अपने सर्वश्रेष्ठ स्व के प्रति हमारा विश्वासघात जीवन के प्रति हमारे संपूर्ण दृष्टिकोण को धूमिल कर देता है, हमारे आत्म-सम्मान को नष्ट कर देता है।
शर्म की बात है उच्च स्व
अजीब लग सकता है, हम अक्सर अपने सबसे अच्छे आत्म के बारे में शर्म महसूस करते हैं और हमें अपनी उदारता, विनम्रता, कोमलता और प्यार करने की क्षमता की पेशकश करनी पड़ती है - ठीक उसी तरह जैसे हम अपने स्वभाव के क्षुद्र, स्वार्थी और छोटे हिस्सों के बारे में करते हैं। सतह पर, यह पागल लग सकता है, लेकिन हमारी आत्माओं के गहरे अवकाश में, वहाँ एक त्रासदी चल रही है जो खोज और समझ के लायक है।
वास्तव में, एक प्रमुख कारक जिम्मेदार है। यह कुछ इस तरह चलता है।
हमारे बचपन में किसी समय, हमने अस्वीकार किया हुआ महसूस किया, और आम तौर पर हमें अपने माता-पिता में से एक ने दूसरे की तुलना में अधिक अस्वीकार कर दिया। यह उचित भावना थी या नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। यह भी हो सकता था कि जो माता-पिता अधिक अस्वीकार करने वाले प्रतीत होते थे, वे हमारे लिए अधिक वास्तविक प्रेम रखते थे। हालाँकि, जो कुछ भी मायने रखता है, वह यह है कि हम उस समय कैसा महसूस कर रहे थे। इसके लिए आंतरिक छापों का निर्माण हुआ, जो समय के साथ, हमारे छिपे हुए विश्वासों को जोड़ता और बनाता है, जिन्हें छवियां कहा जाता है, जो जीवन के बारे में अनिवार्य रूप से गहरे बैठे गलत निष्कर्ष हैं। ये वही हैं जो जीवन में बाद में हमारे भावनात्मक अनुभवों में पैटर्न बनाते हैं।
लेकिन चलिए वापस बच्चे के पास चलते हैं। बच्चों के रूप में, हम उससे अधिक प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना चाहते थे, विशेषकर माता-पिता से जो हमें अस्वीकार करते प्रतीत होते थे। जब हमने नहीं किया, तो हमें लगा कि हम खारिज कर दिए गए हैं। गहराई से, इस विशेष माता-पिता से प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना तब और भी अधिक वांछित हो गया, मुख्यतः क्योंकि हम जो चाहते थे उसे प्राप्त करना इतना असंभव लग रहा था।
ध्यान रखें, बच्चों के रूप में हम अनन्य प्रेम और स्वीकृति चाहते थे। बस इसी तरह से सभी बच्चों को तार-तार किया जाता है। लेकिन फिर हमने इस इच्छा को इस तथ्य से जोड़ दिया कि हमारे माता-पिता में से एक ने इसे रोक दिया। संक्षेप में, हम भ्रमित हो गए और हमने प्यार और स्वीकृति के लिए अपनी इच्छा को जोड़ दिया जो हमें वास्तव में लगा कि हमें मिला: अस्वीकृति। जब ऐसा हुआ, तो अस्वीकार करने वाला वांछनीय हो गया।
हमारे लिए, ऐसा प्रतीत होता था कि अस्वीकार करने वाला अप्रिय था, इसलिए हमने निष्कर्ष निकाला-अनजाने में, निश्चित रूप से-कि अप्रिय होना वांछनीय है। हमारे अपरिपक्व बच्चे के मानस में, हमें विश्वास हो गया: "यदि मैं प्रेमहीन हूँ, तो मैं वांछनीय हो जाऊँगा।" और इस तरह अब हम सोचने लगे हैं - फिर से, अनजाने में - कि ठंड और भावनाओं से रहित होना एक व्यवहार पैटर्न है जो हमें उपहार देगा।
बच्चों के रूप में, हम जितना चाहते थे, उससे अधिक प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना चाहते थे, खासकर उस माता-पिता से जो हमें अस्वीकार करना चाहते थे।
इसका कोई मतलब भी है क्या? हां और ना। वयस्क मन के लिए, यह अतार्किक और थाह लेना कठिन है। लेकिन एक अजीबोगरीब, समझने योग्य तर्क भी है जो एक बच्चे के दिमाग में फिट बैठता है, और यही वह है जो हमारे अचेतन में चला जाता है। जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, यह हमारे भावनात्मक जीवन को भी रंग देता है, जिससे हमारी भावनाएँ इतनी भ्रामक लगने लगती हैं।
हमारे भीतर इस सब बुदबुदाहट के साथ, हमें इस बात का गहरा बोध होता है कि हमारे प्यारे हिस्से अवांछनीय हैं। आखिरकार, हमने निष्कर्ष निकाला है कि जो वांछनीय है वह ठंडा और अस्वीकार करना है। हमें शर्म आती है, फिर, दूसरों को दिखाने के लिए कि हम प्यार करना चाहते हैं और प्यार करना चाहते हैं।
अक्सर, यह वास्तव में ऐसा नहीं है कि हमें चोट लगने का डर है जो हमें वापस रखता है, यह यह छिपा हुआ भ्रम है, जैसा कि अभी समझाया गया है। आइए इसका सामना करें, एक बच्चे के लिए प्यार और स्नेह के लिए तरसना अपमानजनक है, लेकिन बदले में अस्वीकृति से भरा स्टॉकिंग प्राप्त करना। बाद में, यह सब अक्सर विभिन्न मजबूरियों और ट्विस्ट-अप ड्राइव के तहत दब जाता है। जैसे, यह संघर्ष, इसकी सभी श्रृंखलाबद्ध प्रतिक्रियाओं और अनपेक्षित परिणामों के साथ, हृदयविदारक समस्याएं पैदा कर सकता है।
अगर हम इस मुद्दे को अनदेखा करने की कोशिश करते हैं और प्यार करने की हमारी उच्च-स्वयं की इच्छा के साथ संरेखित करते हैं, तो हम कम हो जाएंगे क्योंकि हम बहुत शर्मिंदगी महसूस करेंगे। यह, बदले में, हमें आत्म-केंद्रित और स्वार्थी होने के लिए दोषी महसूस कराता है। लेकिन प्यार, जब इसके साथ शर्म जुड़ी होती है, तो यह उतना ही भयानक लगता है। तो हम क्या करें?
भीतर सुराग खोज रहा हूं
ऐसे लक्षण हैं जिन्हें हम खोज सकते हैं जो इस छिपे हुए संघर्ष को प्रकट कर सकते हैं। उन्हें खोजने के लिए, हमें अपनी ओह-सूक्ष्म आंतरिक प्रतिक्रियाओं की खोज करनी चाहिए, जो कुछ स्थितियों में दिखाई देती हैं। उदाहरण के लिए, जब हमें अपनी इच्छा के अनुसार कुछ माँगने में शर्म महसूस होती है - हमारी सच्ची ज़रूरतें पूरी करने के लिए - यह संघर्ष काम पर हो सकता है। या जब हमें यह दिखाने में शर्म आती है कि हम परवाह करते हैं। या शायद हम ध्यान दें कि हमें प्रार्थना करने में शर्म आती है। क्योंकि क्योंकि जैसा कि हम प्रार्थना में करते हैं, अपने सर्वश्रेष्ठ इरादों के साथ अपने सच्चे स्वयं को प्रकट करना, हमारे सर्वोत्तम स्वयं के सर्वोच्च हित का प्रतिनिधित्व नहीं करता है?
हालांकि इस संघर्ष की जड़ों को खोजना मुश्किल हो सकता है, यह हम सभी में कम से कम किसी न किसी रूप में मौजूद है।
यदि यह विशेष रूप से मायावी लगता है, तो कोशिश करने के लिए यहां एक और तरीका है। हम इस बात पर विचार कर सकते हैं कि हम दूसरे माता-पिता के प्रति कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, जो कि अधिक अस्वीकार करने वाले माता-पिता बनाम प्राप्त करने की आशा रखने में अधिक स्वतंत्र थे। यदि अस्वीकार करने वाला बाह्य रूप से अधिक "श्रेष्ठ" व्यक्ति था - हमेशा विजेता, यदि आप - जबकि प्यार करने वाले माता-पिता अधिक दब्बू और स्पष्ट रूप से कमजोर थे, शायद अस्वीकार करने वाले माता-पिता के वर्चस्व के तहत भी और शायद थोड़ा तिरस्कृत भी, तो हमारे द्वारा अनुभव किया गया संघर्ष और भी बड़ा हो सकता है।
यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि हमारे पास कई गलत निष्कर्ष हैं, जो हमारे अचेतन में डूब गए हैं।
क्योंकि खुद को नकारा हुआ महसूस करने के अलावा, हमने देखा कि अधिक प्यार करने वाले माता-पिता को भी नकारा गया था। इससे यह धारणा बनती है कि प्यार करने वाले माता-पिता कमजोर होते हैं और अस्वीकार करने वाले माता-पिता मजबूत होते हैं। तो प्यार करना कमजोर होना है और अलग होना ताकत की निशानी है। यह संभव है कि हमारे माता-पिता के बारे में यह निष्कर्ष पूरी तरह से गलत हो: अस्वीकार करने वाला वास्तव में मजबूत नहीं हो सकता है। खेलने के कई कारक हैं। सामान्य तौर पर, माता-पिता के दोष जितने अधिक स्पष्ट होंगे, चीजों को सुलझाना उतना ही आसान होगा। वे जितने सूक्ष्म हैं, समस्या की तह तक जाना उतना ही जटिल हो सकता है।
यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि हमारे कई गलत निष्कर्ष हैं, जो हमारे अचेतन में उतर गए हैं। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि वे अतार्किक होते हैं, इसलिए जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हमारा दिमाग उन्हें हमारी सचेत जागरूकता से बाहर निकलने देता है। लेकिन एक बार जब वे हमारे अचेतन की अंधेरी गहराइयों में दर्ज हो जाते हैं, तो हम अपने तार्किक दिमाग से उनका खंडन नहीं कर सकते। यह उन्हें हमारे जीवन में अप्रिय पैटर्न बनाने के लिए कम नहीं, अधिक शक्ति देता है, लेकिन जिसे हम तब समझ नहीं पाते हैं और ठीक नहीं कर सकते हैं... अब तक, जब हम उन्हें सतह पर लाने के लिए तैयार हैं।
हमारा काम ट्विस्टेड वायरिंग की इस रबर-बैंड बॉल को खोलना है। ऐसा करने के लिए, हमें यह पहचानना चाहिए कि बच्चों के रूप में हमने आंतरिक स्थिति को आत्मसात किया, इसे अपने आप में बहुत सूक्ष्मता से दर्ज किया। लेकिन हम अपनी बौद्धिक स्मृति में केवल बाहरी स्थिति को ही बनाए रखते हैं। उत्तरार्द्ध का पूर्व की तुलना में बहुत कम प्रभाव है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि चीजें सतह पर कैसी दिखती हैं, हम इस भावना से दूर हो गए कि अधिक आश्रित, "कमजोर" माता-पिता हीन थे, जबकि जिसने हमें अधिक अस्वीकार कर दिया वह मजबूत और श्रेष्ठ था।
जैसे, किसी सूक्ष्म तरीके से, हम अस्वीकार करने वाले को अपना सहयोगी बना लेते हैं, और साथ में, हम दूसरे कमजोर दिखने वाले माता-पिता को अस्वीकार कर देते हैं। हम बल्कि अस्वीकार करने वाले द्वारा स्वीकार किए जाते हैं, जिसे हम अधिक वांछनीय मानते हैं, आश्रित माता-पिता के साथ पहचान करने के बजाय हम मानते हैं कि हम कमजोर और जरूरतमंद हैं।
इससे वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कमजोर माता-पिता को अपने शब्दों और कार्यों से धोखा देते हैं, या यदि हम ऐसा करने की इच्छा रखते हैं। गहरे नीचे, यह सब एक जैसा है। और इसलिए भी, गहरे नीचे, हम अपने सबसे अच्छे स्व के साथ विश्वासघात कर रहे हैं, हम जिस चीज की लालसा करते हैं उसे छोड़ देते हैं: प्यार करना और प्यार करना।
इस तरह हम प्यार करने की अपनी क्षमता को पंगु बना देते हैं। और उसी समय, हम उस माता-पिता के साथ विश्वासघात करते हैं जो वास्तव में हमें वह दे रहा है जो हम दूसरे माता-पिता से प्राप्त करने की आशाहीनता से कोशिश कर रहे थे। वास्तव में, हम उस अधिक प्रेम करने वाले माता-पिता के प्रति तिरस्कार महसूस करते हैं जिन्हें हम अनजाने में ही अधिक कमजोर समझने लगते हैं।
विश्वासघात की असली जड़ें
हम में से अधिकांश को किसी न किसी समय विश्वासघात महसूस करने का अनुभव हुआ है। लेकिन हम निर्दोष हैं! हम विलाप करते हैं। ठीक है, यहाँ एक संभावना है कि विश्वासघात हमारे अंदर कहाँ रह रहा है, जो निश्चित रूप से हमें विश्वासघात का अनुभव आकर्षित कर सकता है। और जबकि इस तरह का एक आंतरिक विश्वासघात सूक्ष्म लग सकता है, यह अक्सर हमारे भीतर प्रमुख संघर्षों में से एक होता है।
इस आंतरिक विश्वासघात को ढूंढना और रोकना तब महत्वपूर्ण रूप से महत्वपूर्ण है, इसलिए नहीं कि जिस माता-पिता को हमने अस्वीकार कर दिया है, वह हमारे व्यवहार से पीड़ित है, बल्कि इसलिए कि हम करते हैं। यह विश्वासघात हमें उस अपराध बोध से तौलता है जो इसे पैदा करता है, जो कि हमारे द्वारा लिए गए कई दोषों में से सबसे गहरा है। यह जीवन के प्रति हमारे पूरे दृष्टिकोण को अंधकारमय कर देता है, हमारे आत्मविश्वास और आत्म-सम्मान की भावना को नष्ट कर देता है और हीनता की भावना पैदा करता है।
इस आंतरिक विश्वासघात को ढूंढना और उसे रोकना बहुत महत्वपूर्ण है।
जब इस तरह का विश्वासघात हमारी आत्मा में गहराई से दर्ज होता है, तो हम अपने आप पर भरोसा नहीं कर सकते। हम अपने आप पर भरोसा कैसे कर सकते हैं जब हम अपने सर्वश्रेष्ठ के प्रति गद्दार हो रहे हैं? और अगर हम खुद पर भरोसा नहीं कर सकते तो हम किसी और पर कैसे भरोसा कर सकते हैं? ऐसी है चेन रिएक्शन। और स्वाभाविक रूप से, यदि हम लोगों पर भरोसा नहीं करते हैं, तो हम उन लोगों को आकर्षित करने के लिए बाध्य हैं जिनका व्यवहार लगातार पुष्टि करेगा कि हमारे पास उन पर भरोसा करने का कोई कारण नहीं है।
इसके विपरीत, यदि हम वास्तव में दूसरों पर भरोसा करने में सक्षम हैं, तो हमारे पास विश्वास करने वालों को आकर्षित करने के लिए सही प्रकार का भेदभाव और निर्णय होगा। इस जगह पर पहुंचने के लिए हमें खुद पर भरोसा न करने के कारणों का पता लगाना होगा। और इसका मतलब है कि अभी-अभी चर्चा की गई विश्वासघात के वास्तविक अखरोट को ढूंढना और समाप्त करना।
हर दिन प्रभाव महसूस हो रहा है
लेकिन क्या होगा अगर हम यह पता लगाने की स्थिति में नहीं हैं कि यह हमारे माता-पिता के साथ कैसे काम करता है? भाग्य के रूप में, हम हमेशा चारों ओर देख सकते हैं कि हम उन्हीं भावनाओं को किसी और पर स्थानांतरित कर रहे हैं, जो किसी दूरस्थ तरीके से मनोवैज्ञानिक रूप से उनके लिए खड़ा है। यह एक दोस्त, जीवनसाथी या बॉस हो सकता है; यह संभवतः कोई ऐसा व्यक्ति होगा जो किसी तरह से हमारे निकट और प्रिय होगा।
जब भी हम किसी ऐसे व्यक्ति को अस्वीकार करते हैं जो हमें मदद, दोस्ती या शायद सच्चा प्यार देने के लिए तैयार है, और जिसे किसी न किसी कारण से हमने "कमजोर", असहाय या आश्रित के रूप में करार दिया है, तो हमने उन्हें कमजोर माता-पिता की भूमिका में डाल दिया है। दूसरी ओर, अगर कोई है जो हमें वह देने के लिए तैयार नहीं है जो हम चाहते हैं - स्वीकृति, प्रशंसा, सम्मान या प्यार - वे अस्वीकार करने वाले माता-पिता के अदृश्य लबादे को अपनाते हैं।
हम सिर्फ अपने बाहरी कार्यों को खोजकर विश्वासघात का सूक्ष्म व्यवहार नहीं करेंगे।
हमारा काम हमारी अधिक सूक्ष्म प्रतिक्रियाओं और हमारी सबसे मायावी भावनाओं के माध्यम से खोज करना है। हमें अपनी तर्कसंगतता की सतह के नीचे खोदना चाहिए और पता लगाना चाहिए कि हम कहां विश्वासघात कर रहे हैं, फिर से, दूसरे व्यक्ति के खिलाफ और हमारे अंतरतम स्व के खिलाफ।
द्रोह के सूक्ष्म व्यवहार को हम केवल अपने बाहरी कर्मों को खोजने से नहीं पाएंगे। अगर हम इसे केवल वहां खोजने के लिए प्रतिबद्ध हैं, तो कोई भी हमें विश्वास दिलाने में सक्षम नहीं होगा कि यह मौजूद है। क्योंकि हम हमेशा अपने व्यवहार को सही ठहराने में सक्षम होंगे और इसलिए कभी भी मूल कारण पर उंगली नहीं उठाएंगे। इस प्रकार, हम अपने आप को मूर्ख बनाए रख सकते हैं कि यह हमारे भीतर नहीं रहता। हालाँकि, हमारा दिल असंबद्ध रहेगा। और वास्तव में यही मायने रखता है।
हम कैसे और क्यों पीछे हटते हैं
कुछ लोग कहेंगे, “यह मुझ पर लागू नहीं होता; मैं बहुत प्रदर्शनकारी हूँ। मैं अपना प्यार स्वतंत्र रूप से और पूरी तरह से देता हूं। कई लोगों के लिए, यह कम से कम भाग में है। लेकिन अधिकांश के लिए, सच्चे स्व का केवल एक हिस्सा ही प्रकट होगा, और बाकी छिपा रहता है। ज़रूर, हमारे पास एक उदार दिल और सब कुछ हो सकता है, लेकिन साथ ही, हम दीवार के पीछे खुद का हिस्सा रखते हैं। इसलिए हम खुद का हिस्सा प्रदर्शित करते हैं लेकिन फिर बाकी को "उधार" लेते हैं, ऐसा बोलने के लिए।
हम आउटगोइंगनेस का लिबास मानते हैं और प्यार का एक ऐसा संस्करण पेश करते हैं जो बिल्कुल वास्तविक नहीं है।
हम जो कर रहे हैं वह एक समान व्यवहार पैटर्न "उधार" लेना है और इसे कुछ और वास्तविक के प्रतिस्थापन के रूप में उपयोग करना है। हम ऐसा क्यों करेंगे? जैसा कि अभी समझाया गया है, हम अपने प्यार करने के बारे में शर्म महसूस करते हैं, जिसके कारण हम इसे छिपाते हैं। हमारी अप्रमाणिकता का प्रभाव हमेशा अस्वीकार किए जाने और अकेले छोड़े जाने की निंदा महसूस करना है। हम इस धारणा पर पुनर्विचार करने के बजाय कि प्यार करना शर्मनाक है, प्यार पर पुनर्विचार करना समाप्त कर देते हैं।
अंत में, हम आउटगोइंगनेस का लिबास धारण करते हैं और प्यार का एक ऐसा संस्करण पेश करते हैं जो बिल्कुल वास्तविक नहीं है। हम अपने वास्तविक स्व को दिखाने की हिम्मत नहीं करते हैं, बल्कि इसके बजाय, सूक्ष्म तरीके से, हम खुद को और अपने प्यार को नाटकीय रूप देते हैं। कपल्स में अक्सर यही देखने को मिलता है।
आत्म-विकास के हमारे व्यक्तिगत कार्य को करने का लक्ष्य अपने सच्चे स्व को मुक्त करना है। आजादी का असली मतलब यही है। मजबूत और स्वस्थ रिश्ते में रहने का यही एकमात्र तरीका भी है। और हमारे अपने निजी जेल के दरवाजे खोलने में पहला कदम यह देखना है कि कैसे हमारे सबसे अच्छे आत्म की शर्मिंदगी के आसपास का यह संघर्ष हममें रहता है। फिर धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से हम खुद को बाहर आने देना सीख सकते हैं।
—जिल लोरे के शब्दों में मार्गदर्शक का ज्ञान
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