हम अपने सर्वश्रेष्ठ स्व के लिए शर्मिंदा हैं। पागल, है ना?

शर्म की बात है उच्च स्व

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अजीब लग सकता है, हम अक्सर अपने सबसे अच्छे आत्म के बारे में शर्म महसूस करते हैं और हमें अपनी उदारता, विनम्रता, कोमलता और प्यार करने की क्षमता की पेशकश करनी पड़ती है - ठीक उसी तरह जैसे हम अपने स्वभाव के क्षुद्र, स्वार्थी और छोटे हिस्सों के बारे में करते हैं। सतह पर, यह पागल लग सकता है, लेकिन हमारी आत्माओं के गहरे अवकाश में, वहाँ एक त्रासदी चल रही है जो खोज और समझ के लायक है।

हमारे सर्वश्रेष्ठ आत्म पर शर्मिंदा होना हमारे जीवन के पूरे दृष्टिकोण को काला कर देता है, जिससे हम खुद को धोखा देते हैं और आत्म-सम्मान को नष्ट करते हैं।

वास्तव में, एक प्रमुख कारक जिम्मेदार है। यह कुछ इस तरह चलता है।

हमारे बचपन में कुछ समय पर, हमें अस्वीकार कर दिया गया था, और आमतौर पर हमें अपने माता-पिता द्वारा दूसरे की तुलना में अधिक अस्वीकार कर दिया गया था। यह एक उचित भावना थी या नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। शायद यह भी हो सकता है कि जो माता-पिता अधिक अस्वीकार करने वाले लग रहे थे, उनमें हमारे लिए अधिक वास्तविक प्रेम था। हालांकि, वह सब मायने रखता है, जिस तरह से हमने उस समय महसूस किया था। इसके लिए, आंतरिक छापों का गठन किया गया, जो समय के साथ, हमारे छिपे हुए विश्वासों को जोड़ते और बनाते थे, छवियों को कहते हैं, जो जीवन के बारे में अनिवार्य रूप से गहरे बैठे गलत निष्कर्ष हैं। ये वही हैं जो बाद में जीवन में हमारे भावनात्मक अनुभवों में पैटर्न बनाते हैं।

लेकिन बच्चे को वापस जाने दो। बच्चों के रूप में, हम जितना चाहते थे, उससे अधिक प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना चाहते थे, खासकर उस माता-पिता से जो हमें अस्वीकार करना चाहते थे। जब हमने ऐसा नहीं किया, तो हमें लगा कि यह अस्वीकार कर दिया गया है। इस विशिष्ट माता-पिता से प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना, तब और भी अधिक वांछित हो गया, क्योंकि हम जो चाहते थे वह मिलना असंभव था।

ध्यान रखें, बच्चों के रूप में हम अनन्य प्रेम और अनुमोदन चाहते थे। जिस तरह से सभी बच्चों को तार दिया जाता है। लेकिन फिर हमने इस इच्छा को इस तथ्य के साथ मिलाया कि हमारे माता-पिता में से एक ने इसे वापस ले लिया। संक्षेप में, हम भ्रमित हो गए और हमने अपनी प्रेम और स्वीकृति के लिए अपनी इच्छा को संलग्न कर दिया जो हमने वास्तव में महसूस किया कि हमें मिला: अस्वीकृति। जब ऐसा हुआ, तो अस्वीकृति वांछनीय हो गई।

हमारे लिए, ऐसा लग रहा था कि अस्वीकार करने वाला अस्वीकार कर रहा था, इसलिए हमने निष्कर्ष निकाला - अनजाने में, निश्चित रूप से - कि अप्राप्य होना वांछनीय है। हमारे अपरिपक्व बच्चे के मानस में, हम विश्वास करते हैं: "यदि मैं अप्राप्य हूँ, तो मैं वांछनीय रहूंगा।" और इसी तरह हम अब सोचने लगे हैं - फिर से, अनजाने में - कि ठंड और भावनाओं का शून्य होना एक व्यवहार पैटर्न है जो हमें अच्छाईयों को प्राप्त करेगा।

बच्चों के रूप में, हम जितना चाहते थे, उससे अधिक प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना चाहते थे, खासकर उस माता-पिता से जो हमें अस्वीकार करना चाहते थे।

इसका कोई मतलब भी है क्या? हां और ना। वयस्क मन के लिए, यह अतार्किक और थाह के लिए कठिन है। लेकिन एक अजीब, समझने योग्य तर्क भी है जो एक बच्चे के दिमाग में फिट बैठता है, और यही वह चीज है जो हमारे अचेतन में खिसक जाती है। यह भी वही है जो हमारे बड़े होने पर हमारे भावनात्मक जीवन को रंग देता है, जिससे हमारी भावनाएं इतनी भ्रामक लगती हैं।

हमारे भीतर यह सब बुदबुदाहट के साथ, हम गहरी समझ है कि हमारे प्यार भागों अवांछनीय हैं। आखिरकार, हमने निष्कर्ष निकाला है कि जो कुछ भी वांछनीय है वह ठंडा और अस्वीकार करना है। हमें शर्म आती है, फिर, दूसरों को यह दिखाने के लिए कि हम प्यार करने और प्यार करने की इच्छा रखते हैं।

अक्सर, यह वास्तव में नहीं है कि हमें चोट लगने का डर है जो हमें वापस रखता है, यह छिपा हुआ भ्रम है, जैसा कि अभी समझाया गया है। इसका सामना करने के लिए, यह एक बच्चे को प्यार और स्नेह के लिए तरसने के लिए अपमानजनक है, लेकिन इसके बजाय अस्वीकृति से भरा स्टॉकिंग प्राप्त करें। बाद में, यह सब अक्सर विभिन्न मजबूरियों और मुड़-मुड़ ड्राइव के नीचे दब जाता है। इस प्रकार, यह संघर्ष, अपनी सभी श्रृंखला प्रतिक्रियाओं और अनपेक्षित परिणामों के साथ, हृदयविदारक समस्याओं का कारण बन सकता है।

यदि हम केवल इस मुद्दे को अनदेखा करने की कोशिश करते हैं और प्यार करने की अपनी उच्च-स्व इच्छा के साथ संरेखित करते हैं, तो हम कम पड़ जाएंगे क्योंकि हम बहुत शर्म महसूस करेंगे। यह बदले में, हमें आत्म-केंद्रित और स्वार्थी होने के लिए दोषी महसूस कराता है। लेकिन प्यार, जब इसके साथ शर्म की बात है, तो समान रूप से भयानक लगता है। तो हम क्या करें?

भीतर सुराग के लिए खोज

ऐसे लक्षण हैं जिन्हें हम खोज सकते हैं जो इस छिपे हुए संघर्ष को प्रकट कर सकते हैं। उन्हें खोजने के लिए, हमें अपनी ओह-इतनी सूक्ष्म आंतरिक प्रतिक्रियाओं की खोज करनी चाहिए, जो कुछ स्थितियों में दिखाई देती हैं। उदाहरण के लिए, जब हम अपनी इच्छा के लिए कुछ माँगने में शर्म महसूस करते हैं - हमारी सच्ची आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए - यह संघर्ष काम पर हो सकता है। या जब हमें यह दिखाने में शर्म महसूस होती है कि हम परवाह करते हैं। या शायद हम नोटिस करते हैं कि हम प्रार्थना करने में शर्म महसूस करते हैं। क्योंकि हम प्रार्थना में करते हैं, जैसा कि हम प्रार्थना में करते हैं, अपने सबसे अच्छे इरादों का प्रतिनिधित्व नहीं करते हैं?

जबकि इस संघर्ष की जड़ें मुश्किल हो सकती हैं, यह हम सभी में कम से कम किसी तरह से मौजूद है।

यदि यह विशेष रूप से मायावी लगता है, तो यहां प्रयास करने का एक और तरीका है। हम इस बात पर विचार कर सकते हैं कि हमने दूसरे माता-पिता के प्रति कैसे प्रतिक्रिया व्यक्त की है, वह जो हमें अधिक अस्वीकार करने वाले माता-पिता को पाने की उम्मीद में था, वह पेशकश करने में अधिक स्वतंत्र था। यदि अस्वीकृति बाह्य रूप से अधिक "श्रेष्ठ" व्यक्ति था - हमेशा विजेता, अगर आप होंगे - जबकि प्यार करने वाला माता-पिता अधिक वश में था और जाहिर तौर पर कमजोर था, शायद अस्वीकार करने वाले माता-पिता के वर्चस्व के तहत और शायद थोड़ा निराश भी, तो संघर्ष का अनुभव हम और भी अधिक हो सकता है।

यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि हमारे पास कई गलत निष्कर्ष हैं, जो हमारे अचेतन में डूब गए हैं।

क्योंकि खुद को ठुकराए जाने के अलावा, हमने देखा कि अधिक प्यार करने वाले माता-पिता को भी अस्वीकार कर दिया गया था। इससे यह धारणा बनती है कि प्यार करने वाले माता-पिता कमजोर होते हैं और माता-पिता को अस्वीकार करना मजबूत होता है। फिर प्यार करना, कमजोर होना, और अलग होना ताकत की निशानी है। यह संभव है कि हमारे माता-पिता के बारे में यह निष्कर्ष पूरी तरह से गलत है: अस्वीकार करने वाला वास्तव में मजबूत नहीं हो सकता है। खेलने के कई कारक हैं। सामान्य तौर पर, माता-पिता के दोष जितने स्पष्ट होते हैं, चीजों को सुलझाना उतना ही आसान होगा। वे जितने अधिक सूक्ष्म होते हैं, समस्या की तह तक जाना उतना ही जटिल हो सकता है।

यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि हमारे पास कई गलत निष्कर्ष हैं, जो हमारे अचेतन में डूब गए हैं। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि वे अतार्किक होते हैं, इसलिए जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हमारा दिमाग उन्हें हमारी जागरूक जागरूकता से बाहर निकलने देता है। लेकिन एक बार जब वे हमारे अचेतन की अंधेरी गहराई में दर्ज हो जाते हैं, तो हम उन्हें अपने तार्किक दिमाग से मना नहीं कर सकते। यह उन्हें और अधिक शक्ति देता है, कम नहीं, हमारे जीवन में अप्रिय पैटर्न बनाने के लिए, लेकिन जिसे हम तब नहीं समझते हैं और सही नहीं कर सकते ... अब तक, जब हम उन्हें सतह पर लाने के लिए तैयार हैं।

हमारा काम मुड़ तारों की इस रबर-बैंड गेंद को खोलना है। ऐसा करने के लिए, हमें यह पहचानना चाहिए कि बच्चों के रूप में हमने आंतरिक स्थिति को आत्मसात कर लिया है, इसे अपने आप में बहुत सूक्ष्मता से दर्ज करना है। लेकिन हम केवल अपनी बौद्धिक स्मृति में बाहरी स्थिति को बनाए रखते हैं। बाद का पूर्व की तुलना में बहुत कम प्रभाव है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि चीजें सतह पर कैसे दिखती हैं, हम इस भावना के साथ दूर आए कि अधिक आश्रित, "कमजोर" माता-पिता हीन थे, जबकि जिसने हमें अधिक अस्वीकार कर दिया वह अधिक मजबूत और श्रेष्ठ था।

जैसे, किसी सूक्ष्म तरीके से, हम अस्वीकार करने वाले को अपना सहयोगी बनाते हैं, और साथ में, हम दूसरे कमजोर लगने वाले माता-पिता को अस्वीकार कर देते हैं। हम बल्कि अस्वीकारकर्ता द्वारा स्वीकार किए जाते हैं, जिसे हम अधिक वांछनीय मानते हैं, निर्भर माता-पिता के साथ की तुलना में हम मानते हैं कि कमजोर और जरूरतमंद है।

यह वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या हम अपने शब्दों और कार्यों के साथ कमजोर माता-पिता को धोखा देते हैं, या यदि हम ऐसा करने की इच्छा रखते हैं। गहरा, यह सब एक ही है। और इसलिए भी, गहरे नीचे, हम अपने सबसे अच्छे के साथ विश्वासघात कर रहे हैं, जिस चीज को हम लंबे समय तक छोड़ रहे हैं: प्यार करना और प्यार करना।

इस तरह, हम प्यार करने की अपनी क्षमता को पंगु बना देते हैं। और साथ ही, हम उस अभिभावक के साथ विश्वासघात करते हैं जो वास्तव में हमें वही दे रहा है जो हम अन्य माता-पिता से प्राप्त करने की आशा में थे। वास्तव में, हम उस अधिक प्यार करने वाले माता-पिता के लिए अवमानना ​​महसूस करते हैं जिन्हें हम अनजाने में अधिक कमजोर होने के बारे में सोचते हैं।

विश्वासघात की असली जड़ें

हम में से अधिकांश को किसी समय धोखा महसूस करने का अनुभव हुआ है। लेकिन हम निर्दोष हैं! हम विलाप करते हैं। खैर, यहाँ एक संभावना है कि कहाँ विश्वासघात हमारे अंदर रह सकता है, जो निश्चित रूप से हमारे साथ विश्वासघात का एक अनुभव आकर्षित कर सकता है। और जबकि इस तरह के एक आंतरिक विश्वासघात सूक्ष्म लग सकता है, यह अक्सर हमारे भीतर प्रमुख संघर्षों में से एक है।

इस आंतरिक विश्वासघात को खोजना और रोकना तब बहुत महत्वपूर्ण है, इसलिए नहीं कि जिस माता-पिता को हमने अस्वीकार कर दिया है वह हमारे व्यवहार से पीड़ित है, बल्कि इसलिए कि हम करते हैं। यह विश्वासघात हमें उस अपराध-बोध से तौलता है जो इसे बनाता है, जो कि कई दोषों में से एक है, जो हम सबसे गहरा है। यह जीवन पर हमारे पूरे दृष्टिकोण को गहरा करता है, हमारे आत्मविश्वास और आत्म-सम्मान की भावना को नष्ट करता है, और हीनता की भावना पैदा करता है।

इस आंतरिक विश्वासघात को ढूंढना और उसे रोकना बहुत महत्वपूर्ण है।

जब हमारी आत्माओं में ऐसा विश्वासघात गहरा दर्ज होता है, तो हम खुद पर भरोसा नहीं कर सकते। जब हम अपने आप में सबसे अच्छे देशद्रोही हो रहे हैं तो हम खुद पर कैसे भरोसा कर सकते हैं? और अगर हम खुद पर भरोसा नहीं कर सकते, तो हम किसी और पर कैसे भरोसा कर सकते हैं? ऐसी है चेन रिएक्शन। और स्वाभाविक रूप से, अगर हम लोगों पर भरोसा नहीं करते हैं, तो हम उन लोगों को आकर्षित करने के लिए बाध्य हैं जिनके व्यवहार की लगातार पुष्टि होगी कि हमारे पास उन पर भरोसा करने का कोई कारण नहीं है।

इसके विपरीत, अगर हम वास्तव में दूसरों पर भरोसा करने में सक्षम हैं, तो हमारे पास उन लोगों को आकर्षित करने के लिए सही प्रकार का भेदभाव और निर्णय होगा जो हमारे विश्वास को वारंट करते हैं। इस जगह पर जाने के लिए, हमें खुद पर भरोसा न करने के कारणों का पता लगाना चाहिए। और इसका मतलब सिर्फ चर्चा की गई विश्वासघात के असली अखरोट को ढूंढना और खत्म करना है।

हर दिन प्रभाव महसूस करना

लेकिन क्या होगा अगर हम यह पता लगाने की स्थिति में नहीं हैं कि यह हमारे माता-पिता के साथ कैसे संचालित होता है? जैसा कि भाग्य के पास होता है, हम हमेशा इस बात के लिए चारों ओर देख सकते हैं कि हम उन्हीं भावनाओं को किसी और पर स्थानांतरित कर रहे हैं, जो किसी दूरस्थ तरीके से मनोवैज्ञानिक रूप से उनके लिए खड़े हैं। यह एक दोस्त, जीवनसाथी या बॉस हो सकता है; यह संभवत: कोई ऐसा व्यक्ति होगा जो किसी तरह हमारे निकट और प्रिय है।

जब भी हम किसी ऐसे व्यक्ति को अस्वीकार करते हैं जो हमें मदद, दोस्ती या शायद सच्चा प्यार देने के लिए तैयार है, और जिसने एक या दूसरे कारण से हमें "कमजोर", असहाय या आश्रित के रूप में करार दिया है, तो हमने उन्हें कमजोर माता-पिता की भूमिका में ढाला है। दूसरी ओर, अगर कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जो हमें वह देने को तैयार हो जो हम चाहते हैं - स्वीकृति, प्रशंसा, सम्मान या प्यार - वे अस्वीकार करने वाले माता-पिता के अदृश्य लबादे को अपनाते हैं।

हम सिर्फ अपने बाहरी कार्यों को खोजकर विश्वासघात का सूक्ष्म व्यवहार नहीं करेंगे।

हमारा काम हमारी अधिक सूक्ष्म प्रतिक्रियाओं और हमारी सबसे मायावी भावनाओं के माध्यम से खोज करना है। हमें अपनी युक्तियों की सतह के नीचे खुदाई करनी चाहिए और यह पता लगाना चाहिए कि हम कहाँ पर विश्वासघात कर रहे हैं, फिर से, दूसरे व्यक्ति के खिलाफ और अपने अंतरतम के विरुद्ध।

हम सिर्फ अपने बाहरी कार्यों को खोजकर विश्वासघात का सूक्ष्म व्यवहार नहीं करेंगे। यदि हम केवल इसे वहां खोजने के लिए प्रतिबद्ध हैं, तो कोई भी हमें यह समझाने में सक्षम नहीं होगा कि यह मौजूद है। क्योंकि हम हमेशा अपने व्यवहार को सही ठहराने में सक्षम होंगे और इसलिए कभी भी अपनी उंगली को मूल कारण पर नहीं डालेंगे। जैसे, हम खुद को बेवकूफ बना सकते हैं कि यह हमारे अंदर नहीं है। हमारा दिल, हालांकि, असंबद्ध रहेगा। और यही वास्तव में मायने रखता है।

हम कैसे और क्यों वापस पकड़ते हैं

कुछ कहेंगे, "यह मेरे लिए लागू नहीं होता है; मैं बहुत प्रदर्शनकारी हूं। मैं अपने प्यार को खुलकर और पूरी तरह से देता हूं। ” कई लोगों के लिए, यह ऐसा है, कम से कम भाग में। लेकिन ज़्यादातर के लिए, सच्चे स्व के हिस्से को ही प्रकट किया जाएगा, और बाकी सब छिपा हुआ है। निश्चित रूप से, हमारे पास एक उदार हृदय और सभी हो सकते हैं, लेकिन एक ही समय में, हम एक दीवार के पीछे खुद का हिस्सा रखते हैं। इसलिए हम खुद को प्रदर्शन पर रखते हैं, लेकिन फिर "उधार" लेते हैं, इसलिए बोलने के लिए।

हम आउटगोइंगनेस का लिबास मानते हैं और प्यार का एक ऐसा संस्करण पेश करते हैं जो बिल्कुल वास्तविक नहीं है।

हम जो कर रहे हैं वह एक समान व्यवहार पैटर्न "उधार" है और इसे कुछ और वास्तविक के विकल्प के रूप में उपयोग कर रहा है। हम ऐसा क्यों करेंगे? जैसा कि अभी बताया गया है, हम अपने प्यार के बारे में शर्म महसूस करते हैं, जिससे हम इसे छिपाते हैं। हमारी अमानवीयता का प्रभाव हमेशा खारिज किए जाने और अकेले छोड़ दिए जाने की निंदा करता है। हम इस प्रेम पर पुनर्विचार करने के बजाय इस प्रेम पर पुनर्विचार करते हैं कि प्यार शर्मनाक है।

अंत में, हम आउटगोइंगनेस का लिबास मानते हैं और प्यार का एक ऐसा संस्करण पेश करते हैं जो बिल्कुल वास्तविक नहीं है। हम अपने वास्तविक स्व को दिखाने की हिम्मत नहीं करते हैं, बल्कि एक सूक्ष्म तरीके से, हम अपने और अपने प्यार का नाटक करते हैं। यह अक्सर कपल्स में दिखाई देता है।

आत्म-विकास के हमारे व्यक्तिगत कार्य करने का लक्ष्य हमारे सच्चे स्वयं को मुक्त करना है। यही स्वतंत्रता का वास्तविक अर्थ है। यह मजबूत और स्वस्थ रिश्ते में रहने का एकमात्र तरीका भी है। और हमारे अपने निजी जेल के दरवाजे खोलने का पहला कदम यह देखना है कि हमारे सबसे अच्छे स्वयं के लिए यह संघर्ष कैसे शर्म की बात है। फिर धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से हम खुद को बाहर आने देना सीख सकते हैं।

—जिल लोरे के शब्दों में मार्गदर्शक का ज्ञान

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