह पर आने दें, तो इससे हमें बहुत अधिक अंतर्दृष्टि मिलेगी। लेकिन हम अपने भीतर के बच्चे के दर्द को दोबारा महसूस करने से बच नहीं पाएंगे, भले ही हम बचपन में आम तौर पर खुश रहते थे।
यह बिल्कुल संभव है कि हम दोनों खुश और दुखी दोनों थे।
इसका मतलब है कि सुखद पहलू सही हो सकते हैं। हम खुद को धोखा नहीं दे रहे हैं।
हमें शायद उन बातों की अच्छी जानकारी हो जो सही हुईं। लेकिन जिन बातों से हमें दुख पहुंचा, उनकी जानकारी हमें नहीं है। यहीं पर हमें वह नहीं मिला जिसकी हमें चाह थी।
हमें तो यह भी ठीक से पता नहीं था कि वह क्या है।
हमने स्थिति को हल्के में लिया और हमें पता ही नहीं था कि क्या कमी थी। हमें तो यह भी नहीं पता था कि कुछ कमी थी ।
वर्तमान की अपूर्णता से दुख होना कितना भी स्वाभाविक क्यों न हो, असल में बचपन का दर्द ही सबसे ज्यादा चुभता है।
पुनर्निर्माण को उजागर करें
यदि हम आध्यात्मिक उन्नति करना चाहते हैं, तो हमें इन सब बातों को उजागर करना होगा। हमें उस पीड़ा को महसूस करना होगा जिसे हमने अनदेखा कर दिया था। तभी हम अपनी वर्तमान समस्याओं को उनके वास्तविक स्वरूप में देख पाएंगे।
हम इसे कैसे करते हैं?
हम किसी मौजूदा समस्या को लेते हैं और उसे गहराई से समझते हैं। दूसरे की गलती साबित करने वाले तर्कों को हटा देते हैं। फिर हम अपने गुस्से, अपनी नाराजगी, अपनी चिंता और अपनी निराशाओं पर गौर करते हैं।
इन सबके पीछे प्यार न मिलने का दर्द छिपा है। इस दर्द को महसूस करने से बचपन का दर्द फिर से ताजा हो जाएगा।
दर्द तो वही है।
वर्तमान की अपूर्णता से दुख होना कितना भी स्वाभाविक क्यों न हो, असल में बचपन का दर्द ही सबसे ज्यादा चुभता है। हमें दोनों भावनाओं को महसूस करने देना चाहिए।
यह दो पिक्चर स्लाइड—दो पारदर्शी कागज़—की तरह है जो आपस में मिल जाते हैं। एक "तब" का है और दूसरा "अब" का। उन्हें धीरे-धीरे एक दूसरे के ऊपर सरकना होता है और फिर स्पष्ट होना होता है।
हमें यह समझना होगा कि वे कैसे आपस में जुड़े हुए हैं—कैसे एक हैं। कैसे वर्तमान में जो हो रहा है वह उस समय की घटनाओं का पुनरावलोकन है। यह सोचना मददगार हो सकता है, "वह तब की बात थी, यह अब की बात है ।"
इस प्रक्रिया के माध्यम से सभी रास्ते पर जाने से हमें हमारी ट्रान्स से बाहर और वर्तमान वास्तविकता में लाया जाएगा।
इस प्रक्रिया के दौरान, अपने माता-पिता के साथ बिताए पलों की यादों पर विचार करना मददगार होता है। हम उनके बारे में वास्तव में कैसा महसूस करते थे? किस बात से हमें दुख होता था?
हमें पता चलेगा कि हमारे दर्द को बिल्कुल भी भुलाया नहीं गया है।
लेकिन हमें अपनी यादों और पुनर्रचनाओं के बौद्धिक ज्ञान से आगे बढ़ना होगा। हमें अपनी भावनाओं में उतरना होगा और उनके माध्यम से दूसरी तरफ पहुंचने का रास्ता खोजना होगा।
फिर आगे हम देखेंगे कि हमने इस पूरे दर्दनाक वर्तमान परिदृश्य को कैसे जन्म दिया। हमने यह सब अपने बचपन की पीड़ादायक गलती को सुधारने के प्रयास में किया।
लेकिन सबसे पहले हमें उन सभी भावनाओं से निपटना होगा जो हमारे पुराने ज़ख्मों को ढक देती हैं। जब तक हम ऐसा नहीं कर लेते, तब तक हम अतीत को बेहतर ढंग से नहीं समझ सकते।
हम अपने माता-पिता और हमें चोट पहुँचाने वाले लोगों के बीच की समानता को पहचान नहीं पाएंगे। यह एक ऐसा दर्द है जिसे हमें भी महसूस करना होगा और उससे मुक्ति पानी होगी। इसी तरह हम इस संघर्ष को खत्म कर सकते हैं और इससे उबर सकते हैं।
हमें अपने वर्तमान दर्द को दूर करना होगा, जो हमारे बचपन के दर्द से अटूट रूप से जुड़ा हुआ है। तब हमें समझ आएगा कि हमने या तो इस स्थिति को चुना था या हार मान ली थी।
उन्हें बरी कर दो
हममें से कुछ लोग अभी तक इस दर्द और संघर्ष के अस्तित्व से भी अनजान हैं। ऐसे में, हमें यह समझने की आवश्यकता होगी कि हम किस प्रकार अपनी दृष्टि को सीमित कर रहे हैं।
यह समझना मददगार होगा कि जब हम दर्द से अनजान होते हैं तो वह और भी अधिक कष्टदायी होता है। इसे अनदेखा करने से यह दूर नहीं होगा और न ही स्थिति बेहतर होगी।
हमने यह रणनीति इसलिए चुनी है क्योंकि अतीत में यह संघर्ष हमारे लिए असहनीय था। लेकिन अंततः, एक छिपा हुआ संघर्ष उतना ही, या उससे भी अधिक नुकसान पहुंचाता है जितना कि वह संघर्ष जिसके बारे में हम जानते हैं।
जब हम अपने अंदर छिपी कड़वाहट और तनाव से छुटकारा पाने के लिए तैयार हो जाते हैं, तो हम अपनी पीड़ादायक भावनाओं को स्वस्थ विकास के दर्द में बदल सकते हैं।
हममें से कुछ लोग इस दर्द से वाकिफ हैं, लेकिन हम इसे सहते हुए आगे बढ़ते हैं। हम उम्मीद करते हैं कि बाहर से कोई उपाय निकल आएगा।
इस मामले में, हम समाधान के करीब हैं। क्योंकि हम जल्दी ही यह पता लगा पाएंगे कि यह बचकाना प्रक्रिया कैसे चल रही है। हम उस व्यक्ति की पहचान कर लेंगे जिस पर हम दोषी माता-पिता को थोप रहे हैं।
तब हम अपने दर्द से निपटने के लिए एक अलग तरीका अपना सकते हैं। कम से कम हमें उसे ढूंढने के लिए भटकना तो नहीं पड़ेगा।
जब हम इन सब बातों को सुलझाकर, बीते हुए कल और वर्तमान को एक साथ जोड़ेंगे, तब हमें अपने अब तक के प्रयासों की मूर्खता का एहसास होगा। हमें यह समझ आएगा कि इस तरह जीवन और अतीत के दुखों पर नियंत्रण पाने की कोशिश करना कितना निराशाजनक और व्यर्थ रहा है।
हमें जो जानकारी मिलेगी, उसकी मदद से हम अपने माता-पिता को इस मामले से मुक्त कर सकेंगे।
अपने बचपन को पीछे छोड़कर, जीवन को फिर से शुरू करने का यह कितना अद्भुत तरीका है! भूलना और क्षमा करना एक ऐसी स्वाभाविक प्रक्रिया बन जाएगी जिसके बारे में हमें सोचना भी नहीं पड़ेगा।
वे स्वाभाविक रूप से घटित होंगे।
हम देखेंगे कि हम अब भी एक बच्चे की तरह प्यार पाने की चाह रखते हैं। और इस अवास्तविक चाह को त्यागकर, हम सच्चा प्यार करना सीखेंगे—प्यार की अपेक्षा करने के बजाय प्यार देकर।
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