8 हम बचपन क्यों और कैसे दोबारा पैदा करते हैं

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बच्चों को प्यार करने की इच्छा से अधिक है; वे बिना किसी सीमा के अनन्य रूप से प्यार करना चाहते हैं। दूसरे शब्दों में, प्यार के लिए हर बच्चे की इच्छा अवास्तविक है। लेकिन सच कहा जाए, तो कोई भी बच्चा बहुत खुश हो सकता है अगर उन्हें सिर्फ वास्तविक परिपक्व प्यार मिले। यह वास्तव में अपनी अवास्तविक मांगों को वापस लेने की कोशिश कर रहा है, इतने सारे बचपन का स्रोत दर्द होता है। बहुत बुरा यह बहुत दुर्लभ है कि एक माता-पिता के पास वास्तविक परिपक्व प्रेम की प्रवृत्ति के लिए क्षमता है।

हमारे भीतर का बच्चा अतीत को जाने नहीं दे सकता; यह स्वीकार नहीं कर सकता और माफ नहीं कर सकता। तो यह इसी तरह की स्थितियाँ स्थापित करता है, यह सोचकर कि इस बार यह जीत सकता है।
हमारे भीतर का बच्चा अतीत को जाने नहीं दे सकता; यह स्वीकार नहीं कर सकता और माफ नहीं कर सकता। तो यह इसी तरह की स्थितियाँ स्थापित करता है, यह सोचकर कि इस बार यह जीत सकता है।

चूंकि उन्हें शायद ही कभी पर्याप्त मात्रा में गर्मजोशी और परिपक्व प्यार मिलता है, बच्चे जीवन भर इसके भूखे रहते हैं। जब तक कि हम इस कमी के कारण होने वाले अपने दुखों से ठीक से निपट न लें। जब इस तरह की चिकित्सा नहीं होती है, तो हम अपना बड़ा जीवन उस चीज का पीछा करते हुए बिताते हैं जो छूट गई थी। और यह तब हमें परिपक्व प्रेम देने में सक्षम होने में असमर्थ बना देता है। देखिए यहां क्या हो रहा है? पीढ़ी दर पीढ़ी, चक्र सौंप दिया जाता है और जारी रहता है।

काश चीजें अलग होतीं, हमें कोई उपाय नहीं मिलेगा। और यह आशा करने में मदद नहीं करता है कि लोग परिपक्व प्रेम का अभ्यास करना शुरू कर देंगे। एकमात्र सच्चा उपाय पूरी तरह से हमारे अपने हाथों में है। निश्चित रूप से, अगर हम उन भाग्यशाली लोगों में से एक होते जिन्हें परिपक्व प्यार मिला, तो हमारे पास इस समस्या से निपटने के लिए कोई समस्या नहीं होगी। जो इस समय हमें पूरी तरह से पता भी नहीं है कि हमारे पास भी है। लेकिन यह हमें किसी भी तरह से अब चीजों को सुधारने से नहीं रोकता है।

हमें केवल जागरूक होने के लिए तैयार रहने की जरूरत है कि यही हुआ है। इस तरह हम वास्तविकता से मेल खाने के लिए अपनी पूर्व छिपी इच्छाओं और पछतावे को समायोजित कर सकते हैं। यह न केवल हमें खुश लोगों को बनाएगा, बल्कि हम दुर्लभ प्राणी बन जाएंगे जो अब दूसरों को परिपक्व प्रेम देने में सक्षम हैं। तब सौम्य श्रृंखला प्रतिक्रियाएं उन थके हुए दुष्चक्रों की जगह ले सकती हैं जो हमारे चारों ओर हमेशा के लिए घूम रहे हैं। लेकिन आइए ईमानदार रहें, इस प्रकार का आत्म-सुधार हमारे संचालन का सामान्य तरीका नहीं है। हम अकेले नहीं हैं।

अनिवार्य रूप से हर कोई - यहां तक ​​कि सबसे मेहनती आध्यात्मिक साधक-हमारे बचपन की लालसाओं और हमारे वर्तमान की समस्याओं के अधूरापन के बीच की कड़ी कितनी मजबूत है, इसे नजरअंदाज कर देता है। यह सिर्फ एक अच्छा सिद्धांत नहीं है। यह बहुत वास्तविक है - हमेशा दूसरी तरह से देखने की हमारी आदत के रूप में वास्तविक। तो पहला पड़ाव: पूर्ण जागरूकता। अपने बारे में बताएं।

स्पष्टता के लिए, आइए समझते हैं कि परिपक्व प्रेम कोई सर्व-या-कुछ नहीं का खेल नहीं है। माता-पिता इसे कुछ हद तक देने में सक्षम हो सकते हैं। और यह सुनिश्चित करने के लिए, कभी-कभी ऐसा होता है, अलग-अलग मामलों में, कि एक माता-पिता पर्याप्त मात्रा में परिपक्व प्रेम की पेशकश करने में सक्षम होते हैं। लेकिन ऐसे मामले में, यह संभव है कि दूसरे माता-पिता न हों। और चूँकि यह एक परिपूर्ण दुनिया नहीं है, बच्चे एक प्यार करने वाले माता-पिता की कमियों से भी पीड़ित होंगे।

आमतौर पर, माता-पिता दोनों में अपने बच्चों को वह प्यार देने की क्षमता नहीं होती है जिसकी वे लालसा रखते हैं। बच्चे के लिए यह सब अनजाने में हो रहा है; उनके पास अपनी आवश्यकताओं को विचारों के रूप में ढालने का भी कोई उपाय नहीं है। और उनके पास जो कुछ मिल रहा है उसकी तुलना दूसरों से करने का कोई तरीका नहीं है। वे नहीं जानते कि दूसरा रास्ता मौजूद है, इसलिए उनका मानना ​​है कि चीजों को ऐसा ही होना चाहिए। या चरम मामलों में, बच्चा बहुत अलग-थलग महसूस कर सकता है और विश्वास कर सकता है कि जीवन में उनका जीवन किसी और के विपरीत नहीं है। इनमें से कोई भी रवैया सच नहीं है। किसी भी तरह, बच्चा अपनी वास्तविक भावना से अवगत नहीं है। और वे इस बात से सहमत नहीं हो सकते कि उनके साथ क्या हो रहा है।

इन सबका नतीजा यह होता है कि बच्चा बड़ा होकर यह नहीं समझ पाता कि वह खुश क्यों नहीं है। या शायद उन्हें पता ही नहीं कि वे दुखी हैं। हम अक्सर अपने बचपन को देखते हैं और आश्वस्त होते हैं कि हमें वह सारा प्यार मिला जो हम चाहते थे, सिर्फ इसलिए कि हमें वास्तव में मिला कुछ लव

अनेक माता-पिता प्रेम के महान बड़े प्रदर्शन देते हैं, संभवतः अपने बच्चों पर अत्यधिक व्यसन करते हैं। इस तरह की लाड़-प्यार और बिगाड़ना अक्सर एक अति-मुआवजा होता है जो उनके दिल में जो संदेह होता है, उसके लिए माफी के रूप में कार्य करता है, परिपक्व प्यार देने में असमर्थता है। लेकिन बच्चे, सच्चाई को समझने की अपनी तीव्र क्षमता के साथ, इसे देखते हैं। हो सकता है कि वे इसे अपने मन में न जानते हों, लेकिन भीतर वे इसे महसूस करते हैं: यहाँ कुछ ठीक नहीं है। वे इसके बदले मिलने वाले अति-शीर्ष भावपूर्ण प्रेम से वास्तविक प्रेम बता सकते हैं।

हड्डियाँ: 19 मौलिक आध्यात्मिक शिक्षाओं का एक भवन-खंड संग्रह

माता-पिता के रूप में, हम अपने बच्चों के लिए उचित सुरक्षा और मार्गदर्शन प्रदान करने के लिए जिम्मेदार हैं। यह हमें अधिकार होने का आह्वान करता है। कुछ माता-पिता, हालांकि, कभी भी अपने बच्चों को दंडित करने या स्वस्थ अधिकार का प्रयोग करने का साहस नहीं करते हैं। इस असफलता का कारण उनकी अपरिपक्वता पर उनका अपराधबोध है जो उन्हें वास्तविक आराम और गर्मजोशी देने से रोकता है। अन्य माता-पिता हैं जो बहुत कठोर, बहुत सख्त, बहुत गंभीर हैं। वे बच्चे को धमकाते हैं और उसके व्यक्तित्व को प्रकट नहीं होने देते हैं। दोनों ही मामलों में, माता-पिता कम आते हैं। और बच्चा उनके गलत प्रयासों को आत्मसात कर लेता है। यह दुखदायक है।

यदि हमारे माता-पिता सख्त थे, तो हम अपने विद्रोह और आक्रोश को अपनी आस्तीन पर पहन सकते हैं, इसलिए इसका पता लगाना काफी आसान है। हालांकि जब हम अपने विद्रोह को छुपाते हैं, तो स्रोत पर वापस जाने के लिए पथ का अनुसरण करना असीम रूप से कठिन हो सकता है। हो सकता है कि हमारे पास एक परेशान करने वाला माता-पिता था जिसने हमें स्नेह के साथ झुकाया-या अधिक सटीक, छद्म स्नेह-लेकिन गर्मी की कमी थी। या अगर हमारे माता-पिता थे जिन्होंने कर्तव्यनिष्ठा से सही काम करने की कोशिश की, लेकिन उसी तरह गर्मजोशी की कमी थी, तो हम इसे जानते थे और हमने इसका विरोध किया। फिर भी जो कमी थी उस पर हम उंगली न उठा सके।

बाहरी दिखावे के संदर्भ में, हमें वह दिया जा सकता है जो हम चाहते थे और जिसकी हमें आवश्यकता थी। तो फिर हम अपने बच्चे की बुद्धि से कैसे असली और नकली के बीच के अंतर को सुलझा सकते हैं? यह जानते हुए कि कुछ हमें परेशान करता है जिसे हम समझा नहीं सकते, हमें असहज और दोषी महसूस कराता है। इसलिए हमने इसे अपने अचेतन में धकेल दिया, जहां तक ​​संभव हो दृष्टि से दूर।

और वहीं रह जाता है। जब तक हमारे शुरुआती वर्षों के दुख छिपे रहते हैं, हम उनके साथ नहीं आ सकते। चाहे हम अपने माता-पिता से कितना भी प्यार करें, अचेतन आक्रोश अभी भी सतह के नीचे उबलता है। और वे हमें चोट पहुँचाने के लिए उन्हें क्षमा करने से रोकते हैं। काफी सरलता से, हम क्षमा नहीं कर सकते हैं और किसी ऐसी चीज़ को छोड़ सकते हैं जिसके बारे में हमें जानकारी नहीं है।

वयस्कों के रूप में, अब हम देख सकते हैं कि हमारे माता-पिता केवल नश्वर थे - हम में से बाकी लोगों की तरह दोष वाले इंसान। हो सकता है कि वे उतने परिपूर्ण नहीं थे जितना हमने सोचा था और आशा करते थे कि वे तब वापस आएंगे। लेकिन अब उन्हें अस्वीकार करने का कोई कारण नहीं है क्योंकि उनकी अपनी अपरिपक्वताएं और आंतरिक संघर्ष थे। इसलिए हमें अपने सचेतन तर्क के प्रकाश को उन कोमल भावनाओं पर चमकाने की जरूरत है जिनके बारे में हमने अभी तक खुद को जागरूक नहीं होने दिया है।

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जिस तरह से हम पूर्ण प्रेम चाहते थे और जिस तरह से हमें नहीं मिला, उसके बीच के संघर्ष को हल करने की आवश्यकता है। और हमें परिणामी आक्रोश के साथ समझौता करना चाहिए। अन्यथा हम अपने जीवन में ऐसी स्थितियों को प्रकट करने जा रहे हैं जो परिदृश्य को फिर से बनाने के लिए बनाई गई हैं—ताकि हम इसे ठीक कर सकें। हम हमेशा के लिए अपने आप को उन्हीं पुरानी समस्याओं और ढाँचों में फंसा हुआ पाएंगे, जैसे कि हम पर बहुत तीव्र विवशता है। क्योंकि हम करते हैं।

पिछले दुखों को दूर करने का प्रयास करने के हमारे पसंदीदा तरीकों में से एक हमारी पसंद के माध्यम से है कि किसे प्यार करना है। हम अनजाने में सिर्फ सही लोगों का चयन करेंगे जो हमें सबसे ज्यादा उस माता-पिता की याद दिलाते हैं जो सबसे बड़े अंतर से निशान से चूक गए। साथ ही, हम उन लक्षणों को भी खोज लेंगे जो माता-पिता के लिए एक अच्छा मेल हैं जो हमें लगता है कि हमसे बेहतर प्यार करते हैं। जिसने हमारी मांगों को पूरा करने का बेहतर काम किया।

जिस तरह से माता-पिता दोनों का प्रतिनिधित्व किया जाता है, उसे खोजना महत्वपूर्ण है। लेकिन यह अतिरिक्त-महत्वपूर्ण है - और अधिक कठिन - माता-पिता के लिए मिलान करने वाले बिंदुओं को खोजने के लिए जिन्होंने हमें सबसे अधिक निराश किया है। हम उसी से सबसे ज्यादा नफरत करते थे, जिसे हम बहुत कम प्यार करते थे या बिल्कुल भी नहीं करते थे।

यह हमारी दोस्ती, हमारे वैवाहिक भागीदारों और हमारे अन्य सभी रिश्तों में बहुत अधिक दिखाई देता है। क्योंकि हम सूक्ष्म तरीकों से अपने माता-पिता की तलाश में घूमते हैं, इसलिए हमें पता लगाने के लिए काम करना पड़ सकता है। हमारे अंदर यह आंतरिक बच्चा है जो अतीत को जाने नहीं दे सकता क्योंकि वह इसका कोई मतलब नहीं निकाल सकता। तो यह भी स्वीकार नहीं कर सकता और माफ नहीं कर सकता। बार-बार, यह समान परिस्थितियों को स्थापित करता है, यह सोचकर कि इस बार यह जीत सकता है।

भीतर का बच्चा स्थिति का शिकार होने के बजाय उसमें महारत हासिल करने पर आमादा है। हारने से ऐसा लगता है कि कुचल दिया गया है- और यह हम नरक या उच्च पानी से बचने की योजना बना रहे हैं। दांव वास्तव में ऊंचे हैं। बहुत बुरा पूरी बात अक्षम्य है। हम वो कभी हासिल नहीं कर सकते जो हमारे अंदर का बच्चा पूरा करना चाहता है। और बूट करने के लिए, हमारे प्रयास अत्यधिक विनाशकारी हैं।

सबसे पहले, यह कुल भ्रम है कि हम कभी हारे थे। तो यह उतना ही बड़ा भ्रम है कि अब हम विजेता हो सकते हैं। और दुख की बात है कि जब हम छोटे थे तब हमारे लिए यह दुखद था, प्रेम की कमी वह त्रासदी नहीं है जिसे हमारा अचेतन स्वयं मानता है। असली त्रासदी यह है कि हम खुद को अभी खुश होने से बचाते हैं। क्योंकि हम ऐसी स्थितियों का पुनरुत्पादन करना जारी रखते हैं जो इस भ्रम में दर्दनाक थीं कि "इस बार हम इसमें महारत हासिल करेंगे।"

दोस्तों, यह प्रक्रिया हमारे अचेतन में गहरे दफन है; यह हमारे दिमाग की आखिरी बात है जब हम लोगों को जोड़ने के लिए चुन रहे हैं। इसलिए हम फावड़े को बाहर निकालने और गहरी खुदाई करने जा रहे हैं यदि हम उन भावनाओं को उजागर करना चाहते हैं जो हमें बार-बार स्थितियों में उकसाना चाहते हैं जहां हमारा गुप्त लक्ष्य बचपन से पुराने घावों को ठीक करना है।

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तो यहाँ एक सेट-अप है: हम एक ऐसे साथी को चुनेंगे, जिसमें हमारे माता-पिता में से किसी एक के समान विशेषताएँ हों, और उन्हीं पहलुओं को इस व्यक्ति से वैसा ही प्यार मिलना असंभव हो जाएगा, जैसा कि हमें अपने माता-पिता से प्राप्त करना था। युवा थे। अपने अंधापन में, हम सोचते हैं कि अगर हम अभी और प्रयास करते हैं - या थोड़े अधिक बलवान होते हैं - तो हमारे साथी-माता-पिता अच्छाई प्राप्त करेंगे। वास्तव में, हालांकि, प्यार इस तरह नहीं आ सकता है।

एक बार जब हम इस दोहराव चक्र से मुक्त हो जाते हैं, तो हम उस तरह से प्यार नहीं मिलने के दूध के रोने पर रोक देंगे, जैसा हम चाहते थे। तब हम उस मित्र की तलाश शुरू कर सकते हैं जिसे हम चाहते हैं और जरूरत के अनुसार परिपक्वता के साथ। जब हम छोटे बच्चे की तरह प्यार करने की मांग करना बंद कर देंगे, तो हम समान रूप से प्यार करने के लिए तैयार हो जाएंगे। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमने अन्य तरीकों या अन्य क्षेत्रों में कितना चिकित्सा कार्य किया है, अगर यह छिपा हुआ संघर्ष अभी भी हम में है, तो यह प्यार करना संभव नहीं होगा।

अगर हमारे पास पहले से ही एक साथी है, तो हम यह पता लगा सकते हैं कि यह संघर्ष यह देखने के लिए कैसे मौजूद है कि वे कुछ विशेष रूप से अपरिपक्व पहलुओं में हमारे माता-पिता के समान कैसे हैं। और जब से हम अब जानते हैं कि इस ग्रह पर वास्तव में परिपक्व लोग कितने दुर्लभ हैं, यह एक त्रासदी जैसा नहीं लगेगा। यहां तक ​​कि अपनी स्वयं की अपरिपक्वता और कमियों के साथ, हम अभी भी संबंधित के अधिक परिपक्व तरीकों को विकसित कर सकते हैं, बिना किसी बचकानी मजबूरी के, अतीत को हमेशा हर कदम पर सही करना।

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हमें इस बात का कोई अंदाजा नहीं है कि हम इस प्रक्रिया से कितने प्रभावित हैं। ऐसा लगता है कि हम एक नाटक की उम्मीद कर रहे हैं 'इस बार यह अलग होने जा रहा है।' और निश्चित रूप से यह कभी नहीं है। हर निराशा का वजन हम पर अधिक होता है, और हमारी आत्मा अधिक हतोत्साहित हो जाती है। जब तक हमने अपनी कुछ छिपी हुई मजबूरियों और छवियों को अपने अचेतन मन की मैल से बाहर निकालना शुरू नहीं किया है, तब तक हम शायद ही इस बात पर विश्वास कर पाएंगे कि ऐसी चीजें हमारे अंदर रह सकती हैं। लेकिन ये हमारे होने के शक्तिशाली भाग हैं और वे अपने व्यापार को विनाशकारी और अतार्किक तरीकों से संचालित करते हैं।

इस दृष्टिकोण से हमारी समस्याओं को देखते हुए, और हमारी अधूरी भावनाओं को सतह पर लाने के लिए, हमें बहुत अधिक जानकारी देगा। लेकिन हम अपने भीतर के बच्चे की चोट को फिर से महसूस करने से नहीं बचेंगे, भले ही आमतौर पर हम एक बच्चे के रूप में खुश थे। यह संभव है कि हम खुश और दुखी दोनों थे, इसलिए खुश भाग वैध हो सकते हैं; हम खुद को धोखा नहीं दे रहे हैं।

हम उन हिस्सों से अच्छी तरह वाकिफ हो सकते हैं जो सही हो गए। लेकिन वे हिस्से जो चोट पहुँचाते हैं, जहाँ हमें वह नहीं मिला जिसकी हम लालसा करते थे - हमें यह भी नहीं पता था कि वह क्या था - हम इसके बारे में नहीं जानते हैं। हमने स्थिति को हल्के में लिया, क्योंकि हमें नहीं पता था कि क्या गुम है। हमें तो कुछ पता भी नहीं था था गायब है। यदि हम अपने आध्यात्मिक विकास में आगे बढ़ना चाहते हैं, तो हमें यह सब प्रकाश में लाना होगा और दुख को महसूस करना होगा जिसे हमने दृष्टि से बाहर कर दिया है। तब हम अपनी वर्तमान समस्याओं को उनके वास्तविक प्रकाश में देख पाएंगे।

हम इसे कैसे करते हैं? हम एक मौजूदा समस्या लेते हैं और उसे हटा देते हैं। उन तर्कसंगतताओं से छुटकारा पाएं जो साबित करती हैं कि दूसरे की गलती कैसे है। किसे पड़ी है। तब हम अपने क्रोध, अपने आक्रोश, अपनी चिंता और अपनी कुंठाओं को देखते हैं। इनके पीछे प्रेम न होने का दुख छिपा है। इस चोट को महसूस करने से बचपन की चोट फिर से जाग उठेगी। वही चोट लगी है। यह कितना भी समझ में आता है कि एक वर्तमान अपूर्णता दर्द देती है, यह वास्तव में बचपन से हमारा दर्द है जो इतना बुरा है।

हमें खुद को दोनों को महसूस करने देना चाहिए। यह ऐसा है जैसे दो चित्र स्लाइड एक साथ आनी चाहिए, एक जो "तब" थी और एक जो "अब" है। उन्हें धीरे-धीरे एक-दूसरे के ऊपर से खिसकना चाहिए और ध्यान में आना चाहिए। हमें देखना चाहिए कि वे कैसे एक हैं, अब जो हो रहा है, वह उस समय की घटनाओं का मनोरंजन है। वो तब था, यह अब है। इस प्रक्रिया के माध्यम से सभी रास्ते पर जाने से हमें हमारी ट्रान्स से बाहर और वर्तमान वास्तविकता में लाया जाएगा।

इस प्रक्रिया के दौरान, हम अपने माता-पिता के साथ परिस्थितियों की यादों पर विचार करना चाहेंगे। हम वास्तव में उनके बारे में कैसा महसूस करते थे? ऐसा क्या था जिससे दुख हुआ? हम पाएंगे कि हम अपने दुखों को बिल्कुल भी नहीं भूले हैं। लेकिन हमें अपनी यादों और मनोरंजन के बौद्धिक ज्ञान से परे जाना चाहिए। हमें अपनी भावनाओं में जाना चाहिए और अपने तरीके से दूसरी तरफ काम करना चाहिए।

फिर बाद में हम देखेंगे कि कैसे हम अपने बचपन के दर्दनाक गलत को सही करने के प्रयास में पूरे दर्दनाक वर्तमान परिदृश्य को सेट करते हैं। लेकिन पहले हमें उन सभी भावनाओं के मातम के माध्यम से काम करने की आवश्यकता होगी जो हमारे पुराने दुखों को ढँक देती हैं। जब तक हम ऐसा नहीं करते, हम अतीत के बारे में बेहतर समझ में नहीं आ सकते। हम अपने माता-पिता और उन लोगों के बीच समानता को पहचानने में सक्षम नहीं होंगे जिन्होंने हमें चोट पहुंचाई है, एक दर्द जिसे हमें भी अनुभव करना है और इस संघर्ष को खत्म करने और ठीक करने के लिए अपने रास्ते पर जाने देना है। हमें उस दर्द को छोड़ने की जरूरत है जिसे हम अभी महसूस कर रहे हैं, जो उस समय की चोट से अटूट रूप से जुड़ा हुआ है। फिर हम देखेंगे कि हमने कैसे सोचा कि हमें इस स्थिति को चुनना है या हार माननी है।

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हम में से कुछ लोग अभी तक इस बात से अवगत नहीं हैं कि यह दर्द और संघर्ष मौजूद है। इस मामले में, हमें यह पता लगाने की आवश्यकता होगी कि हम कैसे अंधा कर रहे हैं। यह समझने में मदद मिलेगी कि जब हम इससे अनजान होते हैं तो दर्द अधिक होता है। इसे अनदेखा करने से यह दूर नहीं होगा, और यह चीजों को बेहतर नहीं बनाएगा।

हमने इस तरह की आमने-सामने की रणनीति को चुना है क्योंकि अतीत में संघर्ष हमारे लिए देखने के लिए बहुत अधिक था। लेकिन लंबे समय में, एक छिपा हुआ संघर्ष उतना ही नुकसान करता है, जितना कि हम जानते हैं। हम अपनी दर्दनाक भावनाओं को स्वस्थ बढ़ते दर्द में बदल सकते हैं जब भी हम अपने आप को उस कड़वाहट और तनाव से छुटकारा पाने के लिए तैयार करते हैं जिसे हम छुपा रहे हैं।

हम में से अन्य लोग हैं जो दर्द से अवगत हैं, लेकिन हम इसके माध्यम से अपना रास्ता सफेद करते हैं, हमेशा एक उपाय की उम्मीद करते हैं कि यह बाहर से आएगा। इस मामले में, हम एक समाधान के करीब हैं क्योंकि हम जल्दी से यह देख पाएंगे कि यह बचकानी प्रक्रिया कैसे चल रही है। हम पहचान लेंगे कि वह व्यक्ति कौन है जो हम आपत्तिजनक माता-पिता या माता-पिता को प्रस्तुत कर रहे हैं। तब हम अपने दर्द से निपटने के लिए एक अलग तरीका अपना सकते हैं। कम से कम हमें इसे खोजने के लिए खोज पर नहीं जाना पड़ेगा।

एक बार जब हम इस सब को खोल देते हैं, "तब" को "अब" के साथ सिंक्रनाइज़ करते हैं, तो हम देखेंगे कि हम जो कुछ भी कर रहे हैं उसका मिथ्यात्व है - जीवन पर शासन करने की कोशिश करना कितना निराशाजनक है और हमारा अतीत इस तरह से दर्द देता है । हमें प्राप्त अंतर्दृष्टि से, हम अपने माता-पिता को हुक से दूर जाने में सक्षम होंगे।

हमारे जीवन को फिर से शुरू करने का एक शानदार तरीका क्या है, हमारे बचपन को अतीत में छोड़कर। भूल जाना और क्षमा करना एक वास्तविक बात बन जाएगी जिसे हमें करने के बारे में सोचना भी नहीं होगा। वे स्वाभाविक रूप से घटित होंगे। हम देखेंगे कि कैसे हम अभी भी एक बच्चे की तरह प्यार करने की मांग करते हैं, और इस अवास्तविक आवश्यकता को जाने देते हैं, हम यह सीखेंगे कि वास्तव में प्यार कैसे करें - अपेक्षा के बजाय प्यार देकर।

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